Viaje Alucinante VI

En mayor o menor medida, los casos de adicciones conllevan un estigma que roza la debilidad de voluntad o la conducta displicente.

Poco se habla de las muchas oportunidades en las cuales nuestras actividades laborales, nos conducen inevitablemente por ese mal camino cuyo trayecto se sumerge en las oscuras aguas de las adicciones.

Tal es el poco publicitado caso de Carolina Ardohain, mas conocida por nosotros como “Pampita”, que luego de sucesivas sesiones de tintura, adquirió una extraña dolencia que altera su percepción, al punto de no poder diferenciar a Macri y De Narváez de un peronista, o a un tarro de Bamboche de un frasco con la primera de la mañana.

Esta última confusión la condujo a un desagradable desorden alimenticio que se ha transformado en un hábito adictivo difícil de abandonar.

Por estos días, Pampita; (mas conocida por sus allegados como “la Mosca” o “Pampita la que come caquita”) se encuentra en un centro de rehabilitación con pronostico favorable, en donde también habrían atendido a La Rubia Tarada con Sumo cuidado.

Es muy importante no discriminar al adicto señalándolo con el dedo; ya que la adicción coprofágica es bastante mas común de lo que se cree.

Lamentablemente podemos comprobarlo en el discurso cotidiano de muchos compatriotas que arremeten contra el trapo rojo que les flamean frente a los ojos, defendiendo con Noble espíritu a los que día tras día y sin interrupción les sirven la tibia boñiga a través de la mayoría de los medios de comunicación, en prolijo envoltorio de papel prensa…

Vandalismo práctico – Tibio humor inglés

Pongamos el caso de que usted es la hija de un ex Beatle (suponiendo que usted es mujer y que se pudiera alcanzar la categoría de ex Beatle incluso después de muerto)
Imagínese entonces que es la hija de uno de ellos; de los que quedan vivos y que no son Ringo Starr, para ser mas precisos.

Sería lógico imaginar que para usted, Stella (puedo llamarla Stella ya que estamos en tren de suposiciones?) esa chirusa de Heather Mills nunca le cerró, considerando que lo único que quería era colgarse del bajo de su padre, al cual no estima tan anciano como gagá.

Seguramente mojó sus bragas de la risa, al enterarse de aquel episodio en la pileta, en el que unos niños confundieron su prótesis con un flotador, o el mas reciente incidente en un supermercado.

Es muy probable que al enterarse del divorcio contradictorio y las costas resultantes para su padre, se haya muerto de ganas de injuriarla cayendo en las malas armas de señalar con el dedo la conocida disminución física de Mrs. Mills.
Por suerte ud. es una auténtica British Lady, que ni bajo los influjos del alcohol barato caería en semejante actitud digna de un kelper.

De todas formas la mosca maldita se queda rondando su cabeza y la siente joder detrás de la oreja.
Llama a la agencia publicitaria y les describe con precisión la idea que se le acaba de ocurrir para la línea deportiva diseñada para Adidas.

Y llega justo a tiempo para el cierre del último número de HOLA.

Cuando se la traen con el desayuno del domingo sonríe pensando “Tomá renga de mierda, para vos, en página impar y en colores”.

Y se siente feliz pensando que seguramente se la deben llevar en cada control de alcoholemia en el que le pidan que haga el 4, y le dedica el ruidoso primer sorbo de su te.

Grafitti de baño; azulejo 6

"MIENTE, MIENTE QUE ALGO QUEDARÁ"*

Gracias a ella y de la mano de los operadores de turno, se repartieron la torta a principios de nuestra última década infame.

Gracias a la impunidad con la que ella los bendijo nos convencieron de que lo mejor era entregar nuestras comunicaciones, nuestros trenes, nuestras aerolíneas, nuestro petróleo a la administración privada, extranjera.
Y así nos vendieron que el mejor cuidador de nuestro rebaño iba ser el lobo hambriento.

¿Como no van a defender con uñas y dientes la ley de Videla, que les permitió entregar nuestro país de la forma mas abyecta que podríamos haber imaginado, a cambio de un muy suculento beneficio?

Como no va a molestarles esta Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual como una viruta de hierro clavada en el ojo.

Si lo pensamos bien, es natural que se retuerzan tirando zarpazos ciegos como una bestia de presa enjaulada (con perdon de las bestias de presa enjauladas)

Y que lleguen a la sinvergüenza de enarbolar a la libertad de prensa, quedando ante el mínimo análisis como pedófilos hablando sobre los derechos de los niños.

Ellos, los dueños de la verdad de cartapesta de la derecha mas recalcitrante.
Los dueños del papel prensa y de los hijos amputados por la dictadura genocida.

Por estas horas los vemos como descargan su mas desesperada artillería de falacias, fuera de quicio, como vampiros ante la luz del día (con perdón de los vampiros a la luz del día).
Con ese ejército interminable de mercenarios que aspiran al empleado del mes, que causan mas asco que indignación.

Hoy es un día importante, casi de fiesta, diría.
Porque con esta ley seguro, seguro que vamos a estar mejor.



*Joseph Goebbels – Ministro de propaganda de Adolf Hitler en la Alemania Nazi

Panchotto Models IX

Elisa Coprofaginni, ya desde pequeña tuvo problemas de relación.
A pesar de ser una niña simpática y agraciada nunca pudo sostener en el tiempo un grupo de amiguitos.
Quizás la respuesta a esta solitaria niñez, se encuentre en lo que sus compañeritos de escuela le preguntaban de lejos: “Que comiste, retazos de momia?
La respuesta era que Lilita sufría de una halitosis congénita, tan precoz como feroz.

Sus padres sospecharon tempranamente que algo ocurría con la niña cuando con el vaho de sus primeros provechitos logró despegar un par de azulejos de la cocina.

Ya en el jardín de infantes comenzaron sus primeros problemas de relación con una tragedia.
La víctima fue el pobre Manuelito, quelonio que oficiaba de mascota de la salita verde; que en ocasión de un intento de beso por parte de Lilita, no consideró que fuera suficiente protección el esconderse dentro de su caparazón, razón por la que se lo quitó para escapar corriendo de la niña, encontrando la muerte, desnudo, a pocos metros de la puerta del jardín.

En la escuela primaria, las circunstancias la llevaron poco a poco a terminar sola en el fondo del salón.
La maestra se quejaba de que con su aliento le percudía el blanco guardapolvos y de que la tiza se desprendía por completo del pizarrón cuando la niña hacía alguna acotación.

Para cuando llegó a la escuela secundaria, Lilita había desarrollado un gran carisma para compensar su problema. Esta virtud sumada a los buches diarios de CIF Oxigel recomendados por su odontólogo propiciaron que mas allá de todo pronóstico, la púber se relacionara con Ariel, el que sería su primer noviecito.

Pero lamentablemente la desazón llegó demasiado pronto.
Al cabo de unos meses, los padres de Ari, le prohibieron seguir frecuentando a Lilita, dado que estaban hartos de tener que cambiar una y otra vez los lentes orgánicos del chico que quedaban percudidos hasta la opacidad; aunque el motivo mas determinante fue la fortuna gastada en reponer la ortodoncia del muchacho todos los lunes, porque luego del fin de semana terminaba oxidada como el paragolpes de un Siam Di Tella´64 abandonado en un desarmadero.

El tiempo siguió pasando y justo cuando Lilita creía que debido a su aliento la vida también le daba vuelta la cara, apareció en su camino el Sr. Panchotto.

Hoy en día podemos verla en la apertura de los desfiles agropecuarios de la Sociedad Rural Argentina, interpretando un número muy bonito en el que separa la paja del trigo transgénico silbando canciones de Turf.

Lo que ayer fue un problema para Lilita, hoy es quizás la tabla de salvación económica de su vida, ya que actualmente se encuentra en tratativas con Monsanto que querría comprarle los derechos para la patente.

Hoy la vida por fin le sonríe sin barbijo a Lilita, y hasta parece que el Flaco Spinetta conmovido le compuso una canción que se llamaría “Muchacha aliento de Glifosato”…

El caso Nahasapeemapetilon

La Comisión Warren al servicio del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires estaría muy cerca de hacer justicia en el crimen del Padre Nahasapeemapetilon.
El acusado sería un repartidor de volantes, extranjero, de nombre Leonardo Osvaldo Flores. El mismo se desempeña repartiendo volantes en la puerta del Shopping Abasto con un traje del dinosaurio Barney, razón por la que se lo conoce como Leo “Barney” Osvaldo.

La testigo ocular, Maru Botana, asegura haber visto a Flores, (que como si fuera poco lo de Barney, se desempeñaba como monaguillo de la parroquia) arrojar con destreza la minipimer al padre, provocándole la muerte inmediata por licuación intestina.

Botana accedió de buen grado a aportar información para ayudar a esclarecer el caso, a pesar de encontrarse distanciada del padre por una acalorada discusión que habría tenido con él acerca de lo literal que esta se había tomado el sexo reproductivo; retirándose del templo hace un mes atrás entre amenazas, en el momento en el que el padre le preguntara si tenía noticias de la invención del preservativo.

Paralelamente el fiscal Juan Garrido se encuentra desarrollando una investigación de oficio, que se basaría en la teoría conspirativa de encubrimiento del verdadero asesino (posiblemente una mujer rubia que huía de la escena del crimen dejando tras de si un rastro de crema pastelera), en perjuicio de un inmigrante de color (mas precisamente de color violeta), que en realidad sería solo un chivo expiatorio.

Infórmese, comuníquese y archívese.



ULTIMO MOMENTO: En ocasión de ser trasladado hacia la Unidad 2 de Villa Devoto, Leo “Barney” Osvaldo fue interceptado por Jacobo Rubino, quien frente a las cámaras de Crónica TV y vestido de Margarito Tereré apuñaló a Flores con una zanahoria de cotillón de 30 cm.

Ampliaremos.

Cada vez mas bueno, Buenos Aires

Nada, nada tenemos en Buenos Aires en contra de los morochos.
Ya lo dijo Italo Argentino Mediopelo:

“El problema no es que sean negros de piel, el problema es que son negros de mente!”

Atentos a estas palabras que dejan bien a las claras que este es un problema demente; el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires lanza el plan “Morochos Cool” (no confundir con el plan “Negro Culiáu” a implementarse en la ciudad de Córdoba) con el fin de echar luz a este oscuro problema.

Es una realidad insoslayable que hoy en día el morocho es moneda corriente, y no hay barrio porteño que pueda declararse “Black Free” por mas alcurnia que haya tenido en tiempos pasados.

Por tal motivo, Mauricio personalmente, ha elaborado este plan, que aporta una solución creativa a este negro flagelo, para que tengamos una Buenos Aires con morochos como la gente.

En sus primeras declaraciones, nuestro Kaiser afirmó:

“A mi me pasa lo mismo cu’sté; estoy harto de ver tanto recuerdo de nuestros pueblos originarios dando vueltas por mi Buenos Aires, quirido.
Tenemos que volver al morocho con onda, onda Gardel, onda Ximena Capristo o como la misma Gabriela, que es la prueba viviente de que los morochos también pueden hablar como recién salidos de una parálishish fashial.”

Dicho esto, firmó el documento que en breve pondrá en marcha a las partrullas de la UCEP, para que en esta oportunidad quiten de la vía pública a cuanto negro encuentren por la calle, implantando en su lugar a un morocho mas cool, digno de ser mostrado a los turistas en las postales.

Los oscuros retirados de circulación serán estampillados y devueltos en aviones Hércules a Bolivia, su indiscutible lugar de origen, por mas que su documento porfíe que nacieron en Argentina.

Nos aseguran que se tendrá mucho cuidado en la reincorporación de los individuos a su país para que esta sea lo menos traumática posible. El erudito en asistencia social del partido, don Fino Palacios, nos explica en que consiste la fase “Volvete a tu país”:

“…el avión pasará a vuelo rasante y lo mas despacio que sea factible, para reducir el daño sufrido por los negros al ser arrojados desde el aire. Capaz que alguno se salva y todo…”

Gracias a este ambicioso plan, se calcula que para el 2011 uno podrá tomarse por ejemplo el 108 a Liniers un jueves a la tarde, cargado de albañiles que mas que de una obra en construcción, parecerán salidos de una publicidad de Levi’s.

We all live in a yellow submarine,
yellow submarine!
yellow submarine!

Ass Life

Cansado de que subirse a un avión con la misma certeza de llegar a destino que en un 170 a Loma Hermosa?
Cansado de las interminables esperas y colas antes de embarcar, para terminar siendo un aperitivo para los tiburones brasileños?
Harto de lidiar con comandos suicidas que no dudarán en estrellar el aparato en el que viajan a cambio de un paraíso poligámico lleno de minitas complacientes que ni se fijan si uno se lavó las partes?

Entonces el nuevo Ass Life lo está esperando, para hacer volar a la mierda todas estas viejas preocupaciones.

Con Ass Life, hoy se abren las puertas de la aeronavegación individual.

Ass Life es el primer dispositivo autopropulsor de uso esfinterial, que le permitirá llegar a los pedos a donde se lo proponga, y sin tener que pagar tasa de embarque.

El Ass Life incluye instalación sin cargo por parte de un exclusivo equipo de proctólogos del hospital militar; brindándole con solo unas pocas horas de intervención la posibilidad de salir volando de inmediato a donde se le cante el culo.

La bajísima tasa de rechazo protésico se acompaña de la muy poco probable posibilidad de que el Ass Life tenga un desperfecto técnico.
Solo en contados casos se ha registrado la explosión del dispositivo.
Ante tal eventualidad, el propulsor esfinterial garantiza que el usuario jamás se entere de lo sucedido, ya que no le dará tiempo a sufrir ni un poquito antes de terminar cual cañita voladora en el firmamento.

Y hay mas todavía.
Con Ass Life dígale adiós a la necesidad de prender un fósforo luego de ir al baño. Con un segundo de ignición no solamente no quedarán rastros de olor, sino que tampoco de las cortinas del baño, las toallas, el gato o cualquier otra cosa inflamable que el propulsor encuentre a su paso.

Como si esto fuera poco, Ass Life puede ser utilizado como un práctico adminículo de defensa personal, en estos tiempos en donde la seguridad es lo único que importa.
Ante la presencia de un individuo potencialmente peligroso, como por ejemplo un niño de 8 años que vende curitas; ud. podrá darle la espalda como siempre, pero esta vez agregando una breve ignición que dejará al potencial asesino precoz bien cremadito, listo para envasar por ejemplo, en un frasco de café Dolca de 500 grs.

Ass Life abre un nuevo mundo de posibilidades.
Porque con Ass Life ahora cada cual elije hacer de su culo un pito, o una turbina.

Defensa Personal

Persuadido de la tendencia en alza para la campaña 2009 y siguiendo la línea que lo caracteriza; nuestro Kaiser Kapital eleva el brazo en ángulo y da un nuevo giro a la derecha.
En este plan elabora y presenta una nueva PROpuesta, en pos de enriquecer su plataforma, en esta oportunidad para su división “Rodados Gaby”.

Por eso nada de políticas sociales, ni fecha de finalización de las obras del subte, ni arreglo de las cada vez mas intransitables calles de Buenos Aires.

La situación es mucho mas simple. El elector quiere mas seguridad y básicamente le teme a los negros o sus equivalentes: pobres, caídos del sistema, menores de edad, bolivianos, peruanos, fumones, motoqueros, etc, etc.

A partir del 15 de Junio, para celebrar el alias del aniversario de nuestro estandarte (que entre otras cosas nos diferencia de los inmigrantes mas oscuritos), los ciudadanos de Buenos Aires acreditados, podrán concurrir al CGP mas cercano a retirar el instructivo en formato digital de defensa personal “No hay mejor defensa que un buen ataque al negro”.

En él aprenderán a discriminar y señalar al sujeto peligroso, como así también a defenderse de este con unas tomas tan efectivas como paquetas, a la hora de verse atacado por ejemplo, a la salida de un restó de Las Cañitas.
Porque para defenderse de ellos, no es necesario perder el estilo PRO.

PROpuestas Buenos Aires
Para que a usted no le pase, hay que marcarlos a todos.

Relaciones Peligrosas IV

Mas tarde o mas temprano, quienes buscamos relacionarnos con otras especies (saquen por un momento la zoofilia de sus cochinas mentes) , caemos en la tentación gatuna.
Ya con varios gatos en mi haber (ahora saquen a la chica de minifalda y botas de cuero que así no se puede escribir, che!), puedo asegurarles que el de los felinos, es un viaje sin retorno.

Aventajando a sus competidores directos en el mundo mascoteril por su independencia afectiva y su discutible “higiene"; una vez instalados en nuestros hogares nos daremos cuenta de que hemos caido en una vil trampa ronroneante; y que la criatura a partir de ahora hará que nuestra casa se convierta en la suya, haciendo todo lo que se le antoja y teniéndonos incomprensiblemente a su merced.

De esta forma en poco tiempo estaremos gastando nuestro dinero en juguetes varios para que el animal se entretenga, en la creencia de que de esta forma no encontraremos nuestras frágiles pertenencias destrozadas en el piso a nuestro regreso de la agotadora jornada laboral.
O limpiaremos varias veces su sanitario para que el animalito deposite su boñiga una y otra vez al instante siguiente; convirtiendo esta secuencia en una competencia “humano vs caca de gato”, en la que nuestra resistencia física nunca estará a la altura del infatigable intestino felino.
O quizás nunca mas durmamos de corrido dado que el tierno animalito decide que las 5 AM es un buen horario para que nos levantemos, además de practicar dos noches rotativas a la semana saltos ornamentales sobre nuestros genitales justo cuando detecta que entramos en el sueño R.E.M.

A todos estos flagelos que los gatopropirtarios conocen, se le suma ahora uno mas terrible: el de las adicciones.

Es claro que el comportamiento déspota de nuestras mascotas se desarrolla porque se nos hace imposible ponerles límites.
Tal cual ocurre con los adolescentes, los gatos se entregan a las adicciones como una forma de llamar la atención a los responsables de ponerles esos límites.

Aqui podemos ver el desenlace de uno de estos casos en su punto crítico, desencadenando en violencia en el set de filmación de una publicidad de Cat Chow.

Por eso, amigos, estemos alerta con nuestros gatos; y de cruzarnos con uno en la calle (ahora están pensando en una dominicana indocumentada; los agarré puerquitos, eh!), no le den una moneda, porque seguro que la usan para comprar droga.

Las picadas son cosa de salames, la limpieza urbana es cosa seria

Ana María Giunta, salió de su casa el Jueves próximo pasado a estrenar su nuevo cinturón gástrico.
Quiso la mala fortuna que su destino se cruzara con la loca ruta de dos floggers que corrían picadas compitiendo por la remera de Silvio Soldán con bisoñé customizado.

Los jóvenes, conocidos en el mundillo del JPG como Pin-Nokia y Pon-Motorola, luego de la colisión se dieron a la fuga, abandonando a la víctima despatarrada en la calzada hasta hace unas pocas horas atrás; momento en el cual por fortuna una patrulla de la UCEP (Unidad de Control de Espacio Público) la vino a recoger; ya que no pueden ver gente en la calle.

Agradeceremos a los lectores y a la población toda, que comuniquen cualquier dato que sea de utilidad para dar con el paradero de los dos párvulos fugitivos, como así también datos de mayor importancia como por ejemplo, números de tarjeta de crédito con sus respectivos pines.

Colabore para hacer justicia; por una ciudad sin floggers, sin motorolas ni motochorros, sin raros peinados nuevos ni ninguna de esas cosas incomprensibles y potencialmente peligrosas que tanto miedo nos dan.