GEN71 - Vandalismo Gráfico

Meri crísmas y japi niú yiar!

2011-12-25T23:28:00.003-03:00

Diciembre otra vez, mes de fin de ciclo.
Mes que de pibes esperábamos con ansiedad y que de grandes aprendimos a tenerle bastante aversión, cuando no miedo.
Mas allá de la atmósfera de a ratos enrarecida, es innegable que la de este diciembre, es infinitamente mas respirable que la de hace diez años atrás, por citar solo un angustiante ejemplo.

Una muestra de que los aires están cambiando (y que nos hace dudar si para bien o para mal) es este extraño mensaje del Cardenal Jorge Mario, meneando su niñodiós en la mitad de la noche frente a una cámara; improvisando libremente, seguro de que entre tanta sidra y pan dulce naides lo estaba viendo.

A las pruebas me remito:

Sueño con serpientes

2011-12-21T13:35:00.001-03:00

Mientras la yegua saquea con el congreso de su lado, los laburantes (con sueldos de hambre que solo les permite hacer las compras navideñas, y pagar OSDE) resisten compartiendo el pan, con la ceremonia de la comida mas tradicional de nuestra patria perdida: el sushi...

Vos, sos bienvenido?

2011-07-31T23:53:00.006-03:00

Para que no vengan con que esta gestión es puro cotillón y obras sub-ejecutadas, aquí tenemos el anticipo de lo que se viene en cuanto a las PROpuestas Buenos Aires 2011.

Ya sabíamos que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer; hoy sabemos también que detrás de un Mauricio hay una Juliana Awada.
Y gracias a su valioso aporte vamos para adelante con esta idea que ella así explica brevemente: La estética de los pueblos originarios es copadísima mientras no venga acompañada precisamente de los “pobladores originarios”.

Horacio Rodriguez Larreta aclaró: Nada tenemos en contra de los bolivianos o peruanos, siempre y cuando no desentonen con nuestra depurada etnia europeo-descendiente. Por eso vamos a reemplazar a los inmigrantes que vivan dentro del radio de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y que no cumplan con los requisitos raciales mínimos por inmigrantes caucásicos correctamente customizados mediante un Evo Pret-A-Porter especialmente concebido por Juliana, para que sigamos teniendo a nuestros bolivianos pero security-friendlys; sin temor a que nos coman a nuestros niños o mucho peor aún, que nos contagien su aspecto o costumbres extrañas mediante frutas y verduras contaminadas, por ejemplo.
Quiero al mismo tiempo transmitir tranquilidad a los ciudadanos bolivianos y peruanos de ascendencia europea, que con ellos no es la cosa, ya que les repito que nada tenemos en contra de nuestros hermanos latinoamericanos, mientras no sean negros, obvio.
Asimismo tendremos consideración especial con el bolivianismo encubierto en los casos de albinismo o al boliviano dálmata en presencia de vitiligo.

Finalmente el reelecto Jefe de Gobierno agregó para cerrar la idea:
Racista yo? Si tengo un asesor ecuatoriano!

Y así, una vez mas queda demostrado que los porteños no necesitamos mas soluciones que esa que nos libre de los negros. La que nos saque de la vista ese deforme espejo de la risa que nos muestra nuestra falta de conciencia de clase.
Porque no existe otra explicación para este nuevo cachetazo a Buenos Aires. La simpatía por la política de la "no política" y toda la carga ideológica y los personajes oscuros de siempre que vienen enganchados como interminables vagones detrás de la amable locomotora de este tren fantasma que solo propone como vacua letanía "bajar el nivel de agresión".

Con un pedazo de pizza en la boca hacemos gala de nuestra capacidad de reconocer al negro cabeza, al pibe chorro, cumbianchero, portador de gorrita, capucha, estigma y esa tan temida melanina reconcentrada que nos recuerda todo eso a lo cual no nos queremos parecer ni por un segundo, aunque vivamos en el medio de ellos, porque somos solo uno mas. Nos gusta argumentar sólidamente contra el marginado, comiendo heces, comiéndonos las eses y vomitándolas como remate de un "vistes" silbador.
Sucumbimos una y otra vez a la tentación de burlarnos del cantito boliguayo, con palabras huecas plagadas de “yes” que dejen bien en claro que “Sho no hablo como eshos!”.
Y somos capaces de pagar el precio mas alto por todo esto. El de entregarle la ciudad a los buitres de los 90’s. Solo a cambio de la nada, de aire encerrado en muchísimos globos con los que tapar nuestro egoísmo, nuestra prepotencia, nuestra indiferencia a lo evidente.
Nuestra ignorancia mas profunda.

Hace 17 años decíamos 47 % indignados y 27% solidarios “todos somos judíos”; hoy nos importa una reverenda mierda elegir a un delincuente procesado que puso al frente de la metropolitana nada mas y nada menos que al Fino Palacios.
Y nos importa una bosta porque era una mentira hueca como un globo.
Judío yo? Que el prepucio se te haga a un lado!

Y de ahí para abajo; y para arriba y para los costados, ya nada importa un choto.
Ni los palos de la UCEP (que todos pagamos y a nadie pareciera preocuparle mas que las asignaciones por hijo o las jubilaciones anticipadas) a la gente en situación de calle. Ni la roña indescriptible que reina por las calles a pesar de los impuestos aumentados una y otra vez. Ni las licitaciones fraudulentas con el Grupo Clarín para la compra de las netbooks con sobreprecio para entregarla a los chicos excepto que sean bolivianos. Ni los desastres que hizo con el Teatro Colón, ni los recortes hasta el cierre de los centros culturales barriales.
Ni siquiera importa el famoso “caos” de tránsito al que hacen alusión cada vez que una protesta nos hace llegar unos minutos mas tarde a nuestro mediocre destino, o el subterráneo sub-ejecutado con contracción de deuda solo para el beneficio de las consultoras conniventes con el Gobierno de La Ciudad.

Y la lista de nimiedades sigue hasta el vómito.
Y no importa una mierda.
Porque el porteño no sabe leer su propia realidad.
Porque somos los nuevos analfabetos del siglo XXI.
Analfabetos incapaces de decodificar lo que está pasando frente a nuestras propias narices.
Analfabetos con trabajo, cuota del auto, alquiler.
Analfabetos con prepaga y colegio privado para los chicos, de esos en los que los maestros no hacen paro.
Analfabetos empeñados en la heróica tarea diaria de tirarse pedos mas arriba del culo.
Analfabetos que no saben que lo son. Sin conciencia de clase. Perdidos a su suerte.

Los analfabetos del siglo pasado eran concientes de su limitación y los curabas simplemente enseñándoles a leer.
Los del siglo XXI son bastante mas complicados, porque hay que enseñarles a leer con sutileza. Y se sabe que la sutileza murió como tantas otras cosas, víctima de un brutal atentado durante los años noventa.

Alguien dijo que la mitad de los porteños le daban asco.
A mi me dan vegüenza.
Y una tristeza infinita.

Dedicado a mi compañera, que pasó el día en el campo de batalla a pesar del frío y la chatura, mientras yo escribía estas estupideces al lado de la estufa.

Como Tuíter no tengo…

2011-06-22T21:32:00.004-03:00

Días atrás, en ocasión de compartir una cena suicida con amigos la cual llegaba a su clímax con una pizza reforzada de panceta, huevo frito y trotyl; cotejando con el anfitrión como se nos iba enlentecendo el torrente sanguíneo, derivamos en una charla acerca de nuestras costumbres culinarias, durante la cual en un momento esbocé la siguiente idea:

“El lechón de alma le es infiel a su comida preferida; mientras la mastica está pensando en que otra cosa rica le gustaría estar comiendo en ese momento”.

De inmediato el me dijo “tuiteálo!”, para luego desmayarse en un sillón debido a que su estómago necesitaba un poco mas de presión sanguínea para los procesos digestivos la cual obviamente debió restársela al cerebro.
Es por eso que creo que nunca me escuchó cuando le dije que no tenía twitter ni facebook ni ninguna de esas cosas que tiene la gente normal hoy por hoy. De todas formas su sugerencia se me transformó en inquietud mientras caía al piso víctima de un proceso digestivo similar.

He aquí entonces una breve lista de lo que serían mis tuíts si acaso tuviera tuíter:

- El Che pierde una nueva batalla. Primero lo hicieron boleta en Bolivia, después remera en el Once y hoy wallpaper en un I-Phone

- La diferencia entre un “bohemio” y un “negro cabeza” no la marca el grado de concentración de melanina sino tener o no una Visa Gold

- La “procrastinación” es un viaje de ida, en un tren que nunca saldrá del andén por problemas técnicos

- Tiembla Palermo, a fuerza de cenizas volcánicas pronto todo será Pompeya

- Que diferencia hay entre "yo soy ratón de tu ratonera" de Maná y "que lindo es tu cráter de cuero" de Luis Almirante Brown?

- Ser policía es casi tan feo como ser un trosko resentido que predica anarquía mientras ve como acomoda su culo en el tetris capitalista

- Pedir un plan trabajar está re mal; ahora pedir regalos empresarios a los proveedores para seguir trabajando con ellos es re pro… viste?

- “Los que piden un triciclo para reyes ¿que son? Son los niños. Los que piden una moneda en la calle ¿que son? Son menores” (La Mojigata)

- “La única verdad es la realidad” (Aristóteles ó Juan Domingo Perón ó Pablo Echarri ó Andrés Bilbao)

- "No es lo mismo poner una salchicha a baño maría, que ponerle la salchicha a María en el baño" (Autor Anónimo)

PD: Últimamente, entre otras cosas, he estado reincidiendo con el lápiz. Va el dibujo que ilustra la entrada como muestra de lo que sale cuando uno tiene mas ganas que talento. No, si me van a pedir que siga garabateando publicidades, van a ver…

Los dejo en buenas manos

2011-06-13T00:05:00.001-03:00

A lo largo de la existencia de este blog, muchas veces en los comentarios, de forma indirecta o bien literal algunos me han preguntado: “hasta cuando vas a seguir haciendo estas boludeces?!!!”.

Cierto es que hago muchas boludeces en mi vida, generalmente a cambio de dinero, para subsistir y costear mis debilidades burguesas; siendo la mas notable la de levantarme todos los días para ir a compartir la mayor parte de mi vida con gente que de no ser que me pagan por ello, no los elegiría ni como compañeros de viaje en bondi (ahora si el viaje fuera en avión, de esos que tienen desperfectos y que terminan estrolados en mil pedazos del tamaño de una manzana en un paraje inaccesible, quizás a algunos seleccionaría)

El caso es que hace tiempo que no estoy generando material del que pueden ver en este espacio, y como pueden ver, esto nada tiene que ver con dejar de hacer boludeces.
Uno de los motivos de la falta de actualización es el que mi vida real me tiene bastante ocupado (para bien y para mal), pero creo sinceramente que el motivo mas importante es que por ahora siento un poco agotado el recurso y a causa de ello el impulso vandálico se me hace un poco aburrido; y cuando aparece realmente, suele no coincidir con el tiempo necesario para concretarlo.

Mas allá de esto, uno sigue siendo un vándalo, y el azar propiciará que alguna vez el impulso y el tiempo asistan juntos a la cita. Así que probablemente vean mas de mis boludeces aquí, algún día.
Mientras tanto, veremos que forma le vamos dando a este espacio, que como muchas veces he sostenido, es poco pero es lo que hay.
Algo vamos a hacer.

Lo cierto es que se vienen tiempos intensos y por suerte como pueden ver, hay muchos vándalos sueltos dando vueltas por las calles.

Stay tuned.
Is there anybody out there?...

Killer Queens

2010-11-30T21:11:00.003-03:00

Alberto Mamboretá balanceaba su verde cuerpecito camuflado entre las hojas de un árbol, buscando algo para comer, y como quien no quiere la cosa buscando también dónde ponerla.
En estos devaneos se encontraba cuando cuando sus ojos se toparon con ella.
Ahí estaba, radiante, tan verde y grandota; con las patas mas bonitas, las mas lindas patas que vió.
Y fue nuestro héroe entonces, dándose cuenta de que se trataba de la hembra de sus sueños, sin poder dar crédito a que tanta belleza fuese real, resumiendo toda esa fascinación en un solo y concreto pensamiento: “hoy la mojo!”.

Una vez frente a ella, carraspeó y sin vacilar desplegó su discurso ganador, ese que había aprendido de los machos maboretá mas bananas del club, que contaban una y otra vez sus hazañas sexuales.
Ahí nomás le habló de sus virtudes; que estudiaba derecho, que salía a navegar todos los fines de semana y que si quería la invitaba a irse con él de vacaciones en su hoja de parra que los estaba esperando en la guardería del Yacht Club de Puerto Tatadiós.

La minita ante semejante despliegue le concedió una suave caída de ojos, con la que Aberto tuvo la certeza de que la muy perra había caído en sus garras.
Ahí nomás nuestro verde amiguito desplegó sus alitas para que viera que formidable macho estaba por darle la noche mas hot que se hubiera jamás imaginado; y tan al palo estaba el pibe que ni se dio cuenta cuando la náifa de un solo bocado le morfó la cabeza…

Mas allá de la afirmación de Jean Jacques Rousseau, de que “el hombre es boludo por naturaleza”; podemos concluír esta linda historia con una suerte de moraleja:
Cuanto mas grande es la sensación del macho de tener a la hembra en la palma de su mano, mas cerca se encuentra del carnívoro tarascón.

Así es la vida, que no por nada es mina también.

Último momento

2010-10-30T01:34:00.005-03:00

DIOS NO SERÍA ARGENTINO Y LA MUERTE SERÍA GORILA

Ante la evidente necesidad de limpiar el escenario político de ex-presidentes, El Supremo le habría enviado a la parca una serie de opciones sin una orden precisa, ante las cuales esta optó por la que bien ya conocemos.

A la hora de los reclamos, la huesuda esgrime la obediencia debida y la falta de orden directa, por lo que sustenta finalmente su decisión a la técnica de selección natural utilizada de antaño, mas conocida como el “ta-te-ti”; incluída en el anexo 13 del manual del usuario de guadañas y motosierras titulado: “Darwin, seguila chupando”

Vaya desde aquí entonces nuestro firme pedido de Juicio politico a Dios por incumplimiento del deber de funcionario público y a la parca juicio y paredón por ser tan pero tan hija de puta, una vez mas.

Y van…

que día, negro...

2010-10-27T12:25:00.005-03:00

y en cuanto la conmoción pase, hay que agarrar bien fuerte la gomera; que los buitres ya vienen volando.

Mientras tanto, cerremos los ojos, que no por nada es lo primero que querrán arrancarnos los carroñeros...

El nuevo hospital de los muñecos

2010-10-22T09:47:00.007-03:00

Conmovida al ver tanto muñeco roto y mal parado luego del ataque de algún espantapájaros bandido; Ingrid Búnker (mas conocida por estos días como el hada protectora) acaba de inaugurar en Villa Ortúzar su Centro Integral de Salud del Muñeco.

Allí brindará asistencia a todo individuo que cumpla con la tipología muñequil, que se encuentre sumido en estado desharrapado o de avanzada chotez y que requiera de asistencia médica (o algo parecido pero para comuñes) para superar el áspero trance.

Echando mano a los últimos avances tecnológicos combinados con técnicas milenarias de resucitación asegura que no dejará títere sin cabeza; restaurando hasta el juguete antropomorfo mas decapitado.

Entre los servicios que el flamante instituto brinda, están:

• Peinado de peluca con peine fino
• Surcido de cuello de polera
• Recapado con sombrero
• Implante capilar de lana
• Depilación definitiva del muñeco tuerto
• Lustrado a la saliva

Es bueno ver que todavía quedan mujeres de buen corazón como Ingrid, que se preocupan por el bienestar de los que no reciben planes sociales, ni asignaciones por hijo; y menos que menos gozan de cobijo bajo el ala protectora de ningún organismo defensor de los derechos humanos…

…vamos a un corte señor director, enseguida volvemos.

El verano llegó hace rato

2010-09-27T21:52:00.004-03:00

A solo una semana de comenzada la primavera, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires presenta las novedades que prepara para este verano.
Al ya conocido proyecto “Buenos Aires Playa” como una alternativa entretenida para pasar juntos el verano; se suma ahora la “Churrera* Multipunto”, con el objetivo de atender una necesidad básica de los argentinos: comer churros en la playa.

Esperando recibir miles y miles de vecinos en busca de estos oasis en la ciudad con arena y sol; esta extraordinaria maquinaria cuenta con diez bocas de expendio simultáneo, que evitarán las interminables colas de gente esperando por su churro caliente al rayo del sol.
Contará con las clásicas opciones de relleno y bañado; e inclusive una novedosa receta de “churro a la cerveza”.

Se trata de un emprendimiento del Gobierno Porteño en conjunto con la empresa de cervecería y maltería Quilmes, de diseño totalmente autóctono y materia prima nacional (o de países limítrofes llegado el caso), de funcionamento ecológico y biodegradable al 100%; lo que garantiza el mínimo impacto ambiental.

A su vez, cada una de estas Churreras Multipunto darán empleo a nada mas y nada menos que diez personas, lo que se traducirá en una nueva alternativa de empleo temporario que redundará en beneficio de la comunidad local.

Según trascendidos, la recepción de currículums ya estaría abierta, siendo los únicos requisitos necesarios el no padecer problemas de tránsito lento ni hemorroides y estar dispuestos a llevar durante tres meses una estricta dieta de harina, agua, azúcar y sal.

Sin dudas se trata de una idea innovadora que seguramente se verá replicada en distintas ciudades de todo el mundo.

*”Churrera” es marca registrada de Jurassic Guarr & Co. Words.

En bolas y a los gritos

2010-09-13T18:27:00.005-03:00

Una vez mas, la inseguridad se hace presente en la ciudad, golpeando en esta ocasión y sin piedad a Chen Chunlin, un inmigrante de origen chino, propietario del supermercado “Del Pueblo".
A pesar de no haber ligado ningún corchazo, ni siquiera puede decir que haya salvado el pellejo, ya que hasta eso le quitaron luego de vaciarle la caja registradora.
Aparentemente los autores del atraco serían dos motochorros de tez morena, expertos en salideras bancarias, robos en semáforos en rojo y muchas otras barbaridades de esas que se perpetran sobre dos ruedas; quienes al grito de “para el pueblo lo que es Del Pueblo!” dejaron al pobre Chen, chin nada.

Mas allá de la desgracia que cayó sobre este pobre comerciante, el hecho no deja de cubrirnos con un manto de tranquilidad sobre dos puntos fundamentales para nuestra pacífica subsistencia, a saber:

El primero; que cubiertas las estadísticas con la terrible situación de inseguridad reinante a cargo de inmigrantes beneficiarios de planes sociales y sicarios motorizados, es muy pero muy improbable que se nos desplome sobre nuestras cabezas la loza de un gimnasio o un boliche bailable mal habilitado, aplastándonos cual cucarachas desprevenidas; casi tan pero tan improbable como que nos amasije con su colectivo un chofer pasado de horas extras por las calles de Recoleta.

El segundo; que los orientales la tienen mas chiquita.

PD1: Si este post les parece de mal gusto, les pido que reparen en el título de VIVA. Ellos empezaron.

PD2: Para los que dudan de la veracidad de los relatos de este blog, les dejo esta prueba de que acá no inventamos nada, empezando por el nombre de los protagonistas.

Brindando un nuevo servicio

2010-07-29T12:44:00.007-03:00

A pesar de lo que afirman muchos detractores de la plataforma, Facebook brinda un abanico de posibilidades infinitas tan interesante, que hace que sus efectos colaterales de espionaje ideológico, penetración publicitaria y venta de datos privados queden reducidos al tamaño de una salchicha de copetín bajas calorías.

Tal es el caso de Evangelina Schweppes, que gracias al fecebook descubrió un talento oculto que hoy explota como salida laboral.

Como suele ocurrirle a quienes todavía no tienen un perfil de Facebook, Evangelina fue exhortada en reiteradas oportunidades por sus compañeros de trabajo, para que registrara una cuenta.
Un buen día, con el débil argumento del reencuentro con sus compañeros de la primaria (y el mas sólido argumento de una trincheta oxidada apoyada en su garganta), sentaron a Evangelina frente a la computadora para que ingresara su perfil, ignorando que los compañeros de primaria de Evangelina no eran precisamente las personas que ella mas echaba de menos en su vida.
En realidad no lo ignoraban ya que ella les habría contado entre lágrimas y levemente copeteada, lo mucho que le habían arruinado la infancia ese acervo de hijos de puta. Pero todos conocemos el grado de sadismo que desarrollan los compañeros de trabajo para con sus congéneres.

De tal forma y gracias al Facebook, Evangelina se encontró mas pronto de lo deseado en una reunión de egresados del Nacional 19, con aquellos con quienes había compartido su mas tierna infancia.

Y allí estuvo con Miguel; el nene mas lindo del grado, que con la promesa de un beso le robó la ortodoncia para colocársela al perro de la portera.

También con Carolina, su mejor amiga, a quien le pedía cuando iba al baño que le cuidara la puerta; y que esta por el contrario corría a avisarle a los varones para que le tiraran papeles, tizas, borradores y hasta una bordeadora encendida del jardinero por encima de la puerta.

Y con Gastón; el único compañerito que la invitó a un cumpleaños y que le hizo tomar el meo de su abuelo convenciéndola de que se trataba de un vaso de jugo Tang de manzana.

Precisamente fue este último, quien entusiasmado por el reencuentro, repitió el chascarrillo; esta vez con un miti-miti de pis y soda para hacerlo pasar por una copa de champagne que puso en manos de Evangelina al grito de “Un brindis por la Yuéps, que no había venido nunca!”

Ahí nomás del primer trago, Evangelina no solo se dio cuenta del engaño, sino que pudo reconocer en aquella cepa familiar los mismos problemas renales, evidentemente de carácter hereditario.

La risotada de Gastón, esta vez se vió cercenada por el enunciado de Evangelina: “Che, nene, hacete ver porque tenés los riñones jugados como tu nono…”
El sorprendido ex-compañero reconoció estar en tratamiento por unos problemitas renales, y en su carácter de médico director de una clínica en González Catan, de inmediato le ofreció trabajo en el área de análisis de laboratorio.

Hoy Evangelina trabaja brindando un exótico servicio de análisis de orina y disgnóstico por degustación.

Y tiene una cuenta bancaria y paga el alquiler.
Podemos decir que Fecebook le cambió la vida a Evangelina.
Gracias Zuckerberg!

Espacios vacíos

2010-06-25T12:35:00.008-03:00

Toma precauciones al chatear con desconocidos?
- Si, siempre uso dos preservativos, uno para cada dedo ya que no se dactilografía.
- No tomo precauciones, pero me tomo una pepa antes de abrir el msn.

Matrimonio gay: el 43% a favor.
- El 15% se persigna y opina que habría que enviar a los gays a una Puto-Isla.
- El 12% cree que la implementación de la doble mano de Av. Santa Fé provocará un incremento en la homosexualidad, mas precisamente a la altura de Callao.
- El 19% no sabe, no contesta.
- El 11% dice que el 19% que no contesta es porque son sordos, y que los sordos son putos.

Siliconas: lo que hay que saber antes de… que exploten.

Vínculos por internet: que recaudos tomar.
- No darle el número de la tarjeta de crédito a esa chica que conocimos, por mas que nos haya mandado una foto en donde se la ve idéntica a Luciana Salazar, que además tiene una letra H blanca sobre fondo rojo, arriba a la izquierda.
- No enamorarse de gente que viva a mas de 20 minutos de bondi, que después es un quilombo.
- No enamorarse de un virus.

El español es la segunda lengua nativa mas… difícil de modular para Mauricio Macri.

El frío se cobró la primera víctima: una… pinchila se metió para adentro y desapareció.

Descifraron el genoma del piojo y aseguran que será mas fácil eliminarlos.
- El abogado de Ernestina Herrera de Noble cree que se trata de una campaña en contra de su clienta y asegura que sus piojos fueron legítimamente contagiados.
- Claudio Javier López pidió custodia policial.
- Andrés Ciro Martínez afirma que la banda estará parada por un tiempo indefinido, aunque no se habla de ruptura ni de adiós definitivo.
- El 15% que pide por la Puto-Isla se vuelve a persignar y propone que se descifre el genoma boliviano.

In your face, Cora Cané!

What shall we use to fill the empty
spaces where we used to talk
How shall I fill the final places
How shall I complete the wall…

Vandalismo práctico – El blog

2010-05-17T08:48:00.003-03:00

Usted tiene un blog.
En alguna época supo alimentarlo con ingeniosos posts, los cuales le llevaban su buen tiempo elaborar; tiempo que generalmente le quitaba a actividades de relativa importancia en su vida, como por ejemplo ese infumable trabajo que además de ser un grano en el tujes, le permite todavía llegar sano y salvo a fin de mes.

Con el tiempo supo ganarse un considerable grupo de lectores/seguidores, lógicamente a fuerza de ingenio y trabajo, los cuales en varias oportunidades con sus comentarios le hicieron saber lo agradable que era leerlo; acariciando su ego de tal forma, que llegó a otorgarles en mayor o menor medida la virtud de “amigos”.

Y ahí comenzó todo.
Lo que en principio había sido un espacio interesante e ingenioso, poco a poco pasó a convertirse en el bar de la esquina, donde los virtuosos amigos se juntan a tomar bebidas espirituosas y eructarse una y otra vez las mismas sandeces sin que nada importe demasiado.

Y como sucedió eso?
Ocurre que con el tiempo la virtud de sus lectores mutó de la amistad a la tibia obsecuencia.
Y usted se dió cuenta.
Lentamente le empezó a quitar ingredientes sabrosos a sus posteos reemplazándolos por grasas trans, que abultan el producto y salen mas barato.
Los mas de 40 comentarios por post le demostraron que su público no había notado la diferencia, o lo que era peor, que el cambio les importaba tres lupines.

Entonces, un buen día, luego de rascarse la papa sin que ninguna idea apareciera para salvarlo, decidió de forma tangencial blanquear el engaño.
Al título minimalista “Hola” le siguió el no menos descarado que breve texto: “vi luz y postié”

Al término de esa jornada, su post rebalsaba de comentarios.
Cierto es que aproximadamente un 20% simplemente repetían el “Hola” del título, (haciéndolo dudar entre si se trataba de ecos digitales o simplemente de comentaristas tarados que tenían menos que usted para decir) pero también había algunos mas elaborados como por ejemplo “que bueno que volviste, se te extrañaba”, o “que lindo el baner nuevo que pusiste, la casa te quedó re cool!”, o el “priiii!!! :D” del primero en llegar a solo 12 minutos del posteo, que resolvía su duda entre ecos y tarados sin lugar a error.

Hoy usted tiene un blog, y postea contenidos similares con relativa frecuencia, que suman mas de 30 comentarios en pocos días, superando los 40 para cuando decide postear un nuevo renglón.

Y se mea de la risa pensando que hay mas de uno que no pone lo primero que le viene a la cabeza, porque pretende escribir algo que justifique mínimamente su lectura, y que en ocasiones arriman los tres comentarios contando la respuesta al comentario de su novia y un spam…

Que hacen ahí paralizados frente al teclado?
Comenten, putos…

Elisia en el país de las pesadillas

2010-04-01T23:25:00.011-03:00

Elisia siempre fue una buena chica, básicamente.

Creció siendo una niña obediente que siempre hizo lo que le decían.

Ya no tan niña siguió practicando la obediencia debida. Haciendo lo que se debe, dando por cierto y sin objeción todo lo que le dicen.

Elisia hoy está muy preocupada; y no es para menos.

Le dicen que le van a pagar a los desocupados ciento ochenta pesos por cada hijo, y que obviamente esto se transforma en un incentivo reproductivo para los pobres que no van a dudar en tener otro pibe mas para contar con esos 180 pesos para comprar vino en caja, paco o para cargarle crédito al celular, porque... viste? No tienen para comer pero tienen celular!

Le dicen que se están robando toda la plata de las reservas y de las cajas jubilatorias, y que en esta línea, es altamente peligroso para nuestra economía “dejar” que el gobierno termine su mandato, ya que evidentemente tiene un plan para alzarse con el botín cual ladrón que escapa por la ventana.

Le dicen que pedirles una prueba de ADN en contra de su voluntad a los “hijos” de la señora de Noble, es una violación a sus derechos de dejar las cosas como están; y que solo se trata de una utilización política de los derechos humanos para atacar una vez mas al grupo Clarín y hostigar directamente a los propietarios de Papel Prensa.

Le dicen que la nueva ley K de medios va a terminar con la libertad de prensa y que por su culpa se va a quedar sin ver los últimos capítulos de "Lost".

Le dicen tantas cosas a Elisia, que miren como le han inflado la cabeza.
Con semejante inflamación, es lógico que la pobre confunda a una solitaria vaca cubana con un mosquito portador del dengue.

Lo que Elisia no sabe es que el problema mas grave es lo que no le dicen con lo que le dicen.

A Elisia no le dicen, por ejemplo, que gracias a la Asignación Universal por Hijo, la matrícula en la escuela primaria y secundaria aumentó un 25%

Tampoco le dicen a Elisia que las reservas con las que hoy contamos y que parecieran ser intocables, son fruto precisamente de una administración mas eficiente por mas que les pese, que permitió acumular este dinero durante las últimas gestiones, justo justo después de que los que hoy cual gólums desquiciados aparecen como guardianes de nuestro tesoro, se habían afanado hasta la plata de la cajita de las limosnas. Los mismos que curiosamente jamás de los jamones se preguntaron que córchos hacían las AFJPs con nuestro dinero, mas allá de uniformar promotoras, estampar sombrillas y regalarnos bonitos llaveros con su logo.

Ni se les ocurriría decirle a Elisia que esos hijos en disputa, por supuesto que son nuestros aunque no como simple slogan de medio pelo. Que es claro ante la ley que Ernestina Herrera de Noble cuando menos los adoptó ilegalmente; y que es obvio que si no fuera ella la representante del poder que de hecho es, hace rato que sus hijos apropiados ilegítimamente formarían parte de la lista de nietos recuperados por las Abuelas de Plaza de Mayo.
No le dicen que las adopciones se dieron en los años en los que el secuestrador, asesino y ladrón de recién nacidos estaba en su apogeo; esos en los que brindaba junto a Ernestina celebrando la consolidación de Papel Prensa, ese papel en el que Herrera de Noble nos contaría sobre los “enfrentamientos” en los cuales las fuerzas del orden nos libraban de los terroristas que acechaban (probablemente durmiendo junto a sus familias y armados con literatura subversiva) nuestro ordenado bienestar tan derecho y humano.

Y claro está que no le van a decir nunca a Elisia, que mas allá de que el periodismo independiente tiene menos de independiente que Francella; la nueva ley de medios no es una ley K (aunque indudablemente este gobierno se haya acordado de ella luego de que sus antiguos aliados se convirtieran en acérrimos enemigos), sino que es una ley de radiodifusión, cuyos 21 puntos básicos vienen tomando forma desde hace años de la mano de distintas organizaciones no gubernamentales, trabajadores de la comunicación, radios comunitarias y organismos de derechos humanos.

Porque gracias a la Ley de Radiodifusión 22.285 que hoy tenemos vigente a 28 años de su sanción durante el Proceso de Reorganización Nacional, es que pueden decirle tan poco y no decirle tanto a Elisia.
Gracias a que manejan hoy el monopolio de la comunicación como hace 30 años manejaban la mano de obra verdeoliva, pueden inflarle la cabeza a Elisia contándole que el verdadero problema de la Argentina es hoy por hoy la “mafia” de los trapitos y los motochorros, y no el Fino Palacios o los culos sucios de la flamante Policía Metropolitana de Macri.

Y por eso no quieren saber nada de la nueva ley y hace una semana que Doña Pura de Arrabal ordenó su suspensión judicial en la Cámara Federal de Mendoza.
Mendoza, la tierra del mejor vino.
Y de Julio César Cleto Cobos.
Y de Samuel Apffelbaum (José Luis Manzano para los gomías y gomazos)
Y de Daniel Eduardo Vila.

Por esta razón, queridas, queridos; los que no tenemos la cabeza inflada pero si las gónadas de toda esta catarata de caca multimedial de los hijos de puta de siempre, no podemos dejar de tener la neurona atenta.
Y tampoco podemos soslayar el hecho de que solo con eso no alcanza.
Porque también hay que empezar a actuar en consecuencia.

Que los que llevan a Elisia de la napia tienen toda la artillería puesta en contra de la nueva ley para poder seguir vendiéndonos su historia oficial.
No vaya a ser que a Elisia un día se le desinfle la cabeza y comience a pensar, a darse cuenta.
No vaya a ser que finalmente y de una vez por todas un día la tortilla se vuelva…

Compañera

2010-03-23T22:35:00.009-03:00

Quienes suelen pasar por este espacio, bien saben que no acostumbro escribir en él sobre mi vida personal, mas allá de algún que otro retazo, quizás mas ideológico que cualquier otra cosa.
Y en esta oportunidad tampoco pienso hacerlo, aunque quizás sienta la necesidad de compartir algo que hoy veo mas que nunca.

Siempre supe el valor de la palabra “compañero”, y a pesar de ello, hace ya un buen tiempo que le estoy econtrando un nuevo sentido.

Haciendo un pequeño ajuste de género, hace ya un buen tiempo que se que “compañera” es esa persona que hace que cueste la mitad de esfuerzo tirar del carro para adelante.

Que es quien sabe en que lugar del lomo necesitás que apoye su mano curativa y que tiene el bluetooth siempre encendido para saber que coño es eso que te anda revoloteando por la cabeza.

La mina de fierro que te hace el aguante, y que te ofrece toda su superficie para que te pongas a dibujar ambiciosos sueños sin ruborizarte ni un poquito.

No, queridas y queridos, no es la idea hablar de mi vida ni caer en repetidas cursilerías, pero necesito hacer esta breve introducción.

El 24 de marzo, se cumple un nuevo aniversario del comienzo de la noche mas oscura de nuestro país.

El 24 de marzo, se cumple un año desde que decidimos caminar por la misma vereda con mi compañera.

Mi compañera, la mina de fierro con manos curativas que tira del carro a mi lado y que viene con bluetooth incluído.

La que además de la sonrisa perfecta también tiene la palabra precisa.
Y que cuando la usa escribe cosas como esta.
Dénse una vuelta, y léanla, que no se van a arrepentir.

Que compañera también es esa que muchas veces dice lo que piensa y te quedás mirándola, dándote cuenta no solo de que coincidís al cien por ciento con ella; sino también de que vos no podrías haberlo dicho mejor.

Y una vez mas gracias; muchas gracias, compañera.

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Perras

2010-02-26T13:40:00.004-03:00

Los hombres somos todos iguales.
Básicamente desconsiderados e hipoacúsicos ante los reclamos femeninos, discapacitados de nacimiento para el manejo de un lavarropas, algo infantiles, bastante fáciles y con poco poder de concentración para cosas que no tengan que ver con el fútbol, los autos o las minas (desnudas en la medida de lo posible).

Digamos entonces, que soy un hombre (básicamente, o por lo menos es lo que declara mi perfil) y que además de aborrecer las generalizaciones casi tanto como los lugares comunes del discurso pedorro de dos dígitos frontales, puedo encuadrarme en algunos de los ítems mencionados como ley para el género que me contiene.

Desde este lugar, y con la poca autoridad que el mismo me otorga, puedo enunciar lo siguiente:
Las mujeres son todas distintas.
Y podría agregar brevemente que las mujeres son seres extraordinarios, que la naturaleza ha enviado en nuestra ayuda, para que no muramos de tristeza, de hambre, o devorados por un lavarropas automático, por citar solo algunos de los tantos peligros que nos acechan.
Podría ocupar millones de caracteres describiendo virtudes femeninas, pero a cambio voy a usar solo veintitrés para citar uno de los pocos defectos que les he detectado en casi cuarenta años de conocerlas.
Las mujeres son envidiosas.

Pero ojo, que no estamos hablando de una envidia cualquiera y miserable, de esas que somos capaces de sentir los hombres, no señor…
Las mujeres cultivan una variedad muy curiosa de la envidia que abarca solo a su propio género.
Así es que frente al hombre no existe esta “envidia femenina”, que si puede desatarse hasta alcanzar proporciones gigantescas cuando se cruzan con otra chica que tiene por ejemplo, esos zapatos que quisieron comprarse y que nunca consiguieron.

Gracias a este fenómeno, hasta la mina mas linda del mundo caerá en la ruindad de señalar con detalle y sin necesidad alguna cada arruga-grano-rollo-etcétera de cualquier virtual oponente, sin importar lo lejana que esta se encuentre de su estándar de belleza.

Así también podremos verlas perdiendo la compostura en una fiesta porque “esa conchuda que se cree; que bailotee delante de mi novio como un gato vaya y pase, pero que tenga ese vestido que está buenísimo ya no lo soporto”; para terminar luego de un par de copas de vino agarrándose de las mechas con la susodicha, confeccionando el papelón de la noche.

Obviamente que la televisión se nutre en infinidad de oportunidades de estos sucesos entre féminas, abarcando los ámbitos mas heterogéneos que podamos imaginar.
Es entonces que debemos ver con repetición estratégica, como una mujer que tiempo atrás supo formar parte de una alternativa política cuando menos interesante, dispara hoy oscuras profecías cual Nostradamus con sobredosis de cama solar, frente a cada payaso-periodista que la convoca para darle cuerda.
Porque sin pretender hacer un análisis político de los contenidos que este bizarro personaje vomita una y otra vez, es inocultable el sentimiento de envidia que la moviliza.
Lo único que piensa es “yo tendría que estar en el lugar de esa perra”.
Y lamentablemente se le nota.
Tanto como el rubio platinado o las cruces colgando de su rollizo pescuezo.
Hasta hacernos saborear el agrio gusto de la vergüenza ajena.

Es triste, pero es así, chicas.
Algún defecto tenían que tener.

Seguramente algún visionario hace ya mucho tiempo se dio cuenta de todo esto y acordó un encuentro entre dos mujeres en una pelopincho llena de barro.
Y se hizo millonario.

Cartelera III

2010-02-10T10:43:00.006-03:00

Vamos avanzando en este mes de Febrero, agradeciendo a los astros que solo se trate de un período de 28 días, que vendrán un poco a compensar lo interminable de Enero; mes capaz de ganarle por knockout hasta al sueldo mas pintado.

Mas allá del respiro, caemos en la cuenta de que todavía nos queda como mínimo un mes hasta poder dejar a nuestros párvulos con sus segundas madres en su bendito segundo hogar, y que hasta ese entonces deberemos seguir escuchando toda clase de “quieeerooooo!!!", “compraaameeeee!!!" y “llevaaameeeee!!!”.
Es en ese momento en el cual pensamos seriamente en cortarnos las gónadas en rodajas juliana.

Pero a no desesperar, amigas y amigos lectores, que este blog además de ser una merda, es también un servicio a la comunidad (casi, casi como la policía, vieron?)

Por esta razón, hoy les presentamos una de las opciones de verano para llevar a los chicos a ver un espectáculo infantil que los entretendrá y los dejará pensando.

A partir de este fin de semana, se presentará en la sala Pacho O’ Donnell del Centro Cultural Bioy Casares la vetrílocua-transexual, Cecilia Möhr Siliah, con su espectáculo de stand up para títeres de dedo con el que supo fascinar a Martín Redrado al punto de que llegó a pagar fortunas contratándola para entretener a todo su equipo con esta divertida performance.

En esta ocasión, presentará una pieza de época situada a principios del siglo pasado, en la que el personaje (con la autoridad que le da su virtud digital) analiza los cambios producidos por la telegrafía sin hilos en las relaciones personales y la influencia del código morse en la pauperización del lenguaje adolescente.
Una linda propuesta para entretener a nuestros niños enseñándoles un poco de historia en forma amena, sana y conservadora.

Cecilia promete seis funciones por noche y al hilo.
Un espectáculo imperdible.

Ey! Animate a decirlo.

2010-01-20T12:15:00.006-03:00

Vamos; no seas tímido.
Ey!, que de a poquito nos estamos animando a decirlo.

Como quien no quiere la cosa, empezamos en las urnas hace mas de dos años atrás.
Y en todo este tiempo, de a poquito el sentimiento nos ha ido creciendo.
Desde el pie.

Ahora vamos con enunciados progres como: “Los papeles al cesto” (¿quien no quiere caminar por calles limpias?) o “Respetemos los horarios” (respetar y ser respetado, toda una máxima sanmartiniana) o “Cuidemos nuestra ciudad” (nada mejor que sentir las cosas como propias para cuidarlas) o el mas osado “pisar caca no trae suerte” (porque decir “caca” es re “Pro”)

Tapizamos la ciudad con lindos afiches de marco amarillo que parecen extractados de la campaña publicitaria de alguna serie de Sony.
¿Que mejor que la estética que todo consumidor de TV conoce?
Y se van despegando con las lluvias intermitentes de este verano agobiante y como suele ocurrir, asoma lo que hay debajo.

“Los papeles al cesto”, que está ubicado en cada esquina de los barrios copados (no vas a pretender lo mismo para Pompeya, el Bajo Flores o Mataderos por ejemplo) y que lamentablemente hay que verlos saqueados en forma desprolija por tanto pelagatos que anda dando vuelta en busca de latas o desperdicios comestibles.

“Respetemos los horarios”, porque acá lo que hace falta es respeto por los valores, la tradición, la familia y la propiedad privada.

“Cuidemos nuestra ciudad”, nuestra no de ellos, que vienen de otros países; Bolivianos, Paraguayos, Jujeños; con sus extrañas y antihigiénicas costumbres. Definitivamente la ciudad es de nuestra propiedad y no podemos permitir que ellos la ocupen.

“Pisar caca no trae suerte”, como tampoco andar pateando pobres y negros tirados por la calle. ¿Que a dónde los mandamos si ya están en la calle? ¡Que se yo!... ¡que se vuelvan a su país!

Por eso, dale…
Ey! Animate a decirlo!

¡Basta de bajón, loco!
Basta de toda esta mugre de villeros con sus hijos dando vueltas como moscas.
¡Erradiquemos las villas!
Y esterilicemos a las negras que se llenan de pendejos para cobrar 180 pesos por cabeza.
Y hablando de pendejos, bajemos la edad de imputabilidad, que no jodamos; ¡estos te matan en cada esquina!
Reprimamos a los piqueteros, y a todos esos desclasados que prefieren pedir planes y ocupar casas antes que trabajar; que nosotros tenemos derecho a circular por la calle tranquilos y llegar a casa sin demoras para ver Tinelli y el noticiero de TN.

Dale… animate que ya falta poco.
¡Que se vaya la yegua!
¡Que maten al pescado!
Y que vuelva la mano dura, esa diestra que tan bien nos supo llevar por el buen camino.

Que de a poquito el enano nos ha ido creciendo hasta convertirse en un gigante.
Desde el pie.
Como a los chilenos y su Sebastián Piñera que tan contento ponen a nuestro Jefe de Gobierno Porteño, que se peina y se peina en este espejo de la derecha empresaria en el poder.

Por eso, ya es tiempo.
Ey! Animate a decirlo!
A ver… probemos:
“Soy un fascista, hecho y bien derecho”
Decilo, dale; y dejá de acusar a los otros de lo que forma parte de tu ADN.
Apretate los huevos y animate a decirlo.
Para que no sean otros los que digan que encima de fascista sos un flor de cagón.

Crece desde el pie, musiquita,
crece desde el pie,
uno, dos y tres, derechita,
crece desde el pie…

Campeonato de lanzamiento de pendejos

2009-12-29T12:49:00.007-03:00

Luego de la pasada Navidad, y en el marco de las jornadas “Niño, deja ya de joder con la pelota” se llevará a cabo la competencia de lanzamiento preventivo de niños antes de la llegada de “Reyes Magos”.

Esta celebración, (copia autóctona de la original edición ibérica “Arroja un chaval de Concepción antes que una yunta de bueyes”) tendrá por ganador a quien logre de un solo tiro alejar al niño en cuestión a la mayor distancia posible y la menor necesaria para no escuchar sus demandas y berrinches.
Cabe destacar que se descalificará a quien, por ejemplo, arroje al menor desde un primer piso o plantas superiores; ya que según las legislaciones vigentes esta técnica estaría caratulada como homicidio doloso (y probablemente agravado por el vínculo).

De esta forma los organizadores invitan a concurrir con nuestros niños, propios o prestados y tirarlos a la mierda antes de que sea tarde.
Porque Reyes está mas cerca de lo que parece y para ese entonces probablemente ud. todavía no haya cobrado.
Piénselo.
Después no diga que no le avisamos…

Vandalismo práctico – PPP (Portal Portanoticias Pedorras) III

2009-12-07T10:19:00.006-03:00

Nuevamente tenés que rellenar el espacio de la sección “Tecnonews” (¿?) del portal; esta vez bajo la amenaza de que si no escribís algo bueno te van a cambiar la banqueta por un palo de escoba.
Y claro, bajo semejante responsabilidad sobre el futuro inmediato de tus esfínteres, es lógico que no se te ocurra nada mejor que empezar a revolver desesperadamente en Internet hasta encontrar material para elaborar el titulo:
“La primera imagen de Michelle Obama en Google es un mono”
Por tal motivo, también es comprensible que la bajada de título esfume cualquier esperanza del lector de encontrar rastros de vida inteligente en la nota.
La nota!
Porque claro, tan nervioso estabas que lo que leemos a continuación es un texto al que nada tiene que envidiarle una nota de las compras del super.
En él, sin embargo, reflexionás sobre lo curioso que es que Google no haya retirado la imagen de la monísima Michelle Obama (viste?, yo también soy del palo con estos chistes!)

Y si, no habrás escrito algo bueno, pero si hay algo que no te pueden negar es que les rellenaste el agujero.
Y como yapa, cada vez que gogleen a Michelle Obama en busca de la mona, probablemente van a encontrar también tu “artículo”.
Sos un capo, y no solo no arremeten con el palo de escoba sino que te cambian la banqueta por una silla de “computación” casi nueva con palanquita subeybaja! Vamooo'!!!!!

Todo muy indo, che, pero entre nosotros te comento una cosita: cuando uno reproduce algo que no está bueno comportándose como mero soporte; es decir, sin operar ninguna reflexión crítica; sin lugar a dudas se suma a los que les parece divertido comparar con una mona a una persona, que antes de ser la esposa del presidente del país que reparte mas violencia e injusticia en el mundo, es mujer, y para mas datos, negra.

Viaje Alucinante VI

2009-10-21T11:46:00.002-03:00

En mayor o menor medida, los casos de adicciones conllevan un estigma que roza la debilidad de voluntad o la conducta displicente.

Poco se habla de las muchas oportunidades en las cuales nuestras actividades laborales, nos conducen inevitablemente por ese mal camino cuyo trayecto se sumerge en las oscuras aguas de las adicciones.

Tal es el poco publicitado caso de Carolina Ardohain, mas conocida por nosotros como “Pampita”, que luego de sucesivas sesiones de tintura, adquirió una extraña dolencia que altera su percepción, al punto de no poder diferenciar a Macri y De Narváez de un peronista, o a un tarro de Bamboche de un frasco con la primera de la mañana.

Esta última confusión la condujo a un desagradable desorden alimenticio que se ha transformado en un hábito adictivo difícil de abandonar.

Por estos días, Pampita; (mas conocida por sus allegados como “la Mosca” o “Pampita la que come caquita”) se encuentra en un centro de rehabilitación con pronostico favorable, en donde también habrían atendido a La Rubia Tarada con Sumo cuidado.

Es muy importante no discriminar al adicto señalándolo con el dedo; ya que la adicción coprofágica es bastante mas común de lo que se cree.

Lamentablemente podemos comprobarlo en el discurso cotidiano de muchos compatriotas que arremeten contra el trapo rojo que les flamean frente a los ojos, defendiendo con Noble espíritu a los que día tras día y sin interrupción les sirven la tibia boñiga a través de la mayoría de los medios de comunicación, en prolijo envoltorio de papel prensa…

Vandalismo práctico – Tibio humor inglés

2009-09-29T18:10:00.004-03:00

Pongamos el caso de que usted es la hija de un ex Beatle (suponiendo que usted es mujer y que se pudiera alcanzar la categoría de ex Beatle incluso después de muerto)
Imagínese entonces que es la hija de uno de ellos; de los que quedan vivos y que no son Ringo Starr, para ser mas precisos.

Sería lógico imaginar que para usted, Stella (puedo llamarla Stella ya que estamos en tren de suposiciones?) esa chirusa de Heather Mills nunca le cerró, considerando que lo único que quería era colgarse del bajo de su padre, al cual no estima tan anciano como gagá.

Seguramente mojó sus bragas de la risa, al enterarse de aquel episodio en la pileta, en el que unos niños confundieron su prótesis con un flotador, o el mas reciente incidente en un supermercado.

Es muy probable que al enterarse del divorcio contradictorio y las costas resultantes para su padre, se haya muerto de ganas de injuriarla cayendo en las malas armas de señalar con el dedo la conocida disminución física de Mrs. Mills.
Por suerte ud. es una auténtica British Lady, que ni bajo los influjos del alcohol barato caería en semejante actitud digna de un kelper.

De todas formas la mosca maldita se queda rondando su cabeza y la siente joder detrás de la oreja.
Llama a la agencia publicitaria y les describe con precisión la idea que se le acaba de ocurrir para la línea deportiva diseñada para Adidas.

Y llega justo a tiempo para el cierre del último número de HOLA.

Cuando se la traen con el desayuno del domingo sonríe pensando “Tomá renga de mierda, para vos, en página impar y en colores”.

Y se siente feliz pensando que seguramente se la deben llevar en cada control de alcoholemia en el que le pidan que haga el 4, y le dedica el ruidoso primer sorbo de su te.

Grafitti de baño; azulejo 6

2009-09-16T18:18:00.005-03:00

"MIENTE, MIENTE QUE ALGO QUEDARÁ"*

Gracias a ella y de la mano de los operadores de turno, se repartieron la torta a principios de nuestra última década infame.

Gracias a la impunidad con la que ella los bendijo nos convencieron de que lo mejor era entregar nuestras comunicaciones, nuestros trenes, nuestras aerolíneas, nuestro petróleo a la administración privada, extranjera.
Y así nos vendieron que el mejor cuidador de nuestro rebaño iba ser el lobo hambriento.

¿Como no van a defender con uñas y dientes la ley de Videla, que les permitió entregar nuestro país de la forma mas abyecta que podríamos haber imaginado, a cambio de un muy suculento beneficio?

Como no va a molestarles esta Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual como una viruta de hierro clavada en el ojo.

Si lo pensamos bien, es natural que se retuerzan tirando zarpazos ciegos como una bestia de presa enjaulada (con perdon de las bestias de presa enjauladas)

Y que lleguen a la sinvergüenza de enarbolar a la libertad de prensa, quedando ante el mínimo análisis como pedófilos hablando sobre los derechos de los niños.

Ellos, los dueños de la verdad de cartapesta de la derecha mas recalcitrante.
Los dueños del papel prensa y de los hijos amputados por la dictadura genocida.

Por estas horas los vemos como descargan su mas desesperada artillería de falacias, fuera de quicio, como vampiros ante la luz del día (con perdón de los vampiros a la luz del día).
Con ese ejército interminable de mercenarios que aspiran al empleado del mes, que causan mas asco que indignación.

Hoy es un día importante, casi de fiesta, diría.
Porque con esta ley seguro, seguro que vamos a estar mejor.

*Joseph Goebbels – Ministro de propaganda de Adolf Hitler en la Alemania Nazi

Panchotto Models IX

2009-09-02T13:11:00.005-03:00

Elisa Coprofaginni, ya desde pequeña tuvo problemas de relación.
A pesar de ser una niña simpática y agraciada nunca pudo sostener en el tiempo un grupo de amiguitos.
Quizás la respuesta a esta solitaria niñez, se encuentre en lo que sus compañeritos de escuela le preguntaban de lejos: “Que comiste, retazos de momia?
La respuesta era que Lilita sufría de una halitosis congénita, tan precoz como feroz.

Sus padres sospecharon tempranamente que algo ocurría con la niña cuando con el vaho de sus primeros provechitos logró despegar un par de azulejos de la cocina.

Ya en el jardín de infantes comenzaron sus primeros problemas de relación con una tragedia.
La víctima fue el pobre Manuelito, quelonio que oficiaba de mascota de la salita verde; que en ocasión de un intento de beso por parte de Lilita, no consideró que fuera suficiente protección el esconderse dentro de su caparazón, razón por la que se lo quitó para escapar corriendo de la niña, encontrando la muerte, desnudo, a pocos metros de la puerta del jardín.

En la escuela primaria, las circunstancias la llevaron poco a poco a terminar sola en el fondo del salón.
La maestra se quejaba de que con su aliento le percudía el blanco guardapolvos y de que la tiza se desprendía por completo del pizarrón cuando la niña hacía alguna acotación.

Para cuando llegó a la escuela secundaria, Lilita había desarrollado un gran carisma para compensar su problema. Esta virtud sumada a los buches diarios de CIF Oxigel recomendados por su odontólogo propiciaron que mas allá de todo pronóstico, la púber se relacionara con Ariel, el que sería su primer noviecito.

Pero lamentablemente la desazón llegó demasiado pronto.
Al cabo de unos meses, los padres de Ari, le prohibieron seguir frecuentando a Lilita, dado que estaban hartos de tener que cambiar una y otra vez los lentes orgánicos del chico que quedaban percudidos hasta la opacidad; aunque el motivo mas determinante fue la fortuna gastada en reponer la ortodoncia del muchacho todos los lunes, porque luego del fin de semana terminaba oxidada como el paragolpes de un Siam Di Tella´64 abandonado en un desarmadero.

El tiempo siguió pasando y justo cuando Lilita creía que debido a su aliento la vida también le daba vuelta la cara, apareció en su camino el Sr. Panchotto.

Hoy en día podemos verla en la apertura de los desfiles agropecuarios de la Sociedad Rural Argentina, interpretando un número muy bonito en el que separa la paja del trigo transgénico silbando canciones de Turf.

Lo que ayer fue un problema para Lilita, hoy es quizás la tabla de salvación económica de su vida, ya que actualmente se encuentra en tratativas con Monsanto que querría comprarle los derechos para la patente.

Hoy la vida por fin le sonríe sin barbijo a Lilita, y hasta parece que el Flaco Spinetta conmovido le compuso una canción que se llamaría “Muchacha aliento de Glifosato”…

El caso Nahasapeemapetilon

2009-08-19T13:59:00.003-03:00

La Comisión Warren al servicio del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires estaría muy cerca de hacer justicia en el crimen del Padre Nahasapeemapetilon.
El acusado sería un repartidor de volantes, extranjero, de nombre Leonardo Osvaldo Flores. El mismo se desempeña repartiendo volantes en la puerta del Shopping Abasto con un traje del dinosaurio Barney, razón por la que se lo conoce como Leo “Barney” Osvaldo.

La testigo ocular, Maru Botana, asegura haber visto a Flores, (que como si fuera poco lo de Barney, se desempeñaba como monaguillo de la parroquia) arrojar con destreza la minipimer al padre, provocándole la muerte inmediata por licuación intestina.

Botana accedió de buen grado a aportar información para ayudar a esclarecer el caso, a pesar de encontrarse distanciada del padre por una acalorada discusión que habría tenido con él acerca de lo literal que esta se había tomado el sexo reproductivo; retirándose del templo hace un mes atrás entre amenazas, en el momento en el que el padre le preguntara si tenía noticias de la invención del preservativo.

Paralelamente el fiscal Juan Garrido se encuentra desarrollando una investigación de oficio, que se basaría en la teoría conspirativa de encubrimiento del verdadero asesino (posiblemente una mujer rubia que huía de la escena del crimen dejando tras de si un rastro de crema pastelera), en perjuicio de un inmigrante de color (mas precisamente de color violeta), que en realidad sería solo un chivo expiatorio.

Infórmese, comuníquese y archívese.

ULTIMO MOMENTO: En ocasión de ser trasladado hacia la Unidad 2 de Villa Devoto, Leo “Barney” Osvaldo fue interceptado por Jacobo Rubino, quien frente a las cámaras de Crónica TV y vestido de Margarito Tereré apuñaló a Flores con una zanahoria de cotillón de 30 cm.

Ampliaremos.

Cada vez mas bueno, Buenos Aires

2009-08-04T00:21:00.007-03:00

Nada, nada tenemos en Buenos Aires en contra de los morochos.
Ya lo dijo Italo Argentino Mediopelo:

“El problema no es que sean negros de piel, el problema es que son negros de mente!”

Atentos a estas palabras que dejan bien a las claras que este es un problema demente; el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires lanza el plan “Morochos Cool” (no confundir con el plan “Negro Culiáu” a implementarse en la ciudad de Córdoba) con el fin de echar luz a este oscuro problema.

Es una realidad insoslayable que hoy en día el morocho es moneda corriente, y no hay barrio porteño que pueda declararse “Black Free” por mas alcurnia que haya tenido en tiempos pasados.

Por tal motivo, Mauricio personalmente, ha elaborado este plan, que aporta una solución creativa a este negro flagelo, para que tengamos una Buenos Aires con morochos como la gente.

En sus primeras declaraciones, nuestro Kaiser afirmó:

“A mi me pasa lo mismo cu’sté; estoy harto de ver tanto recuerdo de nuestros pueblos originarios dando vueltas por mi Buenos Aires, quirido.
Tenemos que volver al morocho con onda, onda Gardel, onda Ximena Capristo o como la misma Gabriela, que es la prueba viviente de que los morochos también pueden hablar como recién salidos de una parálishish fashial.”

Dicho esto, firmó el documento que en breve pondrá en marcha a las partrullas de la UCEP, para que en esta oportunidad quiten de la vía pública a cuanto negro encuentren por la calle, implantando en su lugar a un morocho mas cool, digno de ser mostrado a los turistas en las postales.

Los oscuros retirados de circulación serán estampillados y devueltos en aviones Hércules a Bolivia, su indiscutible lugar de origen, por mas que su documento porfíe que nacieron en Argentina.

Nos aseguran que se tendrá mucho cuidado en la reincorporación de los individuos a su país para que esta sea lo menos traumática posible. El erudito en asistencia social del partido, don Fino Palacios, nos explica en que consiste la fase “Volvete a tu país”:

“…el avión pasará a vuelo rasante y lo mas despacio que sea factible, para reducir el daño sufrido por los negros al ser arrojados desde el aire. Capaz que alguno se salva y todo…”

Gracias a este ambicioso plan, se calcula que para el 2011 uno podrá tomarse por ejemplo el 108 a Liniers un jueves a la tarde, cargado de albañiles que mas que de una obra en construcción, parecerán salidos de una publicidad de Levi’s.

We all live in a yellow submarine,
yellow submarine!
yellow submarine!

Ass Life

2009-07-01T18:20:00.001-03:00

Cansado de que subirse a un avión con la misma certeza de llegar a destino que en un 170 a Loma Hermosa?
Cansado de las interminables esperas y colas antes de embarcar, para terminar siendo un aperitivo para los tiburones brasileños?
Harto de lidiar con comandos suicidas que no dudarán en estrellar el aparato en el que viajan a cambio de un paraíso poligámico lleno de minitas complacientes que ni se fijan si uno se lavó las partes?

Entonces el nuevo Ass Life lo está esperando, para hacer volar a la mierda todas estas viejas preocupaciones.

Con Ass Life, hoy se abren las puertas de la aeronavegación individual.

Ass Life es el primer dispositivo autopropulsor de uso esfinterial, que le permitirá llegar a los pedos a donde se lo proponga, y sin tener que pagar tasa de embarque.

El Ass Life incluye instalación sin cargo por parte de un exclusivo equipo de proctólogos del hospital militar; brindándole con solo unas pocas horas de intervención la posibilidad de salir volando de inmediato a donde se le cante el culo.

La bajísima tasa de rechazo protésico se acompaña de la muy poco probable posibilidad de que el Ass Life tenga un desperfecto técnico.
Solo en contados casos se ha registrado la explosión del dispositivo.
Ante tal eventualidad, el propulsor esfinterial garantiza que el usuario jamás se entere de lo sucedido, ya que no le dará tiempo a sufrir ni un poquito antes de terminar cual cañita voladora en el firmamento.

Y hay mas todavía.
Con Ass Life dígale adiós a la necesidad de prender un fósforo luego de ir al baño. Con un segundo de ignición no solamente no quedarán rastros de olor, sino que tampoco de las cortinas del baño, las toallas, el gato o cualquier otra cosa inflamable que el propulsor encuentre a su paso.

Como si esto fuera poco, Ass Life puede ser utilizado como un práctico adminículo de defensa personal, en estos tiempos en donde la seguridad es lo único que importa.
Ante la presencia de un individuo potencialmente peligroso, como por ejemplo un niño de 8 años que vende curitas; ud. podrá darle la espalda como siempre, pero esta vez agregando una breve ignición que dejará al potencial asesino precoz bien cremadito, listo para envasar por ejemplo, en un frasco de café Dolca de 500 grs.

Ass Life abre un nuevo mundo de posibilidades.
Porque con Ass Life ahora cada cual elije hacer de su culo un pito, o una turbina.

Defensa Personal

2009-06-10T20:11:00.004-03:00

Persuadido de la tendencia en alza para la campaña 2009 y siguiendo la línea que lo caracteriza; nuestro Kaiser Kapital eleva el brazo en ángulo y da un nuevo giro a la derecha.
En este plan elabora y presenta una nueva PROpuesta, en pos de enriquecer su plataforma, en esta oportunidad para su división “Rodados Gaby”.

Por eso nada de políticas sociales, ni fecha de finalización de las obras del subte, ni arreglo de las cada vez mas intransitables calles de Buenos Aires.

La situación es mucho mas simple. El elector quiere mas seguridad y básicamente le teme a los negros o sus equivalentes: pobres, caídos del sistema, menores de edad, bolivianos, peruanos, fumones, motoqueros, etc, etc.

A partir del 15 de Junio, para celebrar el alias del aniversario de nuestro estandarte (que entre otras cosas nos diferencia de los inmigrantes mas oscuritos), los ciudadanos de Buenos Aires acreditados, podrán concurrir al CGP mas cercano a retirar el instructivo en formato digital de defensa personal “No hay mejor defensa que un buen ataque al negro”.

En él aprenderán a discriminar y señalar al sujeto peligroso, como así también a defenderse de este con unas tomas tan efectivas como paquetas, a la hora de verse atacado por ejemplo, a la salida de un restó de Las Cañitas.
Porque para defenderse de ellos, no es necesario perder el estilo PRO.

PROpuestas Buenos Aires
Para que a usted no le pase, hay que marcarlos a todos.

Relaciones Peligrosas IV

2009-05-31T22:23:00.004-03:00

Mas tarde o mas temprano, quienes buscamos relacionarnos con otras especies (saquen por un momento la zoofilia de sus cochinas mentes) , caemos en la tentación gatuna.
Ya con varios gatos en mi haber (ahora saquen a la chica de minifalda y botas de cuero que así no se puede escribir, che!), puedo asegurarles que el de los felinos, es un viaje sin retorno.

Aventajando a sus competidores directos en el mundo mascoteril por su independencia afectiva y su discutible “higiene"; una vez instalados en nuestros hogares nos daremos cuenta de que hemos caido en una vil trampa ronroneante; y que la criatura a partir de ahora hará que nuestra casa se convierta en la suya, haciendo todo lo que se le antoja y teniéndonos incomprensiblemente a su merced.

De esta forma en poco tiempo estaremos gastando nuestro dinero en juguetes varios para que el animal se entretenga, en la creencia de que de esta forma no encontraremos nuestras frágiles pertenencias destrozadas en el piso a nuestro regreso de la agotadora jornada laboral.
O limpiaremos varias veces su sanitario para que el animalito deposite su boñiga una y otra vez al instante siguiente; convirtiendo esta secuencia en una competencia “humano vs caca de gato”, en la que nuestra resistencia física nunca estará a la altura del infatigable intestino felino.
O quizás nunca mas durmamos de corrido dado que el tierno animalito decide que las 5 AM es un buen horario para que nos levantemos, además de practicar dos noches rotativas a la semana saltos ornamentales sobre nuestros genitales justo cuando detecta que entramos en el sueño R.E.M.

A todos estos flagelos que los gatopropirtarios conocen, se le suma ahora uno mas terrible: el de las adicciones.

Es claro que el comportamiento déspota de nuestras mascotas se desarrolla porque se nos hace imposible ponerles límites.
Tal cual ocurre con los adolescentes, los gatos se entregan a las adicciones como una forma de llamar la atención a los responsables de ponerles esos límites.

Aqui podemos ver el desenlace de uno de estos casos en su punto crítico, desencadenando en violencia en el set de filmación de una publicidad de Cat Chow.

Por eso, amigos, estemos alerta con nuestros gatos; y de cruzarnos con uno en la calle (ahora están pensando en una dominicana indocumentada; los agarré puerquitos, eh!), no le den una moneda, porque seguro que la usan para comprar droga.

Las picadas son cosa de salames, la limpieza urbana es cosa seria

2009-05-19T20:23:00.004-03:00

Ana María Giunta, salió de su casa el Jueves próximo pasado a estrenar su nuevo cinturón gástrico.
Quiso la mala fortuna que su destino se cruzara con la loca ruta de dos floggers que corrían picadas compitiendo por la remera de Silvio Soldán con bisoñé customizado.

Los jóvenes, conocidos en el mundillo del JPG como Pin-Nokia y Pon-Motorola, luego de la colisión se dieron a la fuga, abandonando a la víctima despatarrada en la calzada hasta hace unas pocas horas atrás; momento en el cual por fortuna una patrulla de la UCEP (Unidad de Control de Espacio Público) la vino a recoger; ya que no pueden ver gente en la calle.

Agradeceremos a los lectores y a la población toda, que comuniquen cualquier dato que sea de utilidad para dar con el paradero de los dos párvulos fugitivos, como así también datos de mayor importancia como por ejemplo, números de tarjeta de crédito con sus respectivos pines.

Colabore para hacer justicia; por una ciudad sin floggers, sin motorolas ni motochorros, sin raros peinados nuevos ni ninguna de esas cosas incomprensibles y potencialmente peligrosas que tanto miedo nos dan.

Vandalismo práctico – Cartel publicitario

2009-05-08T10:00:00.001-03:00

Manejando por la Juan B. Justo, y gracias a sus embotellamientos, me detengo en una publicidad de cartelón de esquina sobre un edificio bajo.
Se trata de un anuncio de Nestlé, para sus aguas minerales y saborizadas (o jugos aguados para ser mas precisos)

El cartel dice bien grande “Ganá miles de premios y divertite en familia”.
Dicho texto se complementa con la foto de una familia de neto corte playmobilesco, disfrutando de los famosos premios.
La misma posee una composición tradicional (madre, padre, niña, niño y perro) y está realizada con una técnica híbrida de plastilina, porcelana fría, moco de rinoceronte o similar; que era novedosa cuando Peter Gabriel editaba “So”, allá por 1986.

A la izquierda del afiche puedo ver al varoncito de la familia esgrimiendo algo así como una Nintendo Wii o sorongo electrónico similar con el que todos los niños del 2000 sueñan.
Al parecer no ocurre lo mismo con las niñas del 2000, ya que su hermanita se ve muy feliz con su, bicicleta.

Y no es por desmerecer a la bicicleta, que combatirá la celulitis (que en breve se convertirá en la preocupación de la niña) y que en un futuro le ayudará a bajar los niveles de colesterol (en contraste con su hermano que morirá de un infarto masivo a los 42 años, mirando “el hombre araña 9” al ritmo del pochoclo); pero convengamos que es la misma bicicleta que podría haberle regalado Evita a su abuela en una visita por el barrio.
Pero bueno, al final de cuentas la felicidad no entiende de anacronismos y en todo caso; a bicicleta regalada no se le miran los rayos...

Subiendo un poco la vista aparece el padre, jugueteando con una cámara digital.
Ahora comprendemos la afinidad con la tecnología que tiene el infante, en una clara identificación con la figura paterna.
Finalmente a la derecha del hombre de la familia, se encuentra su señora esposa (no sabemos si están casados, pero es muy probable; ya que en el mundo de plastilina el concubinato está muy mal visto)
La mujer tiene al igual que el resto de los integrantes de la familia (incluyendo al lanudo pichicho) una amplia sonrisa en su cara

Intento localizar cual es el premio que la hace tan feliz; pero al menos que se trate de algún dispositivo de uso interno (como una prótesis de cadera o un supositorio de serotonina) deduzco que la alegría de esta buena madre, es producto de la felicidad de sus hijos y su marido; que a esta altura parece una criatura mas.
Y casi me parece escuchar su pensamiento:
“Que lindo que estén tan felices! Premio para mi? Para que? Si no es necesaaario... Yo con verlos a ellos contentos estoy hecha, si total para eso estoy hecha, valga la redundancia”.
Probablemente luego de la toma fotográfica, su marido la haya pedido que se haga unas milanesas de plastilina para festejar.

Siete de Mayo de 2009.
Los pronósticos sesentistas fallaron.
No solo no hay autos voladores para evitar los embotellamientos de las avenidas cada vez mas intransitables; además nos siguen vendiendo la misma ideología de género que hace 50 años atrás.
Igualita.
Aunque ahora realizada en simpática plastilina...

Como?
Que soy un extremista?
Si… soy un extremista…

Chanchooo… va!

2009-04-29T14:22:00.002-03:00

Siendo el día 29 de Abril de 2009, tenemos el triste deber de informar a la población, que se ha detectado el primer caso de “Resfrío del Cerdo” en nuestro país.

El paciente masculino, cuyo nombre todavía no ha trascendido, se encuentra internado en la guardia del Hospital Zubizarreta; y según informaron las autoridades del citado nosocomio, el mismo provendría de la zona de Ciudadela; motivo por el cual nuestro Kaiser Mauricio H estaría evaluando la posibilidad de construir un muro electrificado a lo largo de toda la avenida General Paz.

Según el muestreo a nivel mundial, se trataría de un mal que ataca solo a los hombres, encontrando su primera justificación científica en que por algo se llama Resfrío “del Cerdo” y no “de la Cerda”.

La detección de la cepa activa en el individuo, estuvo a cargo de la enfermera Mafalda Navarro Montoya, quien rápidamente identificó los síntomas; los cuales nos da a conocer brevemante para que nosotros también estemos alerta frente a esta nueva pandemia de género.

En la primera etapa de la enfermedad, el individuo masculino, ante la presencia de una mujer (en un amplio espectro que puede ir desde Ingrid Grudke hasta su propia madre), no puede evitar que se le vayan los ojos indiscretamente dentro del escote, debajo de la falda o montado en el trasero de la misma. Este síntoma viene acompañado de un profuso sudor en las manos y un peligroso aumento de la salivación que en casos extremos puede llegar a provocar la muerte por asfixia; ahogándose el individuo en su propia baba, cual Jimi Hendrix en su vómito.

Para cuando la afección se encuentra en su apogeo, el hombre afectado, en ocasión de cruzarse con una fémina no puede evitar pronunciar las aberraciones mas oscuras que cobren forma en su mente transpirada; expresiones dignas de un chofer de camión jaula circulando un jueves a la noche por camino negro en busca de travestis.
En este punto no se discrimina el blanco de la pornográfica verborragia, siendo alcanzadas por esta (la verborragia, se entiende) adolescentes de jumper o compañeras de primaria de la señora Legrand por igual; llegando a victimizar incluso la misma Mafalda Navarro Montoya, a pesar de su bozo semejante al de Aníbal Fernandez, su calvicie incipiente y la preocupante cercanía de sus nalgas y sus talones.

En este punto podemos decir que el mal eclosiona, convirtiendo al afectado en lo que comunmente conocemos como un “auténtico cerdo”.

Hasta el día de hoy no existe vacuna desarrollada; y es por eso que presentada la enfermedad, el único tratamiento viable es el de esperar que esta cumpla su ciclo; ya que al fin y al cabo, a todo chancho le llega su San Martín.

Como en tantas otras enfermedades, el método mas eficaz para combatirla es la prevención. Para tal efecto, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, ha desarrollado estas prácticas y cómodas máscaras antigérmenes, fabricadas a partir de resagos de la guerra del Golfo, en una maniobra con el que aspira a quedarse con la chancha y los veinte.
Si bien no está probada su eficacia, en el caso de contraer el mal con la máscara puesta, por mas barbaridades que espete el usuario, lo mas probable es que ni dios se las entienda.

Así estamos entonces, amigas, amigos.
Quizás el mejor negocio sea sentarse a esperar que venga la ola; ya que cualquier cosa que hagamos puede resultar como tirarle margaritas a los chanchos.

En tal caso: Felíz día del animal, hermanas, hermanos!

Y no se olviden, que la culpa no es del chancho… oink!

Viaje Alucinante V

2009-04-17T07:00:00.001-03:00

Etelvina era una típica profesora de Francés de una escuela privada.
Típicamente explotada por sus patrones, según los patrones de explotación vigente; debía completar sus ingresos con unas horas extras como promotora de perfumes “Lacome” en el Shopping Caballito.
De esta forma, su día laboral transcurría entre las gracias de sus alumnos (empeñados en alterar las canciones que ella les enseñaba, arribando a rimas del calibre de “Alouette, te rompo el ojete”); y las largas horas parada sobre tacos en la puerta de la perfumería, comprando en cuotas un hermoso juego de várices para lucir en los años por venir.

En este último y estóico puesto de trabajo, luego de perseguir a una anciana por medio shopping, ofreciéndole una muestra de la nueva fragancia “Aqua di Upite”, se produjo el siguiente intercambio.

- Lindo el perfumito, nena. Y sabés que? que te voy a devolver la gentileza. Querés probar ahora vos?

Y dicho esto, la buena señora le extendió a Etelvina un paquete que extrajo de su raído gamulán.

- No lo abras acá, percanta, que vamos con pito y galera.

Etelvina guardó el paquete entre sus ropas y la anciana se marchó.

Ya en su casa abrió el envoltorio, encontrando en su interior un imponente canelón de chotacabra y ricota, que tenía tostado en su longitud “recuerdo del Gato Dumas”

Ni lerda ni perezosa, Etelvina encendió la punta del petardo con la llama piloto del calefón, y se tiró a degustarlo en el puff del livincomedorcocinadormitorio, de su monoambiente de Once, mientras miraba “Valientes”.

Los efectos devastadores del canelón en su psiquis no tardaron en hacerse presentes.
La primera manifestación estuvo dada por la sensación de que a Mariano Martínez le salía credible el papel de tierno analfabeto, concluyendo en una discusión con el perchero sobre la necesidad de ternarlo para un Oscar.

Lo que siguió no fue mejor.

Diez minutos después de la última pitada, Mauricio; (el cobayo que poseía Etelvina como única compañía viva en su departamento) comenzó a argumentarle sobre la necesidad de construír un muro en el medio del departamento, para impedir el paso de perfumes de países limítrofes, que pretendían ingresar a su casa para vengarse de ella comiéndole todas las galletitas óreo y sorbiéndole hasta la última gota de líquido encefaloraquídeo.

Para cuando la puerta de entrada se derribó, dejando entrar una turba enardecida de envases de perfume zombies; Etelvina solo había podido apilar en el medio del living su colección de Muy Interesante, una banqueta plegable, la jaula de Mauricio y el diploma de la Alianza Francesa, a modo de precaria valla de contención.

En un intento desesperado para eludir el ataque, Etelvina se subió a la banqueta plegable, la cual cedió bajo su peso, proyectándola en caída libre por la ventana mas cercana.

Quiso la suerte que no fuera a dar directo al pavimento, y que Etelvina rebotara en el fuelle de un colectivo 132 extra large; para terminar embocándose en un camión compactador de Covelia, sin que sus operadores notaran el incidente porque estaban distraídos calificando el trasero de una señorita que cruzaba la av. Rivadavia.

Etelvina terminó compactada y hoy forma parte del CEAMSE.

Moraleja:
La droga, y los camiones de basura son un viaje de ida.
La basura y los camiones de droga son un negocio rentable.
Fumar en compañía de un cobayo puede costarte la vida.
No es un buen negocio pararse sobre una banqueta plegable.

Vandalismo práctico – Publicidad de página impar

2009-03-18T21:58:00.002-03:00

Bien de chiquito supiste lo que una mujer hermosa es capaz de hacer con el corazón indefenso de un hombre.

Nunca pudiste borrar de tu mente aquella tarde de septiembre, cuando la senorita Cristina; (esa que tanta onda te tiraba en la salita verde de “El Sapito Cornudo”) se besaba con su novio que la esperaba a la salida del jardín de infantes.

Poco tiempo pasó hasta que Gisela, la chica que mas te gustaba en 4to. grado, se negara a darte el beso en la mejilla que dictaminaba el fallo del “verdad o consecuencia”, argumentando que debido a tu parecido con Larabee, la proximidad de tu cara a su boca le hacía sangrar las encías aún mas que la ortodoncia.

Para cuando tu primer novia te dejó por tu mejor amigo, previo pedido de la devolución de todos los regalos que te había hecho hasta el momento (excepto el horrible oso de peluche fuccia que te regaló a pesar de saber que agudizaba tus crisis de alergia respiratoria), comenzabas a creer que algo no andaba bien en tu relación con las chicas.

Fue así que volcaste tu líbido en el estudio, obteniendo luego de 14 años y medio, tu título por correspondencia de diseñador publicitario en la Academia de Diseño y Estudios Estéticos de Johnny Allon.

Un buen día, gracias a un contacto del tío Braulio, pegaste un laburo para diseñar una publicidad de página entera para una marca de motos chinas.

Enronces te facilitaron un par de fotos de las motos posando con unas minitas; y ahí nomás, al ver los cuerpos femeninos tu inconciente recordó cual era el verdadero motivo por el que te encontrabas frente al documento en blanco de tu LCD.

Y no pudiste evitarlo; no te dió el zapallo para darte cuenta de que el slogan “La única linda en la que podés confiar” era el misógino estertor de tu maltratada estima masculina.
Si le hubieses mostrado los bocetos al tío Braulio, quizás te hubiera acomodado los caramelos de un castañazo.

Pero no; fuiste derechito a ver a José Mondial, a mostrarle tu fantástica idea.
Y que pasó entonces? eh? eh?...

A José Mondial su novia lo había dejado por un programador de videojuegos de 45 kilos adicto a la mayonesa Light.

Le encantó la idea, obviamente.
Y salió publicada en la revista del domingo…

Grafitti de baño; azulejo 5

2009-03-10T20:33:00.003-02:00

OJO POR OJO

Susana Giménez llora la muerte de su florista particular frente a un racimo de micrófonos; mientras tanto se le abre el repulgue una vez mas, dejando caer su rancio relleno.

De inmediato aparecen las palomas famosas-mediáticas a picotear los granos de carne maloliente que quedaron diseminados en la vereda, y a poner un poco de lógica a la situación, diciendo que quizás Susana estaba un poco exaltada en su dolor, pero que lo cierto es que el que mata debe morir, viste?
Incluso en una clara muestra de tóxico botulismo ensayan métodos alternativos a la muerte, de neto corte medieval, como por ejemplo ir reduciendo “literalmente” al criminal cortándole un brazo o una pierna. Se lo castiga y al mismo tiempo luego de la amputación la balanza nos dirá que tenemos “menos criminal” que antes.

Aparentemente los ladrones y asesinos forman parte de una especie cuasi humana que ha upgradeado el viejo argumento gorila-fascista de “en este pais nadie quiere trabajar”
Ahora no solo no quieren trabajar, sino que vienen por nuestras pertenencias a costa de nuestras vidas, porque “no le tienen miedo a nada”.

Y por un lado, querida Susana, queridas palomas; tienen toda la razón.
Que miedo tendrían ustedes, si se encontraran absolutamente fuera del sistema y su propia vida no valiera ni el puto plomo que la ciega?
Que miedo tendrían ustedes, en arriesgar la vida, en una ciudad que por las noches es recorrida por escuadrones de la UCEP (Unidad de Control del Espacio Público) que te busca para romperte la casilla a patadas y echarte a gomazos a la mierda para que salgas de la vista de la gente que todavía puede pagar sus impuestos?

Quieren parar esto con la pena de muerte para que los delincuentes “tengan miedo”?
Son pelotudos o comieron mierda?

No, son unos cínicos, soretes mal cagados (ya que decirles hijos de puta sería todo un elogio)
Acaso todo este caldo de matar o morir no es consecuencia del sistema espúreo del cual se vienen alimentando hasta ahora?

Que sería de las Susanas y las Morias, de los Tinellis y los Hadades, los Macris y toda esta sarta de sanguijuelas; sin los años y años de saqueo permanente a esta bendita Argentina, a la que emborrachan y maniatan para violarla una y otra vez, y embarazarla de todos estos asesinos desclasados, estos caídos del sistema mas allá de las tortugas que sostienen la tabla podrida de su estáblishment.

Y los pibes se nos siguen muriendo de hambre, y con su vida le pagan los lujos, les compensan las pérdidas rurales y alimentan los negociados de siempre.
Quienes son los asesinos, Susana?

Sabes que?
Vamos para adelante con lo de la ley del Talión.
Creo que a pesar de todo estamos a tiempo de hacer un buen negocio.

El que mata debe morir.
Empecemos por ustedes.

Custom Homeless

2009-02-26T23:25:00.002-02:00

En un gesto que lo ennoblece, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires ha mostrado una vez mas su preocupación por la gente de la calle.

Yendo mas allá de la plataforma partidaria que propone combatir el hambre y la pobreza comiéndose a los que están por debajo de la línea de esta última; el Pro desde su posición mandataria, lanza el “Custom Homeless”; un ambicioso plan de reestilización de vagabundos.

Reconociéndose en sus limitaciones, el Gobierno de la Ciudad afirma que “el problema de los pobres es un quilombo que hasta ahora nadie pudo resolver. Además esta demostrado que los pobres a nuestra actividad, son como los gases en una combustión: un residuo inevitable”.
Habiendo desechado el plan inicial de “arrojar los residuos al océano” (porque es anti-ecológico y porque no va a faltar el exagerado que venga a joder con lo de los derechos humanos) se echó mano al nada despreciable plan de “esconder los residuos debajo de la alfombra”.
De esta forma, durante el próximo mes de marzo, los escuadrones customizadores recorrerán las calles de Buenos Aires, (comandados por Jorge Ibañez a bordo de camionetas bañamascotas) levantando a cuanto croto con tetrabrick encuentren tirado por ahí, para bañarlo, afeitarlo, vestirlo, emperifollarlo y finalmente tirarlo otra vez a la calle, armado de un buen Cabernet Sauvignon para paliar el frío del otoño que se nos viene encima.

De esta forma el Gobierno de la Ciudad, demuestra su sensibilidad ante la cruda realidad social (no hay nada que moleste mas a la sensibilidad del Gobierno que la monada que duerme en la calle) y si bien no apunta a solucionarla, por lo menos intenta ponerle un poco de onda a la cuestión.
Como con lo de las reposeras en las plazas, viste?

Porque ya lo dijo Cristo en su momento: “siempre habrá pobres entre nosotros”; frase que supo recoger el pensador moderno Carlos Salvador Menéndez y perfeccionarla a la mas funcional: “siempre habrá pobres entre ustedes”.

Así que no lo dudes: mandá CROTO al 2020 con la ubicación de ese indigente que afea tu vereda, y participá en el sorteo del último Peugeot 504 fabricado por SEVEL!

Mirá que se pone bueno Buenos Aires, eh!...

Panchotto Models VIII

2009-02-14T01:05:00.004-02:00

Se sabe que casi tan nocivo como comer en exceso, es el alimentarse mal con el supuesto “noble propósito” de bajar unos kilos y verse en línea.
Es por eso que es tan necesario que un especialista en nutrición elabore una dieta a la hora de emprender la lucha contra la balanza y la panza; ya que de otra forma corremos el riesgo de alimentarnos deficientemente.

Ofelia Barroso, no hizo caso a estos consejos y se impuso una dieta baja en calorías basada en su sentido común.
Y como el sentido común es el menos común de los sentidos, Ofelia fue sorprendida por ella misma una tarde a la salida de su trabajo, contando con solo 16 calorías con las que tenía que tomarse el 114 de regreso a su casa, sostenerse en pié durante todo el trayecto juto con su cartera de mano de 2,7 kg, levantar las llaves para abrir las puertas de su domicilio y lo mas dificultoso de todo: apretar el cuerito para no mearse encima en el viaje.
En un último rapto de lucidez pudo evaluar que nunca podría con todo aquello; lamentablemente este razonamiento le consumió 9 calorías dejándola con un rendimiento intelectual al nivel de un caracol de jardín o una Karina Jelinek.

En este estado, se propuso la ingesta de algo que le proporcionara un extra de energía sin salirse de la dieta (tranquilos que ahora no aparece Maju Lozano vendiendo yogures para bajar de peso haciendo caca)
En la creencia de que estaba comiendo un paquete de galletas de arroz, la buena de Ofelia se comió entero y por error el embalaje de telgopord de la notebook de su jefe.

El saldo de la funesta ingesta fueron unas vacaciones en el hospital de gastroenterología (donde todavía la recuerdan cuando encuentran bolitas de telgopord en el baño) y un problema de meteorismo crónico agudo.
De tal modo Ofelia, en una crisis gaseosa puede llegar a producir en pocos minutos la misma cantidad de gas metano que tres Aberdeen Angus en todo un día.

Fue en una de estas crisis que Panchotto (que también estaba al pedo) la vió surcar el cielo de Mataderos y se dio cuenta de que veía pasar a una nueva integrante de su staff.
Hoy trabaja para él en la división “desfiles de altura”.

Mas de una vez se lo ha visto al mismo Panchotto cerrar los desfiles con una rutina muy bonita, en la que sale a la pasarela llevando a Ofelia atada de un piolín junto a un racimo de globos de gas…

Mascotas III

2009-02-03T18:52:00.006-02:00

Quizás haya quienes se pregunten si todavía existe vida en este blog.
Seguramente sean muchos mas los que se alegren las tardes especulando con la idea de que su autor haya sido abducido por una nave plutonita, o mas probable y espectacularmente, haya sido atropellado por un camión jaula celestito, en ocasión de cruzar en diagonal la intersección de Nazca y Juan B. Justo.

Para alegría de algunos y tristeza de la mayoría, solo se trató de una ausencia por vacaciones…
…
... está bien, está bien, es cierto que estuve ausente por ese incidente sin importancia con los sahumerios de cantimpalo.
Pero como le dije al cabo Sandoval; eran para consumo personal y cuando me detuvieron en la puerta de la escuela, yo los estaba regalando, no “vendiendo”.
En fin…

Lo cierto es que se portaron pulenta en la 45 de Devoto, y me dejaron pasar la cantidad suficiente de mercadería al calabozo, como para hacer de mi estadía algo mas agradable.
De tal forma que con la ayuda de una manta, el agua del inodoro y una almohada; pude hacerme a la idea de que estaba en una playa soleada, en compañía de una chica hermosa (no saben lo cariñosa que puede ser una almohada); y no hacinado con 20 tipos entre los que se contaban personajes temibles de la talla de un violador de aves de corral, o un escribano.

El caso es que por mas imaginación que le puse, no pude escapar de la trampa de recrear los tan temidos hits del verano de nuestras costas.
Así fue que aparecieron las hordas de camarones humanos corriendo a la playa a partir de las 11:30 para adquirir en cuotas un hermoso cáncer de piel. Como también los niños que tiernamente corretean a tu alrededor, pisando tus pertenencias o pateándote arena en la cara, haciéndote pensar que Herodes en realidad era un tipo copado.

Tuve la posibilidad de consumir churros con arena, sámbuches con arena, mate con arena; o incuso albergar estas simpáticas partículas en lugares tan amigables como los ojos o el culo.
Y por supuesto que fui a la playa pintado con esmalte sintético, para que mi hermoso bronceado de LCD no mute a un “a la plancha vuelta y vuelta”.

También estuvieron las mujeres en la calle costanera, que sorprendidas por el repentino pudor que se desarrolla al alejarse 100 metros de la playa se enfundan en shorts que se mojan con la malla y que nos muestran imágenes imposibles de desasociar de la incontinencia urinaria.
O los vendedores de pajaritos de agua que se te instalan a un metro tuyo a hacer la demostración gratuita de su encantador producto durante media hora, para irse después dejándonos rodeados de niños soplando esos infernales pajaritos, que nos hacen evocar un rifle de aire comprimido.

Pude practicar el “armado de la carpa”; una oportunidad imperdible para demostrar la destreza masculina frente a nuestra compañera, y terminar vencido por el viento, la arena, la pérdida de una de las putas estacas y su infructuosa búsqueda que nos lleva a enyoguizarnos y decir: “Ahhh! Como odio el puto viento y la arena! La próxima nos vamos a las montañas y se van a la concha de la lora!”
(Luego de este fracaso, se vuelve a doblar la carpa para meterla a presión en la bolsa y llevarnos con ella como 20 kilos de arena para poder desparramar en el departamento)

Un personaje interesante fue el vendedor de pirulines que apareció en su versión mas temible conocida como “el payaso Pirulo”.
Ya de por si, pensar en comer algo tan pringoso como un pirulín de caramelo lamido en un escenario en el cual el 50% de la atmósfera se compone de arena voladora es una propuesta tan tentadora como la de tatuarse una reproducción de Mordillo en el escroto.
Si a esto le sumamos que quien los vende es un gorila de 1,95 y 120 kg que se coló una pepa rodado 20 para salir vestido y pintado de payaso con 64 grados de temperatura…

Y ni hablar de las laceraciones varias en los pies, producidas por exposición a sustancias y situaciones desconocidas para ellos, como la arena, el agua salada, el sol en los empeines (siempre olvidados en la religiosa untada con factor 451 para bebés prematuros) y hasta algún tirante de carpa que nos tiende turramente una zancadilla.

Y para que no nos olvidáramos de la ciudad, no faltó el boludo con celular; que seguro tiene cosas insoslayables que atender hasta en la playa, por lo que se asegura de tener crédito y batería para usar el móvil ya sea mientras monta una banana inflable o al ser devorado por un tiburón tigre.

Para terminar con este rosario de veranidades playerísticas, queda enumerar el punto mas difícil de digerir de todos y que tampoco faltó: el abandono de mascotas.
Y aquí vamos con el real propósito de este post.

Resulta que en una de mis caminatas diarias por la playa (en las que reflexiono sobre la nobleza del alcaucil mientras escucho en mi MP3 “Envuelve, envuelve sin parar” de Barney) me topé con esta simpática criatura, famélica y abandonada por su dueño (a juzgar por su triste mirada y el grosor de sus piernitas), en medio de la playa, sobre una lona y con solo unos mínimos retazos de tela para cubrirse.
Tal pena me dio, que no pude hacer otra cosa que llevarla conmigo para brindarle un hogar; comprobando de inmediato su cambio de ánimo camino al departamento, al verla corretear a mi alrededor con la lengua afuera como un cachorro contento.
Mientras caminábamos iba pensando en como se llevaría con la gata y en lo contenta que se pondría mi mujer cuando la viera.

Sin embargo creo que no evalué bien la situación, ya que ella, lejos de alegrarse, me detalló las inconveniencias de adoptar a esta mascota, argumentando que iba a llenar la casa de pelos y que seguramente al dejarla sola destrozaría los zapatos, los sillones y la tarjeta de crédito.

Sin dudas fue mas que elocuente cuando dijo que si la criatura no abandonaba la casa en los siguientes 30 segundos, mi seguridad personal corría grave riesgo, ya que podía terminar con una fractura de parietal por cabecear una plancha.
También mencionó algo sobre “castrar”; pero no me quedó claro si la propuesta era para la mascota o para mi, ya que en ese momento nos despedía con una brillante lluvia de acero inoxidable, proveniente del cajón de los cubiertos.

Y aquí me tienen entonces, mis queridos: buscando un dueño para esta pobre mascota abandonada por un insensato que solo la compró para entretenerse en el verano (no se porqué no se compran un libro como hace tanta gente).
Creo que se llama Carola (no tenía chapita, pero si una etiquetita que decía “Dulce Carola”) y ya está enseñada, ya que pide para hacer sus necesidades o para ir de shopping.
Si alguien sabe de un hogar que la quiera recibir, simplemente chifle.
O mejor mande un mail que es mas efectivo, no?

De todas formas todo esto era imaginario, creo; así que por las dudas no me den demasiada bola.
Que mañana se me pasa.
Y todo esto será solo parte de un maaal sueño…

Vandalismo práctico – Afiche callejero II

2009-01-09T00:22:00.008-02:00

Viviste tus primeros años de los negociados de un viejo delincuente y putañero que casualmente resultó ser tu padre.
Pasado un tiempo, y habiendo aprendido muy bien el oficio; empezaste a hacer tu propio camino, tu propia lid.

Un buen comienzo fue formar parte del Citibank, Citigroup, Citichorros agrupados o como quieras llamarlos.
Después fuiste presidente de Sevel y estafaste al Estado Argentino ligándote un proceso judicial y todo; que por supuesto cayó en las garras de la máquina desaparecedora.
Luego, le diste un disgusto a tu viejo y te amigaste con la mitad mas uno siendo presidente de Boca Jrs.
Y asi, un buen día, tal cual aspiraba Roberto Arlt llegaste a diputado.
Hoy, finalmente, sos el actual Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Que querés que te diga; sos un campeón, querido!

Desde este lugar practicas ahora tus deportes favoritos; que van desde malversar capitales y bienes estatales en tu beneficio (y el de las alimañas que traes pegadas en el lomo), hasta la persecución incansable de cartoneros, piqueteros, villeros, chicos de la calle, y todo lo que puedas encuadrar en tu amplia pero selectiva etiqueta de “negros de mierda”.
Hasta acá cumpliste tu mierdero sueño. Pero vas por mas por supuesto.

Obviamente no podés soslayar el hecho de que nada de tu trayectoria hubiera sido posible sin años y años de gobernantes tan llenos de pus como vos.
No te caben dudas de que no estarías en donde estás, sin años de verde oliva y bigotes tan pero tan parecidos al tuyo.

Pero no solo con el bigote les rendís homenaje a tus padrinos mágicos, no no…
En cada cosa que hacés se te nota la calaña.
Y en tu forma de comunicar, desde luego.
Por eso no resistis la tentación de retomar el discurso castrense.
Y de la mano de un publicista comemierda y un diseñador descerebrado le das forma a tu amenaza amarilla (muchachos; que uno también es un mercenario, pero un mínimo de código hay que tener! Si hasta a los chorros se lo exigimos… ).
Y entonces le rendís un hermoso homenaje a aquellas entrañables publicidades de los años 70’s, te acordás?
El tanquecito de la DGI aplastando evasores, o los monstruitos “rojos” que venían del exterior a sodomizar a nuestras pobres vaquitas argentas y succionarlas hasta convertirlas en un trapo.
Claro que si; claro que te acordas…

Y es lógico que le estés agradecido a todos esos años de noche ideológica; tan lógico como la notable tonada de origen que te sale cuando abrís la boca para vomitar un afiche.
Porque de no haber pasado todo lo que pasó en este bendito país: ¿que sería de la gente como vos?

APROVECHÁ EL 2 X 1 DE LAFAVELA!
LLEVATE DOS POSTS Y PAGÁ SOLO UNO!

VANDALISMO PRÁCTICO – PPP (Portal Portanoticias Pedorras) II

Cada vez que te ponés el gorrito de colores con la hélice en la punta se te ocurren ideas bueniiisimas para poner en el portal; hoy le tocó el turno al tibio maltrato de género, aprovechando el tropezón de la Su.
Vos si que sos vivo querido, eh…

Ahora yo me pregunto; lo de “se calló de rodillas” vendría a ser como arrodillarse en silencio en señal de arrepentimiento y pedido de disculpas por todas las pelotudeces que han salido de su bocota?
O acaso estás disléxico y te estabas refiriendo a que la señora tiene “callos en las rodillas” debido a sus comienzos en el mundo del espectáculo?

Chicos; si van a escribir idioteces, por lo menos aprendan a escribir; por el amor de diosss, me cache en dié’…

Guarda que viene Papanuel!

2008-12-24T13:03:00.008-02:00

Para estas fiestas los chicos del RENAR nos advierten sobre todas las opciones que nos ofrecen estas fechas, para no quedarnos en el facilismo de volarnos un dedo con un rompeportones, o escabiar y fajar a los pibes cuando nos hinchan los huevos preguntando por los regalos o por el paradero del reno Rodolfo.

Por eso, vaya este Top Five, con el interesante menú que nos brindan estas fechas, para pasar unas hermosas fiestas del orto:

Un clásico: el corcho de sidra en el ojo; si es de plástico y a quemarropas mejor así nos aseguramos la pérdida del globo ocular. Fin de fiestas con brindis en la guardia del Santa Lucía.

Tirarle los perros a tu cuñada delante de toda la familia, con la excusa del alto porcentaje de alcohol en sangre. En el mejor de los casos dormimos en el palier y sin almohada.

Picarse con el clericó y decirle a tus suegros que te parecen dos viejos caretas, es una buena chispa para asegurar el incendio de la mesa familiar. Como mínimo, el pan dulce lo terminan de digerir para Reyes; y si alternamos la discusión con unos vasos de sidra, hasta podemos terminar a las manos.

Para los que buscan emociones fuertes: salir a violar semáforos rojos por las avenidas y estrolarse contra una ambulancia del instituto del quemado. Esta está buena porque integras a personas desconocidas al festejo; es una linda forma de alternar con otras familias en el hospital Fernández o en la morgue judicial.

Por último: agarrarte a los bollos con tu vecino, porque le pegó a tu sobrino que estaba meta tirar petardos en su vereda. Si tenés la suerte de que el tipo sea retirado de la Federal tenés los cuetazos garantizados; porque estos personajes salen a tomar fresco calzados (por los mosquitos, viste?)

Asi que mis queridos, la mesa navideña está servida.
Después no digan que se aburrieron como siempre… che, pasame la sidra…

Y no se olviden que Papá Noel ha muerto.
Que viva Papá Noel.

Cartelera II

2008-12-12T18:02:00.004-02:00

Una vez mas la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica” ha parido una criatura de celuloide, que promete hacer las delicias de grandes, medianos y chicos para las próximas vacaciones.

Sobre la efectiva fórmula de la remake, en esta oportunidad le llega el turno al Hombre Araña; que contará con el libreto de Gerardo Sofovich sobre una “idea original” de Adriancito Suar.
Según pudimos saber; la historia girará en torno a la lucha interna del superhéroe, para asumir su verdadera sexualidad.
El detonante de la duda existencial de Pedro Bic se produciría luego de un encuentro con Gatúbela en un telo de Flores, de donde debe salir corriendo por un llamado de María Juana que dice entre risas estar viendo la cara del Duende Verde reflejada en el agua del inodoro.
En el apuro por vestirse, confunde su traje con el de su compañera de sábanas; y el conflicto surge porque al mismo tiempo que se da cuenta de su error, también se da cuenta de que le gusta como le queda.
El propio Sr. Sofovich nos confió orgulloso el título de su autoría para el film:
“El hombre araña el colchón”

Contando con capitales puntanos y guaraníes, esta copro-ducción Argento-Paraguaya presenta figuras de la talla de Fabian Gianola en el papel de Pedro-araña, Florencia de la V como Gatúbela, y José Luis Chilavert como el Hombre Rinoceronte.

La película contará con un aporte adicional de los hermanos Cohen, (Rómulo y Remo Cohen, hijos de Jaimito Cohen) que con su poco mas de un metro de estatura, le darán al film un toque de grandeza.
Rómulo Cohen, es muy conocido en el ambiente cinematográfico como “medio de riesgo”, siendo altamente solicitado por su temeridad a la hora de asumir las escenas peligrosas, y sobre todo porque cobra la mitad.
En esta oportunidad le pondrá su cuerpecito al mismísimo hombre araña, por lo que Gianolla agradecido, le ha conseguido un laburito extra en un protagónico de un comercial de jabón en polvo.
En cuanto a Remo; él estará a cargo de interpretar el conmovedor papel del secarropas en donde el superhéroe le da los toques finales a su traje antes de salir.

Sin dudas, esta película se las trae; así que agarrate Catalina Dlugi!

Las trillizas de cuero

2008-12-03T01:07:00.003-02:00

En el hospital municipal Franklin Delano Roosales de Villa Sabañón; fue realizada la operación para separar a las trillizas María Laura, María Emilia y Eduviges, unidas por la cartera.
Luego de 12 arduas horas, la intervención arrojó un éxito del 66,6%; siendo obviamente Eduviges la depositaria del 33,3% del fracaso.

Todos sabemos que la cartera es uno de los órganos vitales mas complejos de una mujer, dado que en su interior se encuentran elementos imprescindibles para la supervivencia de las mismas, que van desde una caja de tampones a la cartilla de vacunación de los chicos o el título de propiedad de la casa.

Según palabras del Dr. Luis Buitrón, en el comedor del citado nosocomio: “la parte mas jodida vino a la hora de separar el labial y la tarjeta de crédito; pero la gran cagada nos la mandamos pensando que Eduviges iba a sobrevivir solo con un par de anteojos de sol”.
Y mientras apuraba un bocado de fresco y batata agregó: “la verdad de la minalesa es que había dos carteras y tres chicas; yo soy cirujano no Déivil Cóperfilm”

Actualmente, las ahora “mellizas” se encuentran en estado de observación, con un pronóstico mas que alentador, ya que desde esta mañana cada una cuenta con un nuevo celular con cámara, MP3 y sacamoco; gentileza la compañía Moguistar.

Durante los próximos días se les implantarán en las carteras espejito y papel higiénico independiente entre otros, para que María & María por fin puedan vivir la vida loca sin tener que ir juntas a todos lados…

…bueno, al baño van a seguir yendo juntas, seguramente.

El SSA (Síndrome de Sincericidio Adquirido)

2008-11-18T18:08:00.004-02:00

Julio César Loprete era un hombre común, como usted, como yo o como Rudy Santos.
Sin embargo su vida dio un vuelco una desafortunada mañana de octubre; desde octubre, nada volvió a ser igual.

Siendo despertado violentamente por su celular (al que sus amigos el día anterior habían cargado un ringtone de Mauricio Macri cantando “We will Rock You”), Julio César salta de la cama y corre a buscar el paradero del maldito aparatito, pateando en su desesperado recorrido una mesa ratona de algarrobo, con el dedo meñique de su pié izquierdo.
Atravezado por un dolor de la conchisumadreylaputaquelorreparió; JC atiende el teléfono y escucha a su representante que dice haberle conseguido una sesión fotográfica para una conocida cadena adelgazachicas.
Julio César es modelo publicitario.

Luego de un poco de hielo y un viaje de dos horas desde su casa hasta el estudio en Palermo Gólico; solo recuerda el episodio de la mesa ratona por el esporádico latido de su dedito dentro del zapato.
Sin embargo el golpe había tenido un efecto secundario que no tardaría en notar.
Resulta que justo en ese dedo se encuentra una glándula muy poco publicitada, que es la encargada de inhibir la locución de lo que estamos pensando en tiempo real.
(para los incrédulos está el ejemplo del Diego, que así le quedó la glandulita de darle que darle toda la vida con la zurda)

Demás está decir que luego de la lamentable escena que reproducimos, Julio César pierde el trabajo de la sesión fotográfica, como así también el saludo de su representante que, in situ, borra su número de la agenda del celular.

Por desgracia aquí no termina la cosa; ya que después de las dos horas de viaje de vuelta, JC busca refugio al infortunio laboral en la intimidad con su pareja. El saldo del encuentro sexual es de dos costillas rotas y un pulmón perforado con un bolígrafo bic, luego de que en pleno acto le dice a su mujer “definitivamente tu hermana lo hace mejor que vos”.

Camino al hospital Castex, nota que el fornido enfermero que lo acompaña en la ambulancia tiene tatuado en su brazo el escudo de Chacarita Jrs. y debajo la leyenda:
“Chaca, te quiero mas que a mi vieja”.
En este punto vemos como un detalle aparentemente nimio como patear una mesa ratona puede ser mas peligroso que comer sándia con vino.
Y entonces sucede lo inevitable: “Seis a cuatro el domingo, como les rompimos el orto… hacete de Atlanta, maricón…”

Lamentablemente Julio César ingresa al hospital sin vida, ya que en una frenada brusca, (de acuerdo al relato del enfermero) se traga accidentalmente un paquete de algodón que le provoca la muerte por asfixia.

El SSA puede tocarle a cualquiera y la única vacuna es la prevención.
Por eso, ojo al piojo con las mesas ratonas.

Vandalismo práctico – PPP (Portal Portanoticias Pedorras)

2008-11-06T14:32:00.010-02:00

Trabajás como webmaster para uno de los multimedios mas importantes de Argentina por un sueldo que te alcanza para el alquiler y llegar a fin de mes al borde de la inanición.

Entre las múltiples tareas del sitio, tus dueños… perdón; tus empleadores, te ordenan… te piden, que le pongas un toque de información descremada al inicio, como para informar sin preocupar.
Imaginás que teniendo en la estructura digital al diario mas vendido del país, te proveerán de una selección de noticias “light” para que puedas extractar material.
“No, papá; que selección? Me viste cara de Maradona? que se yo, fijate en Infobae.com… hamacate HuevMáster…”
Imaginaste mal.

Y ahí vas entonces con tu garrita óptica a rapiñar lo que venga.

Tus ojos se iluminan cuando encontrás el títular:
“La Fatwa islámica lo marcó: Mickey es un soldado de Satán que debe morir”
Te frotás las manos, copy - paste, Google - Mickey - buscar imágenes, y listo el pollo, o mejor dicho, el ratón.

Y hablando de ratones; te sentís un campeón de la ironía al descontextualizar una vez mas la información y burlonamente citar: “El ratón (Mickey) es uno de los soldados de Satán y es manejado por él” rematando con que “debería ser asesinado”
Como van a matar a un dibujo, no? Que brutos estos musulmanes!
Y también están en contra de Tom y Jerry!
Y claro, que querés; si viven en carpas rodeados de arena y envueltos en una sábana hasta la cabeza.
Con razón tienen tanto odio como para cometer atentados y todas esas cosas horribles que perpetran en contra de nuestro sistema occidental!

Todo muy lindo chitrulo querido; pero para la próxima te recomiendo que en el Google pongas “Ariel Dorfman” y busques información sobre un libro que tiene publicado que se llama “Para leer al Pato Donald”.
Es mas; te podés tomar la molestia de ir a una librería, comprarlo y hasta leerlo (siii! leer un libro de papel!)
Capaz que te sirve ver las cosas desde otra perspectiva, viste; como para dejar de aportar tu pequeño granito de arena al sistema que nos gobierna y que se empecina en convencernos de que es la única alternativa.
Dorfman planteó en este libro a comienzos de los setentas, cómo Walt Disney utilizaba a sus personajes mas entrañables para bajar línea a los pibes sobre la importancia del sistema capitalista y su orden piramidal de cadena alimenticia contra el cual no se puede (o no se debe) luchar.

Capaz que leyéndolo caés en la cuenta de que la manipulación ideológica de los chicos dirigida a la reproducción de esclavos de un sistema que se hunde, es como mínimo “repulsiva” y "cosa ‘e Mandinga" si es que crees en Dios o el Diablo.
Y quizás te caiga la ficha y comprendas que lo que vos creías que era ironía, en realidad es simple y pelotuda ignorancia, útil al mas descarado cinismo de los que con la excusa de informar, manipulan.

“Have a wonderful day in our one-way world. One way, one-day. One-way man, one-way mind, get along with mankind.”

Yameyá

2008-10-30T22:33:00.004-02:00

Cansado de no saber a dónde va su mujer mientras usted trabaja todo el día?
Cansado de sospechar que le está tomando el pelo con eso del cumpleaños de la tía Pochi o el curso de podología para canguros?
Tranquilo, amigo, la solución a estos problemas ha llegado.
Y ojo que no le vamos a vender un “corpiño con GPS”(*), no no, no!

Directamente desde los depósitos abandonados de la revista Anteojito, llega a usted este practiquísimo adminículo que fácilmente puede ser confundido con una lupa por el ojo falto de entrenamiento.
Se trata del “Sun Magnifying Machine", la primer máquina para sacar la verdad (o lo que sea) que funciona a energía solar!
Solo basta con intercalar la lupa entre el sol y su esposa/novia/amante/etcétera a la distancia adecuada e interrogar en tono castrense sobre la duda de agenda en cuestión.

Vamos a los testimonios.
Dijo Luis Abelardo de Escobar: “El Sun Magnifying Machine es fabuloso! Hace poco lo usé con mi mujer, y no solo me relató con pelos y señales dónde había estado durante el día; sino que también confesó que se había salido de la dieta, que siempre penso que mi madre era una vieja de mierda y hasta me dijo que una de sus amigas se hace practicar cunnilingus por Apolo, su caniche toy.”

Yameyá al 0800-TEVADOLER, y recibirá de regalo un hermoso Magiclick para seguir interrogando a los mas chiquitos mientras ahorra electricidad!
Yameyá, nuestras operadoras lo están esperando con la cara toda ampollada!

(*) NO ES LO MISMO PERDERSE POR UN PAR DE TETAS A QUE SE TE PIERDAN LAS TETAS

Lucía Iorio, dueña y diseñadora de “Lindelucy” dijo sobre su lencería con GPS: "La idea no es que la mujer sea rastreada por su pareja para controlarla y sí que le ofrezca un nuevo fetiche a su compañero"
A ver si te entiendo, Lucía; el fetiche sería llegar al casamiento de tu primo segundo Romualdo en Villa Diamante, montado a cocochito de tu chica y que la bombacha te diga “usted ha llegado a destino”?

El nuevo 'juguete sexual' será controlado por la mujer que lo vista y no por su pareja por lo que, "si quiere no estar controlada lo único que tiene que hacer es apagar el aparato", explicó Iorio.
Si seguro. Me imagino los quilombos de la chica en cuestión al llegar a casa: “porqué me apagaste el corpiño entre las 14 y las 16 hs?”

Además, la diseñadora subrayó que el sistema "no es machista".
Nooo, para nada, Lucía! Si es re normal tener GPS en tu auto por ejemplo… che, con alarma y Lo Jack cuanto me saldría?

Este post ha sido posible gracias al hallazgo de La Dueña de un Cocker Inglés.

Este post está dedicado a vos nena, si a vos de digo; que aquella vez que te llamé justo cuando entrabas a tu casa me respondiste con toda dulzura: “Acabo de entrar y suena el teléfono; que me tenés controlada con un GPS la puta que te parió?!!”

Otro chiste de loros

2008-10-24T12:44:00.009-02:00

Alejandro Real es un loro.
Que novedad, dirán ustedes; pero el caso es que no se trata de un loro cualquiera, no, no, no; el loro Alejandro trabaja en uno de los noticieros mas vistos en el horario central.

Resulta que los medios han comprobado por enésima vez que la gente no se da demasiado cuenta de cómo los manipulan groso, y cebados doblaron la apuesta: decidieron que no era necesario pagarle a un periodista abyecto, cuando directamente podían poner en su lugar un animalito amaestrado por el costo de unas cuantas bolsas de semillas de girasol al mes.

Lo cierto es que la gente sigue viendo el noticiero sin notar la diferencia.
Y desde su espacio repite lo que le dictan. Y nadie advierte que se trata de un loro, o quizás a nadie le importa demasiado.
Ni siquiera a su compañera de trabajo, la periodista Silvia Chupández, con quien recientemente se ha puesto de novio.

Y nos explica sobre la preocupación de Mauricio porque los docentes le roban el futuro a nuestros chicos, o nos cuenta sobre casos de ingenieros asesinados que confirman que los villeros y las mucamas son peligrosos; desprendiéndose incluso de este desafortunado hecho, que como los asesinos eran chicos, es de extrema necesidad bajar las edades para imputar a los menores desde los 14 años.

También nos cuenta sobre lo preocupante que es que las empresas españolas (que tantos beneficios le han aportado a nuestro bendito país) estén muy molestas por la estatización de las AFJPs que tan bien iban a utilizar nuestros aportes previsionales en este contexto de derrumbe económico global tan peculiar.
(linda la globalización, no?)

Así que como decía Tato, “la neurona atenta, mis queridos chichipíos”; que es temporada de psitacosis y una vez contagiada es jodida de curar.

Y guarda al tragar… mastiquen bien antes que el pescado viene con espinas.

(Ah! y un saludo especial a Sauria que me está mirando, que sabe de esto de los noticieros de Animal Planet!)

Panchotto Models VII

2008-10-20T21:35:00.003-02:00

Nazarena carecía de olfato desde los ocho años de edad, debido a un desafortunado accidente en una competencia escolar de picadas de “cocochitos”; en la que oficiando de piloto de “La Colo”, había colisionado de frente contra otro bólido doblehumano conformado por dos nenas repitientes y robustas, de quince y diecisiete años respectivamente.

Esta discapacidad olfativa le ocasionó algunos problemas de relación, principalmente en la adolescencia (marcada por la explosión hormonal); etapa en la cual Nazarena fue apodada “Heidi”, y sus zapatillas fueron declaradas “material peligroso para el ecosistema urbano”; dado que no contaba con el patrón de su olfato para darse cuenta de cuando necesitaba un baño en forma urgente.

Superados los problemas iniciales; la jóven consiguió realizar su sueño de modelar ropa para una importante casa de moda. Sin embargo la alegría fue breve, ya que a las pocas semanas de trabajo fue despedida por salir a la pasarela habiendo pisado un sorulo de bullterrier, que por supuesto ella no había notado pese a lo nauseabundo de su aroma.

Afortunadamente ese mismo día conoció al Sr. Panchotto (que casualmente salía a pasear a Prometeo, su fiel bullterrier) y al poco tiempo se encontró modelando nuevamente.

En la actualidad trabaja muy feliz en la agencia de “modelos con problemas”, siendo la única que no se queja por tener que hacer los cambios de ropa en los baños, ni por tener que dormir junto a Panchotto y Prometeo luego de una cena con ensalada de garbanzos o luego de un revolcón en la bosta del caballo del botellero (si, al perrito le encantan los garbanzos).

Gracias a historias con final feliz como esta, creo que hay un futuro posible.
Y que en la tele me digan, que la caída de la bolsa de Wall Street va a hacerme imposible comprar tomates perita en cuotas el año que viene, sinceramente; me chupa bien un huevo…

El sino de la estrella

2008-10-09T14:56:00.006-03:00

Hace tiempo que Julito venía avisando los planes que tenía para su retiro:
“… mi ideal es no hacer nada. Quiero levantarme por las mañanas y decir: iré a tal lado o me quedaré en casa, o me tomaré una cerveza, sin preocupaciones por el cuidado de mi físico; como no engordar por ejemplo…”

Ya fuera del circuito de la danza, sube la apuesta y apunta a dejar su impronta final como una verdadera estrella; “quiero hacer bardo como el Gordo y como Charly” habría dicho, bastante mamado, al tiempo que levantaba el piso de su casa con una barreta.

Sin dudas Julio es un grande y sabrá darle al público el material necesario para que exclame escandalizado mientras se frota las manos:
“Pobre, está reventado. Y si; un día de estos aparece muerto, vas a ver.”

Enciendan la picadora de carne y… un aplauso para el asador!

Facebook you!

2008-10-02T17:57:00.006-03:00

Hace algo mas de un mes atrás, luego de escuchar el rumor de que Pata Villanueva y el Loco Gatti serían la misma persona, caí en un pozo depresivo que me llevó al borde del suicidio.
Después de varios intentos fallidos, (entre los que se contó el de colgarme de una viga del techo con una medibacha y que termino como un bizarro ensayo de “bungie jumping”) decidí ahogar mis penas en la web, que ya me había salvado la vida en mas de una oportunidad con el blog, el fotolog, el twitter, etc, etc...

Y tal como lo esperaba, Internet una vez mas no me defraudó.
Un nuevo y maravilloso mundo se abrió ante mi: el Facebook.

Ahí nomás me registré un perfil y mi vida cobró un nuevo sentido; ahora puedo contactarme con gente muy interesante, sin la cual hoy no podría seguir viviendo.

Gracias al Facebook puedo interactuar, por ejemplo, con mis compañeros de secundaria a los que nunca mas vi; encontrando incluso a ese grupito tan simpático que se divertía cambiando mi almuerzo por la caca del perro del portero.

También puedo entrar en el álbum de fotos de mi primera novia y ver que se hizo las tetas y que se casó con un tipo que se parece bastante a Brad Pitt; que se la llevó a Grecia de luna de miel y que por supuesto tiene muchísimo dinero.

Incluso pude localizar parientes que desconocía que tenía; como por ejemplo el hijo del primo segundo del cuñado de la hermana del sobrino de mi abuelo; que se apellida Pérez como yo, y que se dedica a customizar calefones en Turqmenistán.

Y no todo es ver la vida de los demás, claro que no!
En el Facebook puedo ser protagonista y subir las fotos de mi día a día para que todos puedan ver lo que hago. Si se dan una vuelta hoy, podrán ver el resultado de mi último tratamiento de conducto, en donde incluyo las fotos de la parte en la que al dentista se le cae una lima adentro de mi garganta la cual no puedo evitar tragarme. (en breve subo las fotos de la salida de la lima de mi cuerpo; no se preocupen que yo estoy mas ansioso por verlas que ustedes.)

Sin dudas una de las posibilidades mas interesantes que me brinda este espacio es la de poder contar lo que estoy haciendo minuto a minuto, pudiendo compartirlo con otros usuarios con mensajes del tipo: “tomando el jugo de medias que vende la máquina de mi trabajo por 50 centavos”, o “escuchando el programa de Laje en Radio 10”, o “agarrandome la punta del pene con el cierre del pantalón”.

Lo cierto es que no dejan de asombrarme las utilidades que día a día descubro en esta maravillosa plataforma.
Creo que no me divertía tanto desde que criaba Sea Monkeys en mi departamento de dos ambientes…

…todo un palo, ya lo ves.

UPDATE:
El compañero Socho se vino pal rancho con una carpeta llena de expedientes F, y alguna que otra foto de la Coca Sarli en pelotas.
Aquí les transcribo los datos mas relevantes para que después no digan que no se les avisó.
Que cosa? que fotos?
Ah, no, las fotos de la Coca no se las comparto, eh...

Facebook es una plataforma del demonio.

Conocido es el caso de Analía Eliana Robles, que un dia se hizo una cuenta en Facebook y al otro día murió de cagadera. Los peritos aun buscan indicios que relacionen ambas cosas, pero es indudable.

También podemos recordar a Maximiliano Ortiz, quien perdió la cordura cuando encontró a su primera novia en Facebook y descubrió que lo que los amigos le dijeron siempre era crudamente cierto: era un defensor de Dock Sud.

Pero quizás el caso más terrible es el de el homosexual Luciano Perrier-Turandot, quien un dia se puso a contar cuanta gente había con un apellido tan poco común; y tuvo la mala suerte de encontrarse a sí mismo. Se pareció lindo pibe, se encaró y se levantó a si mismo.

Se encontró consigo mismo repetidas veces, hasta que al ver que se había enganchado seriamente, se propuso un amarre civil; a lo que, inclemente, se respondió que no quería nada serio, y que ahora habría que cortar todo; y se alejó de sí mismo sin mirar atrás, dejándose el corazón destrozado.

Aún hoy se asoma en las tardes de lluvia por la ventana, con la esperanza de verse venir arrepentido; y en las noches de soledad y debilidad se manda cartas que destruye cerradas, inmisericorde, apenas recibidas.

Y piensa, incesante, qué será de su vida; si ahora será o no feliz consigo mismo tal como lo fue consigo mismo.

Delicias de la vida conyugal

2008-09-26T10:13:00.005-03:00

Todos los que hemos estado, estamos o estaremos en pareja, sabemos en mayor o menor medida que la convivencia tiene sus partes maravillosas y sus partes “complicadas”, por nombrarlas de alguna forma.

No solo es cuestión de amor cuando la cosa se extiende en el tiempo y el “espacio común”; muchas veces es necesario un poco de trabajo por encima de este para remontar algunas situaciones ciertamente incómodas.

En este aspecto, un capítulo aparte en el libro de las cotidianeidades a remontar lo merece la convivencia de la pareja con sus “ruidos y olores” que en cierto momento se vuelven insoslayables.
Generalmente nadie piensa en esto a la hora de irse a vivir con otra persona, restándole importancia frente a items supuestamente mas relevantes como por ejemplo; “la loca de tu madre” o “como te puede gustar ‘El muro’ de Marley” o “los subnormales de tus amigos, que están borrachos en el living, me tocaron otra vez el orto”.

Dado que este blog entre otras cosas es “fart friendly”, creemos que es nuestro deber echar un poco de luz en el asunto; y ya que estamos también, un poco de Poett “Aires Navideños” (se nota que los de Poett nunca olieron a Papá Noel y Rudolph cuando llegan reventados el 25 de diciembre).

Intentaremos definir distintos estadíos de esta convivencia, para que cada uno pueda identificar el lugar en el que se encuentra y tomar de ser necesario, las precauciones del caso:

1) Simulan vivir en una novela diaria, de esas en las que los protagonistas nunca van al baño.
Se encuentran en una situación de fragilidad insostenible.
Un buen día van a pisar un sorete de perro y van a sufrir un ataque de pánico por no saber como nombrar a eso que ahora forma parte de vuestro maloliente calzado.

2) Para nombrar cosas tan naturales como el pis y la caca, utilizan eufemismos del tipo “lo primero” y “lo segundo”.
Todo muy lindo mientras solo tengamos dos ítems.
Para cuando vengan los vómitos, los eructos de gaseosa o los pedos con sorpresa van a necesitar tener una tabla de equivalencias pegada en la heladera.

3) Bromean con el tema, pero cuidan las formas al extremo. Ponen música fuerte a la hora de ir al baño para que el otro no escuche nada y prenden religiosamente un sahumerio al salir.
Deben saber que ningún sistema es infalible; el pedo mas violento suele manifestarse en el silencio entre el track 5 y el track 6.
Además generalmente uno no está en condiciones de elegir con cuidado la música en estas circunstancias y agarra lo primero que encuentra. Es difícil aguantarse las ganas durante los 4 minutos y medio de la intro de “Shine on you crazy diamond”; tan difícil como intentar tapar los estruendos en el inodoro con la pálida voz de Caetano Veloso cantando “Capullito de alelí”

4) Cada tanto, cuando sienten la necesidad de desalojar un gas, para no caminar hasta el baño o algún lugar mas civilizado, simulan un accidente y coronan el acto con un “uy, disculpame amor, se me escapó”.
Peligroso camino han elegido al no hacerse cargo de lo que cada uno perpetra.
Se empieza con estos actos supuestamente inocentes y se termina votando a Macri, por ejemplo, con el mismo débil argumento de “se me escapó”.

5) Acuden al baño con el suplemento deportivo bajo el brazo al tiempo que anuncian: “no me busques por la próxima media hora que me voy a liberar unos rehenes”.
La sutileza de la poesía de Jorge Corona ha ganado a la pareja.
No deberá asombrarnos que ante la sorpresa por el estirón que pegó una sobrinita se exclame: “como creció la Sabrina! Cuantas libras le ponen?”

6) Liberan impunemente el aire de sus intestinos en el lecho compartido, ventilando las sábanas o desafiando a la pareja a una competencia de aroma y sonoridad.
La relación ha llegado a un punto de confianza preocupante, equivalente al que existe entre dos hermanos.
La desaparición de la vida sexual es inminente.

7) Al salir del cuarto de baño, luego de una intensa movilización intestinal, invitan al otro a admirar el tamaño y/o forma de la materia excretada, buscándole incluso similitudes con imágenes conocidas como por ejemplo “mirá, me salió con forma de Renault 12”.
Ya desaparecida la vida sexual, la pareja se vuelca a un entretenimiento totalmente naif.
Es una opción mas al alcance de la mano que la de buscar formas en las nubes… lo de “al alcance de la mano” lo decía porque no hay que salir de casa!
Suelten eso por favor!

8) Exhiben orgullosos los estragos que hacen el aire caliente y el gas metano en la ropa interior, formando orificios o palometas dignas de un test Rorschach.
La escatología en este punto da un nuevo giro, rayano con la exploración de nuevos lenguajes de expresión.
Ese calzón maltratado que en nuestras manos nos hace acreedores del desprecio social, de la mano de Marta Minujin podría terminar expuesto en el Centro Cultural Recoleta.

9) Presentan una cena romántica con velas, solo para intentar encenderlas con el truco del “pedo con el encendedor”.
El último impulso romántico ha muerto.
Riesgo de separación y de quemaduras de tercer grado en el área perianal.

10) Ya no se despiertan con un beso sino bajándose los lienzos y soltándole al que duerme un pedo en la cara al grito de “roto pero suena!”.
La confianza de hermanos ha mutado a la de “compañeros de secundaria”.
Lo bueno de esta situación es que después de desayunar pueden salir a tocar culos por la peatonal, y por la tarde a tirarle piedras a los trenes.

Cada cual, queridos lectores, sabrá mas o menos en dónde se encuentra; o comprenderá de esta forma un poquito mas, porqué pasó lo que pasó.

Y a propósito… que baranda, che!
Quien fue?
Que zarpados que son…

Feliz Primavera!

2008-09-21T08:00:00.000-03:00

…para los que todavía crean en ella.

Porque en el fondo soy un tipo dulce.

Si, en el fondo; justo al lado del frasco con veneno para las hormigas, la bolsa de carbón, la bici desinflada…

(Y si, a veces se me da por dibujar también. Si gustan acá, acá, acá, acá y acá, van a encontrar mas dibujetes.)

Grafitti de baño; azulejo 4

2008-09-18T14:00:00.003-03:00

UN POCO DE MOTOCRITICA

Hoy temprano me desayuno con café con leche, mas una tostada con casancrem y mermelada de durazno.
Hoy temprano me desayuno con que ya hacen dos años.
Hoy recuerdo las palabras de nuestro ex presidente diciendo “El caso López es una de mis mas grandes frustraciones”
Pensar que es el mismo hombre que dejó a la buena de dios a un testigo clave, como quien deja un hamster y un gato encerrados en un baño, me hace atragantar el café con leche y la puta tostada.

Y ahí nomás pienso en dejar de lado lo que tenía preparado para postear hoy, porque necesito escribir sobre lo terrible que es vivir en un país que mantiene vivo a un monstruo desaparecedor por treinta años conviviendo con él.
Necesito hacer un raconto de las cosas que nos han seguido sucediendo después de su último zarpazo, en estos dos años; cosas que tienen que ver con el tributo a esta criatura que de alguna forma sigue siendo útil y que se alimenta de gente que se transforma en obstáculos en el camino señalado para seguir.
Porque nada es casualidad sino causalidad.

Y me digo que “tengo que hacer algo con eso”, y entonces pienso en como ordenar mis ideas al respecto.

En ocasiones manejar suele ser un buen método para defragmentar el rígido y acomodar las ideas de una forma mas clara.
Seguramente manejar una moto rumbo al trabajo en el tránsito de Baires no debe ser la mejor opción.
A pesar de ir con el casco puesto, un pensamiento en forma de canción me golpea en la cabeza.

Y entonces imagino posts similares, tratando este “tema del día”.
Imagino frases hechas, discurso vacío.
Imagino fotos de Julio López con la boina y hasta algún link para leer escuchando “los dinosaurios” de García.

Y la verdad que no da, que quieren que les diga.
Ni en pedo me sumo a un onanismo intelectual barato de una minoría (de la cual formo parte) que tiene acceso a estos medios de “comunicación”.
No da andar dándose el frío pésame como conocidos en un velorio.
No da escribir “nunca mas” y no hacer nada para que esas dos palabras cobren sentido.

Porque no por nada hoy me desayuno con que ya hacen dos años, porque no estoy contando los días como sí lo haría si Julio López fuese mi viejo.
Porque no tengo planeado ir a ninguna de las marchas que se hacen hoy pidiendo su aparición con vida.
Porque es muy fácil rasgarse las vestiduras y reclamar justicia desde un puto post, de un puto blog como este para después sentarse a responder comentarios y quedar como un tipo copado y lúcido.

Por eso mejor no escribo nada, aunque en realidad estoy escribiendo… me parece que tengo un problema aquí, queridos.
Un problema grave que es solo un engranaje del problema que nos afecta a todos.

Sabe usted que está haciendo su colchón ahora?

2008-09-08T18:24:00.008-03:00

Mas allá de ser concientes de que transitamos tiempos difíciles; probablemente no estemos atentos a todos los peligros a los cuales debemos hacer frente hoy en día.

Uno de ellos, quizás el que golpea en la parte mas blanda de nuestra estructura familiar, es el consumo de estimulantes por parte de nuestros queridos y mullidos colchones.
No podemos ignorar que este es un problema creciente en nuestro país, y que cada vez en forma mas frecuente vemos familias destruídas, durmiendo sobre los elásticos de la cama o sobre el frío piso cerámico porque las drogas se han llevado a este noble amigo del hombre, la mujer y la mascota malcriada.

Es triste ver a los colchones desvencijados, llenos de manchas por doquier, con los resortes vencidos y el relleno para afuera, como consecuencia de una conducta dilatada inducida por el cosumo de estimulantes.

Como tutores de estas prismáticas criaturas que el señor ha dejado en nuestras manos, debemos entonces estar atentos a las señales que nos dan; llamando nuestra atención ante lo que comienza a ocurrir.
Así es que no debemos pasar por alto que nuestro colchón se ahueque vencido, incorporando a su anatomía un pozo que calca nuestro culo, por ejemplo. Esto estaría marcando una pérdida de personalidad, probablemente para incorporarse a un grupo que lo contenga, “copiando” formas y comportamientos que de seguro lo llevarán por mal camino.
Mas grave y difícil de soslayar será que nuestro rectangular amigo nos despierte en mitad de la noche con un traicionero puntazo a manos de un resorte roto. Este violento comportamiento del colchón implicaría un estado de adicción avanzada, que lo impulsa a querer librarse de nosotros de inmediato para ir a comprar paco a las 3 AM.

Es de crucial importancia que estemos atentos a todos los indicios que señalen que nuestro colchón está en problemas; tan importante como tratar de hablarlo con él mientras esto sea posible.
También es preciso abandonar la costumbre de guardar los ahorros debajo del colchón, ya que según estudios de la Universidad de Springwall, “cuando el colchón maneja dinero, tiende a gastarlo en drogas y en fotos de almohadas sin funda.”

El tema entonces es estar alerta, amigos; prestarle mas atención a nuestros colchones y no dormirse sobre este problema.

Vagiloquia

2008-09-02T16:45:00.005-03:00

Se encontraba Eve Ensler tendida en la cama boca arriba, desnuda y algo risueña, cuando su novio descubrió que las risas que ella ejecutaba en tales circunstancias eran acompañadas de un ligero y simpático movimiento genital.
“Che, flaca, a esta solo le falta hablar!” observó el gentil caballero a Eve, sembrando la semillita de lo que finalmente terminaría por convertirse en una habilidad que se cuenta como única en el mundo.
La Vagiloquía es una disciplina que hoy en día Eve practica con la misma naturalidad con la que usted, querido lector, prepararía un huevo duro.

Corría el año 1996 cuando mediante esta técnica, Eve pudo pronunciar las primeras palabras con claridad.
Era una fría noche de septiembre cuando con una voz similar a la de China Zorrilla, Eve comunicó “genitalmente hablando” (literalmente hablando) a su compañero: “hoy no, gordo, que no te bañaste y se me parte la cabeza”.

Este fue el puntapié inicial, para que Eve se manifestara de esta forma acerca de sus prioridades y las cosas que la incomodaban en la relación de pareja en general.
“Ni sueñes que otra vez vamos a ver fútbol”, “te aviso que te tiré ese calzón agujereado que tanto amabas”, “bajá los pies de arriba de la mesa si no querés que te fracture los tobillos a martillazos”, “al culmpleaños de tu mamá andá solo porque no me banco mas a esa vieja maniática” eran reclamos que comenzaron a escucharse en la casa de Eve; en ocasiones con tanta claridad y potencia que los vecinos comenzaron a comentar que la pareja vivía con China Zorrilla.

Al darse cuenta de que su habilidad estaba literalizando el deseo reprimido de todas las mujeres complacientes de decir “lo que se le cante la concha”, Eve terminó de perfeccionar la técnica del vagilocuismo con esta singular pose que vemos en la imagen; según sus propias palabras “para decirles las cosas a la cara”.

Por estos días, Eve Ensler, todo un símbolo del feminismo internacional, está dando unos talleres sobre la Técnica Vagílocua en el Centro Cultural Borges, contando con la presencia como invitadas de Cecil Charré con su perro Alfonso y China Zorrilla.

La entrada es libre y gratuita.
Auspicia Shell Argentina.

Vandalismo práctico – Revista dominical II

2008-08-27T01:07:00.010-03:00

Sos el director de redacción de la revista dominical de un diario tradicional, familiero y propietario.
Hace diez días que tu tránsito lento se ha convertido en un corte de ruta intestinal debido al piquete de un plato de sorrentinos de muzzarella y jamón con salsa cuatro quesos.
Hace diez días que odias a la humanidad.

Si bien no estas en condiciones de elaborar un plan de destrucción para el mundo entero, comparado con el pibe que reparte empanadas en “Lo de Teresa” o incluso el que escribe este blog, tu puesto de trabajo te brinda una oportunidad para nada despreciable para volcar tu malestar en forma medianamente masiva.

Asumida esta posibilidad, con solo presionarte un poco los intestinos, se te ocurre esta fantástica idea, que por supuesto se convertirá en nota de tapa.

40 ideas para cambiar el país

Ahí nomás empezas a volcar tu ira en la tapa de la revista; obligando al diseñador a desarrollar la pelotudísima idea del “signo de pregunta de stickies”, y agarrándotela con el género femenino al elegir de toda la producción fotográfica, la toma en que la modelo pone cara de “boluda del año” preguntando “¿vivos?”

Llega el momento de recopilar las famosas 40 ideas; menuda tarea para vos que hace rato que no se te cae una.
A punta de telegrama de despido obligas a los redactores a pensar y justificar 5 ideas cada uno para antes de las 18:30
Al final del día te encontras con tu casilla de mail llena de ellas y seleccionas las que a tu criterio son las mejores 37.

Y ahí es donde te reconozco como inadaptado. Porque el vándalo no manda a imprimir afiches con una pija; el vándalo va con un fibrón y la dibuja sobre el afiche apuntando a la boca abierta de la foto.
Por eso te amasas nuevamente la tripa y ahí nomás salen tus tres ideas; esos tres garabatos soeces que golperán la vista del lector desprevenido que los descubra.

Y para empezar bien arriba, la primer trastada la ponés con el número uno.

Abolir la enseñanza pública

Genial.
Y lo importante es que no te quedás en el título; sino que te entusiasmás y seguiís escribiendo
“que sea privada no quiere decir que los pobres no puedan estudiar” es una frase maquiavélica de altísimo vuelo, que se transforma en genial con el remate humorístico de “hasta Suecia está virando hacia la educación privada en todos los niveles”. Como comparar a Gladys Florimonti con Ingrid Grudke. Buen golpe.

Terminar con la política en las aulas

Grande, Jorge Rafael!
“Las instituciones educativas son un lugar de estudio, no de partidos políticos”
Eso! Que sinó después terminan formando centros de estudiantes y pidiendo atrocidades como el boleto estudiantil o alguna otra proclama anarco-bolchevique típica de hippies drogadictos.

Erradicar villas de emergencia

Y acá te ganás la estatuilla del “enano fascista de oro”
“Pienso que deberían erradicarse las villas de emergencia, pero antes de hacerlo, habría que hacer un censo para ver cual es el orígen de quienes la habitan”
Y claro! Que de seguro son todos bolivianos y paraguayos!
Me imagino como te mordiste los dedos para no tipear “volvete a tu país maldito negro inmigrante!”
Y lo de trasladarlos a “un lugar elegido” es una sutileza necesaria para suavizar la bestialidad anterior, total todos sabemos que el lugar mas adecuado es el amplio océano, y de ser posible con unas patas de rana de cemento.
Aplausos de pie… sos un grande.

Y así cumpliste con tu cometido; esta pequeña venganza vandálica en nombre de tu malestar intestinal.
Porque quiero creer que lo que leí es eso; el producto de un facho malaleche con un sorete atravezado en la cabeza.
Quiero creer que es mentira lo que dice en la tapa; que fueron los lectores de la revista los que elaboraron las propuestas y que un equipo de redacción las leyó y decidió poner en primer lugar la de “Abolir la enseñanza pública”

Quiero creer que se trata de una broma de mal gusto.
Porque si es verdad que tanto hijo de puta se pone de acuerdo para levantar estas banderas, aunque mas no sea en una pinche revista dominical; si esto es real queridos amigos, estamos en serios problemas…

Chuavechito, chuavechito, chuavechitooo; le rompimooo el cubitooo

2008-08-20T00:59:00.004-03:00

Porque está demostrado, que nueve de cada diez personas, en algún momento de su vida han experimentado una sensación de furia asesina frente a este engendro de la animación.

Porque hace tiempo que nueve de cada diez personas piden saciar su sed de venganza ante el uso y abuso de una misma idea odiosa y pedorra.

Por estas razones y por muchas mas; de los creadores de “Tierra Santa” llega: “El Parquechito"!!!

Si, mi querido y sufrido espectador; por fin podrás darle rienda suelta a tu postergado impulso de justicia.
En este predio cerrado, podrás perseguir al nefasto Chuavechito con una moderna carabina Colt M4A1 con mira láser y hacer tu sueño realidad, de una vez por todas.

Porque ya es demasiado abuso.
Porque nunca fue simpático este nenito de mierda.
Porque tenemos las bolas infladas y suavecitas de escuchar su voz.

Ya basta. Sos boleta Chuavechito.

Y vos Dibu, cuidate; que sabemos dónde vivís…

La insoportable levedad del ser

2008-08-07T09:26:00.003-03:00

Una chica colgada en el medio del living.
Una chica como tantas, que cambia una porción de lemon pie, por un exquisito vaso de agua Ser.
Que no se pierde un solo post del blog de Tamara Di Tella y que piensa que Eduardo Buzzi, después de todo, es un churro bárbaro.

Una chica colgada en el medio del living.
Que no puede con las injusticias de este mundo, debido a su particular sensibilidad.

Quizás se miró al espejo y se descubrió una estría, una cana…
O tuvo la desgracia de ir a la fiesta anual de las vendedoras de Avon con el mismo vestido que una de sus compañeras.
Cualquiera haya sido el motivo, no nos cabe duda de que debe haber sido insoportable.

Por suerte su especial condición, viene acompañada de una particular tendencia a la flotación.

Y ahí está, colgada en el medio del living.
Habría que resetearla antes de que se nos muera de hambre.
Que no sea nada.

Desencantamiento

2008-08-01T09:45:00.001-03:00

Cuantas veces, amigas, nos hemos visto en la incómoda situación de estar en una fiesta o reunión, en donde sufrimos un repentino ataque de “glutonería”.
Caractarizada por la fagocitación de la ropa interior a cargo de los glúteos; esta singular manifestación del cuerpo ante la angustia o la ansiedad, puede por ejemplo arruinar una prometedora charla con un caballero, llevando toda nuestra atención a la molesta sensación de tener una bandera de ceremonias enrollada entre las nalgas, y al inconducente pensamiento de “como hago para sacarme esto del culo”.

Hoy les quiero acercar mi práctico método “Cardinali” para salir del embrollo de una forma elegante y femenina.

Basta entonces de intentar distraer a nuestro interlocutor señalando hacia arriba diciendo: “Mirá! Ahí pasa volando Víctor Sueiro!” para tironear de la trusa atascada.
Con el método “Cardinali” nada de eso será necesario.

Para dominar bien el sistema y no exponernos a sorpresas desagradables derivadas de su inapropiado manejo; es preciso practicar el método antes de utilizarlo por primera vez.

En el DVD que mi compañero Andres va a pasar a entregarles a continuación, encontrarán la explicación completa de esta disciplina, además de muchas otras que las rescatarán de momentos incómodos; irremontables hasta el día de hoy.
Así también podrán aprender a sacarse los mocos con un grisín, a acomodarse el corpiño contra el borde de una mesa, o a remover restos de alimento de entre los dientes silbando “El Danubio Azul”; entre otras prácticas.

El costo del material didáctico es a voluntad, ya que los fondos recaudados serán destinados a la fundación de “ayuda al cantante novio de Julieta; que afina como una motoneta”

Muchas gracias entonces por la atención prestada, y que tengan un muy, muy, muy buen viaje.

Ya le entrego, señorita; para que otra persona masss…

Mientras miro las nuevas olas…

2008-07-10T23:23:00.007-03:00

Siempre atentos a las vanguardias tecnológicas, los que hacemos este blog (mi amigo imaginario y yo) procuramos contar con todo lo necesario para hacer de este espacio, un lugar “mas mejor”.

Así como el mes pasado compramos un flamante caloventor; en un esfuerzo de producción incomparable (no saben lo que costó serruchar las rejas de la ventana de mi vecino), este mes hemos incorporado esta hermosa computadora portátil, que como dice el anuncio, te da “todo lo que querés”.
Todavía no la hemos investigado demasiado pero al parecer se trata de una maravilla de la tecnología que se adapta a las necesidades de cada uno.

El caso es que la semana que viene, mi amigo imaginario y yo nos estamos yendo de vacaciones y esta compu es justo lo que estábamos necesitando.
Para no cerrar por dos semanas el boliche, vamos a dejarle la clave a la Notebook (a quien de aquí en mas llamaremos Wanda Nah) y un par de revistas para que haga las delicias de los lectores habituales, y de los que tengan la desgracia de llegar accidentalmente hasta este lugar.

La cosa es así, queridos amigos; durante las próximas dos semanas dejamos el blog entre las teclas de Wanda y su libre albedrío para postear, contestar comentarios o demostrar el engaño publicitario dejando completamente abandonado todo esto hasta nuestro regreso.

Si no tienen nada mejor que hacer entonces, los invito a que se peguen una vuelta así después me cuentan como anduvo la cosa.
Ahora los dejo porque me tengo que ir a armar el bolso antes de que "ya saben quien" me ocupe todo el lugar…

…yo ya soy parte del mar.

Preguntas frecuentes que pueden surgir al leer este post:

Desde cuando tenés un amigo imaginario?
Desde aquel día en el que mezclé accidentalmente una morcilla vasca con pastillas DRF y jarabe para la tos, apareció de los agujeritos del bidet y desde entonces es mas fiel que mi desodorante, ya que él si que no me abandona.

Cuanto pagaste el caloventor?
64 pesos, sin la garantía extendida.

La tentadora escena de la publicidad no será el único móvil para haber “conseguido” esta versátil Notebook?
Me ofenden con esa pregunta, por quien me tomaron?
Y qué si le puse Wanda Nah?
Tiene algo de malo acaso, eh? eh?

A dónde te vas de vacaciones?
No se, no se… quizás a Luis Guillón, quizás a Puente La Noria, quizás a Saturno…

Sos pelotudo o te hacés?
Cincuenta y cincuenta.

Government Warning

2008-07-07T01:14:00.002-03:00

Todos en mayor o menor medida conocemos los peligros del consumo de sustancias como el alcohol o el tabaco durante el embarazo. Incluso en muchos países es ley expender estos productos con la advertencia correspondiente en sus envases.

Si hablamos de estimulantes, legales o ilegales, empieza a jugar nuestro criterio e incluso en algunos casos nuestra educación al respecto; pero daremos por descontado que un altísimo porcentaje de los lectores de este espacio, conocen los riesgos que implica su consumo para una embarazada.

Entrando en el terreno de los alimentos nos encontramos con la preocupante realidad de que estas advertencias no existen, dado que supuestamente todo lo que es considerado “alimento” por definición no puede ser nocivo. A pesar de esto, algunos de nosotros sabemos que tal definición no es tan ajustada, ya que muchas de las cosas que nos llevamos a la boca se encuentran manipuladas genéticamente, o han sido tratadas con productos pesticidas, por citar solo un par de ejemplos.

Tal es el caso del desconocido peligro que encierra el consumo de “Paté de Pingüino amaestrado” durante el embarazo.

Los niños esquimales nacidos bajo estas circunstancias alimenticias poseen una extraña malformación conocida como “economía de miembros inferiores”, que además de inhibir el crecimiento de sus piernitas provoca que donde tendrían que estar las rodillas, ahí nomás les crezcan los pies.

Mas allá de los obvios problemas motrices que semejante dolencia les ocasiona, estos niños tienen tendencia a ser detenidos por la patrulla de alcoholemia cuando conducen sus motos de nieve, ya que de ninguna forma pueden hacer el cuatro; llegando únicamente al 1, al 2 y solo algunos al 3.

Condenados a la burla por su caricaturesco andar, suelen sin embargo destacarse como excelentes nadadores gracias a sus pies con membranas, o por su habilidad para atarse los cordones sin tener que agacharse; destreza que no los libra de la burla, pero si de que les toquen el culo en tales circunstancias.

Es importante difundir esta información, para que todos sepamos a que nos exponemos a la hora de alimentarnos, y que podamos cuidar si asi lo deseamos, la calidad genética de nuestra descendencia.

Este informe no hubiera sido posible sin los datos provistos por la Universidad de Québec; que en este preciso momento se encuentra investigando la relación existente entre el crecimiento de la tasa de natalidad esquimal y el incremento del consumo de sandía en los iglús de clase media.

No saben como tienen el piso de semillas…

Vandalismo práctico – Celular con cámara

2008-06-26T00:49:00.004-03:00

Estas preso en tu trabajo durante 10 horas y media de todos los lunes a viernes de tu vida.
Tu cerebro se retuerce, presiona hasta la cefalea, levanta la tapa de los sesos y se vuela a la mierda.

En ese momento decidís que no vas a soportar ni un minuto mas de agresión a tu dignidad laboral; con lo que se abren dos caminos a seguir:
El primero te guía al despacho del dueño de la empresa, a exigir volver a la olvidada jornada de ocho horas, junto a una remuneración mas justa por tu labor.
El segundo camino te empuja al balcón de tu oficina, con planes suicidas como único paliativo a tu sufrimiento cotidiano.

Luego de un breve análisis de la situación, la cordura y la calma vuelven a gobernar tu mente, y lográs entonces visualizar con claridad cual es el camino mas lógico.
Sin dudarlo te dirigís al balcón.

Ya en él, evaluas la efectividad del golpe considerando que estás en un primer piso y te das ánimo pensando que la Pradon se salvó del séptimo, pero que Juan Castro se hizo de goma en uno solo.
Buscando con la mirada el auto de tu jefe, para ver si aprovechando la volteada se lo hacés mierda; algo en la vereda atrapa tu atención.

Una cuadrilla trabaja intensamente en lo que pareciera ser un caño de desagüe o algo por el estilo. Mas allá de lo poco interesante y cotidiano de la escena, hay un detalle que a pesar de tu situación límite no podés pasar por alto.
Recordás entonces que para algo te compraste ese puto celular con cámara que tan caro te salió y ahí nomás obtenés esta hermosa toma de un auténtico “culo de plomero”.

Conociendo la poca fidelidad de estas cámaras bastardas, amparado en la impunidad que te da tu posición cenital, te disponés a hacer una segunda toma con mas tranquilidad, “por las dudas de que haya salido movida”.

Dejando de lado la idea del suicidio por un momento; volvés a sentarte frente a tu grillete electrónico y bajas las fotos para ver el resultado de tus tomas furtivas.
Como ocurre generalmente, la espontaneidad de la escena se capturó en la primera de ellas; pero lo cierto es que mirándola bien, la segunda algo te dice… y casi casi podés escuchar las vocecitas en tu despeinada cabezota.
Y ahí nomás le plantás los globitos.

A continuación el procedimiento de rigor. Adjuntar la imagen en un mail con copia a todos tus compañeros de presidio bajo un título digno de Jorge Corona como por ejemplo: “temporada de avistaje de culos” o “vení que te tapo la pérdida”.

Luego del “send” ya te sentís mucho mejor, y hasta pensás que valió la pena haber entregado medio país para tener la posibilidad de contar con teléfonos celulares con cámara e internet para poder hacer estas cosas.

Un culito de poxirrán para zafar del frío.

Y agradecés a San Motorola por haberte salvado la vida.

Falta mucho para las 18:30?

Amen…

El caso Gómez píndaro

2008-06-19T00:04:00.005-03:00

Ya en otras ocasiones hemos abordado el tema de la experimentación quirúrgica en seres humanos.
Hoy nos ocupamos de la triste historia de Demetrio Gómez Píndaro y su tercer brazo.

Víctima de las últimas leyes de flexibilización laboral, Demetrio tuvo que someterse a la operación de injerto de un tercer miembro superior, para aumentar su capacidad de trabajo y así poder acceder a un 8% de aumento en su salario, a cobrar escalonado de acá a fin de año en tickets canasta.

Demetrio había advertido a sus empleadores sobre la conveniencia de que el nuevo brazo fuese derecho, ya que él era diestro; pero al parecer el convenio con el sindicato, la obra social y la ART cubría el costo de la intervención solo para brazos izquierdos.
Este hecho provocó que nunca terminara de dominar la torpeza del injerto, y que antes de fin de año lo despidieran de su trabajo por considerarlo demasiado zurdo.

A partir de entonces, Demetrio nunca mas pudo recuperar su estabilidad laboral, debido a la particular torpeza de su tercer brazo, condición que a estas alturas parecía tratarse de un extraño caso de “rechazo”; en donde era el brazo el que rechazaba a su nuevo dueño.

De esta forma, tuvo que lidiar sistemáticamente con la rebeldía del miembro que por ejemplo se confabulaba con las otras dos extremidades para malograrle un almuerzo ambulante, o que se negaba a bajarle la bragueta cuando acudía al baño público con las manos ocupadas, o que le tocaba el culo a los especímenes masculinos mas amenazantes que viajaban en el 176 por ruta 8 hacia Loma Hermosa.

El desgaste en la relación Hombre-Izquierda se fue abriendo paso paulatinamente, alcanzando su punto cúlmine una noche en la que Gómez Píndaro se despertó en la mitad de su sueño y descubrió con horror que mientras él dormía, la mano injertada le tocaba una teta a su mujer.
Ante semejante hallazgo Demetrio se trabó en una feroz lucha con su brazo izquierdo bis, el que se defendió intentando estrangularlo.
Fue entonces que su otra mano izquierda atacó a la injertada; no para defender a Gómez Píndaro, sino por diferencias ideológicas irreconciliables que a esta altura se habían instalado entre ambas camaradas de lado corporal.
Como suele ocurrir en estas circunstancias, aprovechando la confusión reinante, la diestra impuso el orden y la mano dura, cagando a puñetazos a las dos izquierdas y a Demetrio por igual.
Como resultado de la golpiza autoinflingida, el pobre hombre y sus tres brazos terminaron en el hospital.

Gómez Píndaro pasa hoy sus días en el psiquiátrico de Open Door, en el pabellón de injertos y germinaciones; soportando las constantes peleas de sus tres brazos entre sí, y dependiendo de un enfermero para ir al baño, ya que ninguna de las tres extremidades se quiere hacer cargo de ayudarlo con la tarea.

Esta investigación no hubiera sido posible sin el aporte del compañero Socho, plasmado en su comentario en esta otra entrada, en la que tratábamos este mismo tema.

El chico expiatorio

2008-06-13T09:17:00.002-03:00

El chico expiatorio es una figura que se nos ha incrustado en la lengua y en la conciencia, cuyo origen conocen muy pocos.
El diccionario define al chico expiatorio como aquél que en una reunión de amigos se hace cargo de las grandes de muzzarela y la cerveza bajo la promesa de “mañana arreglamos, muñeco”.
Ya como figura en si, lo define como aquel sobre cuya cabeza cargaba la sacerdotisa, por la imposición de tetas, todas las culpas de lesa femineidad de los masculinos vivos del barrio y sus provincias limítrofes; tras lo cual era expulsado con una certera patada en el culo a vagar por las vías del San Martín (en el tramo Palermo – Retiro) entre el griterío y las imprecaciones de las chicas en su contra.

En el capítulo 12 del manual Kapeluz se explica el rito anual de la expiación. Ayelén recibirá de la asamblea de los hijos de Villa Taladro a los dos pibes mas abombados del barrio, capturados por sus discípulas para el sacrificio por el pecado.
Tomará a los dos giles, y presentándolos ante el poster de Juanes a la entrada del tabernáculo de la reunión, echará sobre ellos las suertes: una la de Juanes y otra la de Cucho Parisi.

Pondrá Ayelén sus dos tetas sobre la cabeza del nabo que corrió con la suerte de Cucho, vomitará sobre él todas las culpas, todas las trastadas de los Hijos de Tuna y todas las pirateadas con que han pecado, y las echará sobre la cabeza del zanguango y lo mandará a recorrer descalzo las vías.
El bobazo llevará sobre sí todas las inequidades de ellos a tierra inhóspita, y la mujer que lo lleve lo abandonará a su suerte sin monedas para el bondi, sin celular, perfumado y con una musculosa que rezará “los de la 31 son todos putos”.

No debe ser ajena a este ritual, la asignación de la figura del boludo a manivela al Innombrable. El paganismo grecorromano aportó sus giles a cuadros a esta misma imagen. Lo sustantivo es la institucionalización de la descarga de nuestras culpas sobre alguien: El chico expiatorio; el que paga nuestras culpas, nuestra pizza y nuestra cerveza. O sea.

En cuanto al bolas tristes que corrió con la suerte de Juanes, a ese le irá peor; a ese sin mayor preámbulo se la cortan.

Relaciones peligrosas III

2008-06-05T23:07:00.003-03:00

Carola y Eduardo podrían no haberse cruzado jamás en la vida.
Quiso la providencia, ayudada en parte por las nuevas tendencias, que estos dos seres llegaran un día a conocerse.
Así fue que “Mister Edu” (tal como lo conocemos en la blogósfera) se contactó con Carola por intermedio de su blog “La vida es larga y dura”; en el que escribe sobre literatura, música, humor, tecnologías y gastroenterología.

Podríamos contar la historia como una simple crónica mas de las locas vueltas del amor; pero creimos mas apropiado acercarles una breve entrevista, y que sean los propios protagonistas los que la relaten.
Sepan disculpar las desprolijidades del material; el mismo se encuentra sin editar.

Llegamos a la locación indicada, el hogar de Eduardo; en donde hace algo mas de un año convive con Carola.
Ya en el interior del loft, nos invade un cálido ambiente; austero, con mucha madera, mucho heno, y para que negarlo, mucho olor a bosta.
Mister Edu nos recibe en una bata roja, que si no fuera por el logo bordado de “Haras Los Pommetes”, creemos sería idéntica a la de Sandro.

Agitando suavemente un vaso de amargo serrano en las rocas sobre su pezuña, nos invita con un gesto a tomar asiento en unos cubos de alfalfa que coronan el ambiente folk.
Segundos después se acerca Carola, para ubicarse frente a nosotros, al lado de Eduardo.

Gen71: ¿Cómo comenzó todo?

K-rola: Yo leía su blog, me resultaba sumamente interesante. Al poco tiempo empecé a dejarle comentarios, y en sus respuestas pude ver su sensibilidad e intuír su gran inteligencia.

Mr Edu: Yo veía que en el avatar de “K-rola” asomaba un buen escote, así que ahí nomás me mandé a su blog “Enigmática Automática” y de ahí a su fotolog…

Gen71: ¿Y entonces?

Mr Edu: Me di cuenta de porqué la veía “sospechosa” en los comentarios, ja, ja!

K-rola: Ay, Edu… como sos, eh!

Gen71: Aha… ¿y fue ahí que comenzaron a intercambiarse mails?

K-rola: Si, yo empecé a escribirle y hasta me animé a mandarle unos cuentos que tenía guardados, para que me diera su opinión… pero claro; todo era una excusa para comenzar a intercambiar mails.
Y los mails comenzaron a ir y venir, hasta que finalmente un día junté coraje y le mandé un poema que le había escrito con el pretexto de que me diera su apreciación.

Gen71: Ahí nomás te llegó al corazón…

Mr Edu: Ahí nomás le pedí que me mandara algunas fotos en las que estuviera un poco menos abrigada que en las que posaba en bombacha y musculosa en el flog.

Gen71: ah… estemm… ¿el encuentro vino poco tiempo después?

Mr Edu: Esa misma noche. La mandé a buscar en un remís; y me pedí la promo de una grande de muzzarella, una faina y una cerveza.

K-rola: Muy rica estaba la pizza…

Gen71: Que bien… ¿y como resultó la velada?

K-rola: Espectacular! Una cena romántica a la luz de las velas…

Mr Edu: Es que me habían cortado la luz hacía dos meses. Son un peligro con tanto pasto seco…

K-rola: Después Edu, para romper el hielo, me llevó a cocochito a su cama, la que había decorado con flores especialmente para mi…

Mr Edu: Si, el hielo… no sé que yuyo me crecía abajo del catre que estaba todo brotado. Hacía dos meses que no me venía la señora que limpia.

K-rola: Fue una noche maravillosa…

Mr Edu: Una manteca la flaca…

Gen71: Muy linda historia… de todas formas me imagino que habrá sido un tema el verse por primera vez, reconocerse…

K-rola: Y si, un poco me costaba ensamblar a quien tenía en frente con el autor del blog y los mails…

Mr Edu: A mi no; era igualita a la foto pero vestida.

Gen71: Si, si, me imagino… pero digo, en el caso de ustedes debe haber sido un poco mas difícil, no?

K-rola: Mas difícil?

Mr Edu: …

Gen71: Y si… a ver… como decirlo… vos, Carola; esperabas encontrarte con… un caballo?

K-rola: Con un caballero…

Mr Edu: Que te pasa máquina? Me vas a discriminar ahora?
Yo te dije algo que sos enano y se te están volando las chapas?

Gen71: Bueno, bueno, no lo dije en sentido peyorativo; es solo una observación de la realidad…

Mr Edu: Pero porqué no me observás esta, bufarra!!!
Tomatelás! Tomatelás de acá y sacudite bien el culo que no quiero que te lleves ni una puta hebra de alfalfa de mi casa!

K-rola: Calmate, amor, dejalo, no le pegues!

Gen71: Si, si, calmate, no me pegues!

Mr Edu: Rajá, boludo! no te quiero ver mas por acá, ni comentando en mi blog, escuchaste?! Te voy a denunciar con en INADI, vas a ver…

Y de esta forma partí raudamente, con la entrevista interrupta pero con el resto del cuerpo sano, y con un par de conclusiones tomando forma en mi cabeza:
Los caballos parecen macanudos; pero cuando te ponés a hablar con ellos son unos animales y encima malaonda.
Y los blogs… los blogs solo sirven para el levante.

Cartelera

2008-05-29T08:00:00.003-03:00

Gracias a los fondos otorgados por la Provincia de San Luis y a las negociaciones en el exterior de Victor “Tiburón” Bo; en las próximas vacaciones de invierno podremos disfrutar de la remake de la exitosa “Cementerio de animales" basada en el libro de Stephen King, en su versión argenta.

Con la adaptación del guión a cargo de Beto Casella y la dirección de Nahuel Mutti, esta nueva vuelta de tuerca al libro original presenta una propuesta mas que interesante.

La historia gira en torno a una familia que se muda a un country de Pilar y que a poco de hacerlo debe lamentar la muerte de su gato (interpretado por Belén Francese) al que entierran en un solitario descampado fuera de los límites del barrio privado.
Misteriosamente, al día siguiente de su inhumación, la mascota vuelve a la vida; pero con ciertas alteraciones en su conducta (pudiendo ahora masticar chicle y caminar al mismo tiempo o leer de corrido la etiqueta de un acondicionador de pelo) lo que hace sospechar sobre el accionar de misteriosas fuerzas oscuras en esta resurrección.

Al cabo de unos días mas, la desgracia se despliega nuevamente sobre el grupo familiar, que debe afrontar la muerte del pequeño hijo del matrimonio, baleado por un empleado de seguridad que lo confunde con un enano en triciclo que viene a robar disfrazado de niño.
Frente al irremediable hecho, el padre desesperado repara en el gato que lee a Foucault ovillado en el sillón.
Sin pensarlo un instante mas, se lleva el cuerpo de la criatura y lo entierra en el mismo terreno resurrector.
En ese momento un anciano demente (interpretado por Dalmiro Sáenz) advierte al progenitor sobre el peligro de sepultar al párvulo en ese predio; ya que cuenta la leyenda que allí habría funcionado un tenebroso cementerio de animales utilizado por el Gato Dumas; tumba de todos los pollos al spiedo y los lechones adobados que le habían salido para el orto.
Haciendo oídos sordos a las advertencies del viejo choto, el desesperado padre entierra al pendejo, se mama con fernet, se vuelve a su casa y se culea al gato que ahora resolvía ecuaciones cuadráticas con dos incógnitas.

Al día siguiente el niño vuelve hecho un monstruo que comienza a flagelar a sus padres con diversos utencillos de cocina, exigiéndoles que le compren todo el merchandising de Bob Esponja y que le cocinen todos los días milanesa con papas fritas hasta que cumpla 21 años.

No vamos a contar el desenlace de la película (no somos tan botones como el finado Domingo Di Núbila), pero si podemos anticipar que al contrario de la original, la versión nacional tiene un final feliz gracias a la intervención carismática de un superhéroe puntano bautizado como “Super Adolfo” y su fiel compañero 28 x 6.

Esperamos entonces ansiosos el estreno de este futuro éxito de taquilla; como asi también la crítica especializada a cargo del Bambino Veira*

Todo esto es posible gracias a la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica”.

*a veces la realidad supera a la ficción, vió señora?

Llamado a la solidaridad II

2008-05-26T09:31:00.001-03:00

Se solicita la colaboración de la población para dar con el paradero de un par de sims de RAM y la placa controladora de esfínteres de la señorita de la imagen; cuyo nombre que empieza con “Mar” y termina con “cela Fernández DNI 28.176.283”, preferimos conservar en el anonimato.

Dichas piezas fundamentales para el óptimo funcionamiento de la dama, fueron vistas por última vez en sus slots antes de una sobredosis de Activia, en un baño del Shopping Alto Palermo. A causa de la ingesta, la blonda se habría cagado hasta la primera mamadera; yéndose por el excusado entre otras cosas, el hardware en cuestión.

Se apela a la solidaridad de cualquier persona que pueda aportar datos precisos o de los otros.
Desde ya, muchas gracias.

Grafitti de baño; azulejo 3

2008-05-20T17:02:00.004-03:00

ASOCIACIONES ILICITAS

“Barreda se iría a vivir a la casa de su novia”
Quien no se ha cruzado por estos días con este pintoresco titular en potencial; ya sea impreso, locutado o digitalizado?
Y este otro?
“El dentista Barreda se iría a vivir a Belgrano y ya estalló la polémica entre los vecinos”

Para ser sinceros, de ambos, el que inicialmente me llamó la atención fue el primero.
Creo que lo escuché por la tele, y ahí mismo no pude evitar el siguiente pensamiento y su hilo conductor.

No es casual la elección de las palabras a la hora de construír estos titulares.
No pretendo hacer un planteo lingüístico ni mucho menos (de hecho no sabría como hacerlo), pero no puedo dejar de aplicar sobre esto un poco de sentido común (que alguien decía que era el menos común de los sentidos).
Por eso creo que no debemos atribuír al azar el uso de la palabra “novia” en lugar de un “pareja” o algún otro sinónimo mas políticamente correcto. Y creo que no es necesario aclarar a quienes me leen habitualmente, que si hay algo que a mi me chupa bien un huevo es estar dentro de los límites de dicha corrección.
Pero lo que no me chupa un huevo es la malaleche.

Y acá es donde no puedo dejar de imaginarme a los que titulan, relamerse al poner “novia”; pensando entre otras cosas que barreda tiene 72 años y el peso de unas cuantas vidas femeninas sobre su espalda.
Relamerse como animal carroñero ante la debilidad de la víctima.
La debilidad de un viejo de 72 años que pretende estar de novio; la debilidad de la mujer que lo lleva a su casa, a él, un consagrado asesino de mujeres.
Y es entonces que reconozco en esta actitud, a la misma que de algún modo aplaudió (implícita y explícitamente según el caso) que el odontólogo se hubiera cargado a todas las minas de su familia.

Escopeta contra cuerpo femenino; ecuación con un solo resultado, no simplificable por mas maltrato que se pretenda argumentar.

Y en este punto vuelvo sobre el titular “…se iría a vivir a la casa de su novia”
Y me pregunto: Sabemos con quien se fue a vivir Videla desde que cumple perpetua dentro de su casa?
No, eso no nos lo preguntamos, porque Jorge Rafael era un militar conservador y cristiano, y no nos cabe duda alguna de que debe estar viviendo con su mujer como corresponde.
Seguramente también, en su domicilio carcelario debe recibir las visitas de sus hijos y nietos. Y esto no nos preocupa, a pesar de que la causa que finalmente llevó a Videla a su actual situación sea la de robo de bebés; porque de seguro sus nietos ya están todos grandecitos y no corren el riesgo de que su abuelo en una recaída intente robarlos a sus progenitores.

Y sigo pensando; cual es el motivo por el que algunos vecinos de Belgrano no quieren a Barreda viviendo recluído en su barrio, mientras toleran que hace años se encuentre en la misma situación el ex presidente de facto?
Realmente nos molesta tener un asesino entre nosotros?
Es muy distinto un asesino que manda a matar planificada y fríamente, de otro que agarra enceguecido una escopeta y se baja a toda su familia?
Que es entonces lo que nos molesta de un asesino?
Son simplemente preguntas retóricas que estan bien lejos de un análisis profundo, pero que no puedo evitar formularme.

Y como remate de mis cavilaciones, leo este otro titular:
“Un chico de 7 años señaló a su hermano de 9 por la muerte de la nena en Almirante Brown”
Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas.
Donde la debilidad, la violencia y la muerte son protagonistas.
Definitivamente no es casual que la víctima sea una nena; una mujer.
Y que la brutalidad se manifieste en otras víctimas convertidas en victimarios.

Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas; mientras como sociedad sigamos silenciando y hasta festejando la muerte de los mas débiles; y educando desde el prejuicio, la ignorancia y la violencia.

O quizás yo esté muy equivocado, y todo esto sea un torpe intento de encontrarle alguna explicación a lo inexplicable…

El desafío de la dureza

2008-05-15T13:42:00.004-03:00

A principios de 2007, Juanca Petruzza se encontraba convencido de que ese sería el año definitivo de su despegue profesional.
Había recorrido un largo camino hasta entonces buscando y finalmente luchando por su verdadera vocación, la que había descubierto en la fiesta de fin de curso del ENET 32 Gral. San Martín.

En dicha oportunidad, el profesor de tornería automática había preparado con el grupo de alumnos con apellidos de la P a la Z, un bonito pasaje de “La jaula de las locas” en la que Juanca actuaba de sillón. Con la marca indeleble de esta experiencia, años después comunicaba a sus padres su decisión de dejar la carrera de ingeniería aeronáutica para estudiar teatro con Lito Cruz.

Dos meses después y dado de alta de la golpiza que le habían propinado sus progenitores, comenzaba el camino de la actuación.

Ya egresado, comprendió que no sería sencillo llegar a ser un De Niro argento, así que aceptó sin chistar el precio de su circunstancia.
Asi fue que hizo sus primeras armas con un traje de la Pantera Rosa en el tren de la alegría de Mataderos durante mas de un año.
Las cosas fueron mejorando de a poco, pudiendo por fin demostrar su talento en la pantalla chica, en donde se destacó como doble de cuerpo de Gabriel Goity en las escenas con Flor de la V, o como cadáver en un baúl cerrado en la exitosa tira “Montecristo".

Fue en esta última interpretación en la que un productor descubrió su talento.

Atado de pies y manos, olvidado dentro del baúl; Juanca pudo liberarse cortando la gruesa soga con sus dientes, lo cual le demandó un gran esfuerzo y los tres días del fin de semana largo.
A la semana siguiente estaba firmando contrato con Colgate para su campaña “Colgate de esta” en la que al mejor estilo Gianolla y su desafío de la blancura, tendría que poner a prueba las virtudes de salud y resistencia odontológica que la nueva fórmula dentífrica (fortificada con calcio y cemento Pórtland) aportaba.

Y allí fue Juanca, tocando timbres por las casas y pidiéndole a quien lo atendía que le diera algo para morder.
Por su boca pasaron entre otras cosas; mendrugos de pan viejo, cubiertas recapadas, enanos de yeso y hasta una vieja heladera Saccol.

Al poco tiempo, si bien el nombre de Juanca Petruzza no había trascendido, la gente lo reconocía por la calle como “el boludo que muerde cosas”; y era saludado principalmente por los transeúntes masculinos con un cordial “Che! Mordeme esta!” seguido de un gesto con la mano que aprisionaba la entrepierna.

Quiso el destino que su cruzada dentífrica lo llevara una tarde de agosto a la puerta de la casa del Gordo Cometrapo, allá por la calle Gral. Pico en Loma Hermosa.
Luego de aplaudir durante veinte minutos en la puerta sin timbre, fue atendido por el monazo a quien había arrancado de su segunda siesta.
A continuacíon del simpático speech publicitario a cargo de Petruzza y su gentil solicitud de “algo para morder”, Cometrapo semblenteó a su interlocutor, para después de un sonoro eructo, invitarlo a pasar a su morada: “pasá, pibe, creo que tengo algo para vos”

Ante el supuesto de que este espacio no cuenta con público morboso, evitaremos detallar el desenlace de este encuentro.

Solo podemos decir que a partir de este episodio no pudo continuar con los spots (actualmente interpretados por Darío Lopilato) y que hoy vende imágenes de su boca para el “antes” de las clínicas de reconstrucción odontológica.

Y yo que pensaba que había tenido un 2007 de mierda…

Panchotto Models VI

2008-05-09T18:07:00.003-03:00

Fruto de la tormentosa unión de un fenómeno del Show-Business gastrointestinal y una vendedora de boletos del subte B; hace diecinueve años atrás, nacía la pequeña Norma Pertusi.
Dueña de una belleza y simpatía peculiar, la niña sin embargo cargaba con el estigma de una malformación congénita provocada por el “Síndrome Playmobil”, que la privaba de una parte importante de su cuerpo.
Para ser mas precisos: Norma había nacido sin culo.

Por tal motivo, las piernas de la niña eran dos varas continuas que iba a insertarse directamente debajo de su espalda, sin preámbulo muscular de ninguna clase.
Lamentablemente el SPM (no confundir con el otro SPM) no se limitaba solo a la ausencia de nalgas, sino que respondiendo al enunciado “cerrado como culo de muñeco”, esta dolencia también se había cargado el ano de la pobre Norma.

Debido a la ausencia de esta parte vital, su organismo había desarrollado la capacidad de utilizar un mismo orificio para múltiples funciones; de forma tal que la boca le servía tanto para alimentarse como para excretar.
Mas allá de los problemas de relación que esto le acarreaba debido a su pésimo aliento, en mas de una oportunidad fue acusada de bulímica, a lo que Norma un tanto irritable en los últimos tiempos, respondía: “me dejan cagar en paz, la puta que los parió?!”.

Afortunadamente, Pertusi fue descubierta por el ojo clínico del Sr. Panchotto en una de sus visitas higiénicas al cotolengo Don Orione; cuando a poco de llegar se topó con la oclusión, o mejor dicho con la ausencia del orificio reglamentario.
Luego de haber descartado la idea inicial de la Black & Decker con mecha de widia, Panchotto se puso en contacto con la madre de la jóven (mas conocida como “El Topo de Lacroze”), de quien obtuvo la tutela mediante la promesa de resolver el “problemita del orto”, mas el pago de veintisiete pesos.

Y asi fue.
Al poco tiempo la malformación era cosa del pasado, ya que Panchotto se había encargado de encontrar el lugar mas adecuado para literalmete “hacerle el culo” a Norma.
De todas maneras la intervención se limitó a la inauguración del orificio y la reconexión de la cañería; ya que nuestro amigo tenía planes para la exótica fisonomía de la chica.

Hoy en día Norma Pertusi, mas conocida como “La Desculada”, modela pantalones para las mas afamadas marcas de ropa femenina, en sus líneas mas andróginas.

Probablemente este sea el motivo por el cual muchas de ustedes, queridas amigas, tengan dificultades para introducir sus atributos “sureños” dentro de los pantalones: Estan hechos para mujeres sin culo.

La chica del wallpaper

2008-05-05T18:57:00.001-03:00

Los he reunido en esta oportunidad, mis queridos lectores, para reivindicar desde este humilde espacio a la chica del wallpaper y su difícil existencia; la cual solo pocos llegan a considerar, ya que se quedan en la frívola supeficialidad de lo primero que ven: un culo y un par de tetas.

Es preciso destacar que estas chicas no son solo eso, y como cualquiera de ustedes pertenecen al género humano (aunque tengan bastante poco de género como podemos apreciar). Es fácil dejarse engañar entonces por el escueto diálogo que manejan; y es por eso que me parece importante resaltar que no se trata de estupidez, sino de un discurso minimalista que tiende a resaltar lo importante; el concepto de lo que estas criaturas casi pueden transmitirnos tan solo con la mirada.

Lejos de ser una vida sencilla, la de estas chicas de a ratos si que se pone bastante peluda (de la vida estabamos hablando, no se me distraigan).
Y para ejemplificar lo que les digo, los invito a detenernos un instante y observar mas allá de lo que podemos ver en la iridiscente pantallita de un celular… mas allá dije!

En primer lugar, sabemos que todas estan ardiendo. Esto podría estar hablándonos de dolencias que van desde los hongos vaginales hasta una encariñada psoriasis.

Vamos ahora un poco mas profundo todavía (las manos arriba de la mesa por favor…)

Yendo de izquierda a derecha, es evidente que a la primera le duele la muela, seguro que por morder el duro y traicionero carozo de una aceituna o similar.
A la segunda le pegaron un chicle en la nuca, quien sabe en que extraña situación, y la pobrecita no se lo puede sacar.
A Jesi Cirio claramente le duele la panza, debido seguramente a la ingesta de un locro familiar en el último fin de semana.
La cuarta había aprendido a mandar mensajes de texto con el celular, y ahí nomás se animó con la depiladora… y se arrancó la piel de las axilas con ese endemoniado aparato!
La quinta y última de estas simpáticas jovencitas, busca desesperadamente un lente de contacto que le volaron en un simulacro de karaoke.

Como veran, queridos amigos, no es nada sencillo el oficio de la chica del wallpaper.

Como tampoco es nada sencillo postear algo decente cuando uno tiene el pati quemado.
Por eso estimados, creo que voy a mandar “haceme un post como la gente” al *2020, a ver si repunto para la próxima.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Buenas noches, buen provecho.
(monito las pelotas…)

Vandalismo práctico – Afiche callejero

2008-04-29T13:42:00.004-03:00

De chiquito dibujabas re bien a Clemente y todos te decían “este chico tiene que estudiar diseño gráfico!”
Hoy, después de seis meses de intenso ir y venir de mails, por fin tenés en tus manos tu ansiado título de “Diseñador gráfico y redactor publicitario por correspondencia electrónica” (en realidad lo tenés en tu compu en un PDF, y como no tenés impresora ahí se va a quedar por el momento)

Gracias a tu talento, a tu conocimiento a estrenar y por sobre todas las cosas a que tu tío es el dueño de “Empresa Argentina”; ya tenés tu primer trabajo para materializar tantos… meses de esfuerzo.

“La idea es decir que somos mas pulentas que Chevallier y El Rosarino; no se, que te llevamos a las chapas por ejemplo. Fijate como lo decís bien, vos que estudiaste…”
Con estas pautas del tío Rolo y la última versión del Corell, te ponés manos a la obra.

Y pensás hasta casi tirarte un pedo del esfuerzo.
Y entonces se escucha una música celestial (tipo la de los Simpsons pero sin que diga “Los Siiiiimpsoooons”) y la idea cobra forma en tu cabecita loca:
“Ir a las chapas… a los pedos… volando! Si volando!!!”
Y ahí nomás, en un último estruje cerebral que hace crepitar de sinápsis tus neuronas, se materializa la imagen que comunicará tu brillante idea:
“Un micro con alitas!!!”
Genio.

Al poco tiempo los afiches (que por cierto le gustaron al tío Rolo) empapelan las calles rosarinas. Te paseas por ellas orgulloso, y en mas de una intentona de levante le mandás a la fémina en cuestión: “ves el afiche ese? Lo hice yo… ja!”

Sos un grosso.
Porque ya lo engrampaste al tío para toda la cosecha con la gráfica.
Porque con el pago amortizaste los gastos de estudio, y principalmente porque te chupa un huevo que algún gil haga una asociación del micro con alitas volando al cielo cual angelito y los accidentes en la ruta que ya van matando mas gente que el cigarrillo, por el humo también últimamente, pero principalmente por eso de ir “volando”.

Para cuando una cátedra en Arquitectura y Urbanismo con tu nombre?
Ah, y a propósito; feliz día, animal…

Nota: La foto aparece por gentileza de Sauria, nuestra corresponsal rosarina, que va con la cámara hasta al baño.

UPDATE: Inspirado en el comentario del compañero Amperio, aquí les dejo lo que hubiera resultado del afiche con solo 3 grados mas de vuelta de tuerca.

Esto fue un acto espontáneo, así que no me vengan ahora con “Geeen, yo quiero un micro-berenjena, o micro-yacuzzi, o micro-dilatadoranal, o lo que sea…”.
Que esto no es “Ernesto, fotoyopeame esto”.
Y no intenten sobornarme con dinero o con fotos en estado de desnudez.
Bueh, si quieren intentar con las fotos, manden… las chicas, claro está; los chicos solo con dinero…

El tirador de Palermo

2008-04-24T00:24:00.005-03:00

Primero fueron los cortes de rutas que paralizaron y desabastecieron el país, y que hasta provocaron alguna muerte.
Luego fueron las quemas de pastizales que todavía nos obligan a fumarnos enteras las islas del delta y que estan dejando al borde de la extinción al Homo Ruteris (que sería una “especie de argentino” que sale a matarse a la ruta con pelotudísima determinación).
Ahora nos llegan noticias de que habrían apostado a un enano disfrazado de cupido en “La Rural”, que en la última expo “Puro Diseño ‘08” anduvo ensartando gente a lo pavo.

El enano, según trascendidos se llamaría Mauro Viale (tratándose del verdadero Mauro Viale, ya que como es de público conocimiento, el Mauro Viale que todos conocemos no se llama asi) y habría sido apresado luego de asesinar con una ballesta a tres personas, un caniche toy y un diseñador gráfico.

Mas allá de la material responsabilidad del enano Mauro (mano de sobra desocupada) creemos necesario recordar que no podemos quedarnos tranquilos con la simple condena y reclusión de este homúnculo.
Ni con la extinción de los incendios.
Es claro quienes son los que están detrás de todos estos atentados.

A no dormirse entonces, que se vienen tiempos difíciles con tanto garca suelto.
Asi que mis queridos chichipíos, la neurona atenta, vermouth con brote de soja y…
Good Show!!!

Grafitti de baño; azulejo 2

2008-04-19T00:28:00.002-03:00

SMOKE ON THE WATER

Muchas, pero muchas veces he visto a mis compatriotas mediopelo sacar a pasear a su enano fascista ante los piquetes que frecuentemente entorpecen el tránsito en la Capital Federal.

Estos piquetes generalmente se deben a reclamos sociales de los sectores mas castigados o directamente de los que se cayeron del sistema y que de esta forma buscan abandonar, aunque sea por un rato, su condición de invisibilidad.
Suelen durar como mucho unas cuantas horas y también suelen despertar los mas bajos instintos de mis compatriotas mediopelo, que llegan a verbalizar floridos rosarios de insultos relacionados directamente con la tonalidad epidérmica y esbozar espectaculares planes de genocidios, echando mano indiscriminadamente a ametralladoras o tanquetas, de esas que sirven para “pasar por arriba”.

Como justificativo para tamaña movilización de imaginación digna de un capitán de “la montada”, a mis compatriotas mediopelo les gusta plantear la siguiente situación:

“Ponele que tengo que llevar a mi vieja en una ambulancia y estos negros de mierda con este piquete no me dejan llegar al hospital… yo les paso por arriba y los cago matando a todos! No, si a estos parásitos habría que matarlos de chiquitos…”

La construcción narrativa puede variar levemente (sobre todo considerando que muchos de mis compatriotas mediopelo no cuentan con el vocablo “parásitos” en su Tinellesco stock), pero la idea de base es la misma.

Hace unas pocas semanas atrás, este método de reclamo fue acaparado por uno de los históricos grupos de poder de nuestro país, para expresar su descontento con las retenciones que el gobierno les planteaba.
Obviamente, ellos lo hicieron a lo grande.
No cortaron las calles; cortaron las rutas, y no solo por unas horas, no.
Lo hicieron a lo grande y fueron días de bloqueo, con desabastecimiento y todo.
Y ellos si se dieron el gusto de incluír la escena de la ambulancia; con un hombre infartado en Córdoba, que nunca pudo llegar al hospital y que se murió como consecuencia de la mas absoluta intransigencia de los piqueteros agropecuarios.

Y mis compatriotas mediopelo no sacaron ni la ametralladora ni la tanqueta.
Algunos incluso creyeron apropiado salir a la calle con una cacerola porque… porque… está todo re caro y porque los precios se comen el aumento del sueldo que no me alcanza y… y… porque así se hacía, no?

Hace menos tiempo aún, que una nube de humo nos viene jodiendo la existencia.
Justo en medio de las negociaciones del gobierno con los productores agropecuarios. Los mismos de los cortes de rutas y el lock out.
Los mismos que parecieran ser los responsables de los incendios en los pastizales que gestan esta voraz nube que avanza sobre las ciudades.
Los mismos que se enojan porque el gobierno se lo haga notar “justo en este momento” de negociaciones delicadas.
Los mismos de siempre.

Y mientras tanto el gobierno mira atónito el humo sin racción alguna, hasta que es demasiado tarde para actuar, hasta que los helicópteros hidrantes que no movilizaron en un primer momento ya no alcanzan.
Y miran al cielo, pidiéndole a San Fernando Confesore que haga llover porque no piensan hacer nada, porque sencillamente no saben que hacer mas que sentarse en la mas inepta e inoperante posición a esperar que llueva.

Y ante tamaño desastre generado, con cortes de rutas y demasiados muertos, mis compatriotas mediopelo ahora guardan silencio.
Y se matan en la ruta 9 aplastados, o rostizados.
Y se llenan los pulmones de humo mientras trabajan, mientras comen, mientras duermen.

Y yo, gemelo de mis compatriotas mediopelo, tan mediopelo como ellos a la hora de no hacer nada mas que observar y enojarme; agarro el teclado y escribo esto mientras me rasco los ojos y toso el humo de este opio, que hace rato nos dieron a fumar.

… a fire in the sky, smoke on the water.
Cha cha chaaan, cha cha charaaan, cha cha chaaan cha chaaan…

Mas que humano

2008-04-16T12:08:00.003-03:00

Persiguiendo el objetivo de mejorar la especie, y bajo el lema “en este país somos perfectos y humanos”; los Estados Munidos de Alméjica han comenzado con una serie de experimentos protésico-genéticos en gente de color (de color negro).

Habiendo superado las trabas de Amnesty International y otras organizaciones de derechos humanos con argumentos tales como que “se tratan de experimentos que apuntan directamente a la superación de los límites de nuestra especie” o “que tienen que opinar ustedes que seguro son todos comunistas, drogadictos y putos”; especialistas de vanguardia dan rienda suelta a su ingenio usando el cuerpo humano como espacio creativo.

Aquí podemos ver a Eto’o, que perdió las piernas en una partida de poker arreglada, y que hoy luce estas hermosas gambas de velociraptor cibernético, con las que puede aventajar en velocidad a otros jugadores o directamente amputarles una pierna de un patadón.

Como ocurre con los automóviles, los prototipos sirven como plataforma de ensayo y desarrollo de modelos de producción masiva, para usos mas cotidianos.
Seguramente en poco tiempo veamos los resultados de este prototipo corriendo por las calles; quizás detrás de un camión de basura que no necesitará detenerse para que los muchachos le revoleen las bolsas en su interior.

Que fresca, que copada, que ocurrente; que bueno vivir como esta gente…

La soja: Un viaje de ida

2008-04-09T10:20:00.006-03:00

Durante las últimas semanas, el poroto de la soja, indirectamente ha sido el protagonista del tema del día.
Mucho se habló de los productores sojeros y hasta del peligro del monocultivo.
Como siempre, lo urgente le quita espacio a lo importante; y entonces poco y nada se ha escuchado de los riesgos que implica el consumo de la soja transgénica.

Nadie va a desconfiar de una milanesita de soja; por el contrario, el consumo de esta clase de alimentos, generalmente está asociado con una saludable elección a la hora de comer.

Asi se empieza.

Que una milanesa al orégano, que rellena con queso, que capresse, etc., etc.
Y un día pasamos por la puerta de una rotisería china y bajo el accionar de un impulso que todavía no comprendemos bien, entramos y le pedimos al rasgado dependiente una porción bien cargada de chop suey.
Al poco tiempo estaremos comiendo brotes de soja, directamente de la bandejita del super, sin condimento alguno, cual tortugas sojainómanas.
De ahí a ser encontrado muerto por una sobredosis de Ades por via endovenosa hay un trecho muy corto.

Mas allá de esta repudiable conducta social que nos llevará a cambiar un pollo al spiedo por un puñado de estos demoníacos porotos, otras alteraciones mas graves se producirán en nuestro organismo.

Seguramente que los pelos transformados en brotes o las semillas detrás de las orejas no serán nada comparados con el efecto mas devastador.
Se sabe que en los casos mas extremos, el adicto a la soja, puede terminar golpeando una cacerola por la calle cual zombie en busca de algo que aplaque su dolor, o mejor dicho, su justificada molestia; y que interpelado por su propia conciencia no sabrá a ciencia cierta que carajos es lo que está haciendo.

Y cagate de la risa de las películas de George Romero.

Por eso, de los vegetales, a mi el que mas me gusta es el asado de tira.

Gacetilla IV

2008-04-04T17:20:00.005-03:00

Queda abierta la inscripción para el CAMPEONATO PANAMERICANO DE PISADA DE SORETES.
Sana competencia que une a la familia, ya que no discrimina ni edades ni sexos; estará dividida en las siguientes categorías:

- Pisada de mierda con calzado de suela tipo “Trekking”
- Pisada de mierda en patas
- Pisada de mierda con rodado (bicicleta, rollers, silla de ruedas, etc.)

El jurado evaluará minuciosamente la técnica y circunstancia, dándole particular relevancia a los siguientes aspectos:

- Pisar la caca de la propia mascota dentro del propio domicilio.
- Pisar caca en velocidad (por ejemplo corriendo un colectivo)
- Pisar caca y darse cuenta en la sala de reuniones del trabajo, alfombrada, y a puertas cerradas
- Pisar caca de probable procedencia humana.

También se tendrá en cuenta:

- Consistencia de la materia.
- Color.
- Aroma.
- Cantidad de piezas atropelladas.

Finalmente se analizará el método de limpieza improvisada de la boñiga que podrá ser:

- Rascado de intersticios de la suela del calzado con palillo, capuchón de birome o tarjeta personal que luego nos hará falta.
- Inmersión del zapato en el agua de dudosa higiene, que circula por el cordón de la vereda.
- Raspado del timbo contra las escuetas matas de césped que crecen entre las baldosas rotas de la vereda.
- Sacrificio desesperado de pañuelo, corbata o gorrito para limpiar el embadurne.

El ganador será acreedor del trofeo GEN71* realizado en finísimo fibrofácil con detalles de porcelana fría y alambre de cobre; como así también un voucher para dos docenas y media de las codiciadas medialunas de grasa de la confitería Lourido.

Y no me vengan con que es un premio de mierda!

(* Campeón Americano de pisado de soretes en las mas increíbles y adversas condiciones)

El desmitificador VII

2008-04-01T11:13:00.005-03:00

Demostrando una vez mas que esto se trata de un servicio y no de un ensañamiento con Facundo Arana, ampliamos nuestro espectro de investigación, ocupándonos en este caso del bueno de Juan Darthes.

Víctima de los guiones de telenovelas que se empeñan en formar parejas de cada vez mas jóvenes señoritas con galanes maduros (ma’ duros que las piedras), Juan no pudo evitar que esta tendencia se le haga carne.

Hoy lo podemos ver por los pasillos de los canales, persiguiendo a las inferiores de Cris Morena con un puñado de “paragüitas" en la mano.

Existen versiones que indican que la próxima temporada de “Patito Feo” pasaría a llamarse “Estupro Mal”…

Confirmaremos.

Y yo que me sentía culpable por la extraña sensación que me dejó la pequeña Natalie Portman con su interpretación de Mathilda en “El profesional”…

Como una mariposa

2008-03-24T12:00:00.002-03:00

86.400 segundos.
1440 minutos.
24 horas.
1 día.

Un día para la memoria.
Poco. Muy poco.
Peor es nada, claro está.
Por algo se empieza; es cierto también.
Tan cierto como que un día es poco.

Un día es poco para ejercitar la memoria de treinta y dos años.
Un día es poco, pero un día hay que empezar.
Quizás sea un buen comienzo empezar por el final, por los sucesos mas recientes.
Por aquella desaparición emblemática, la de Julio López obviamente; del cual hace mas de un año que no sabemos nada, y a cuya ausencia lamentablemente nos estamos acostumbrando.

Julio López, a quien cubre el tácito manto de las palabras del inaugurador del terror:
“Los desaparecidos no están, ni muertos, ni vivos, son un interrogante; están desaparecidos”.

A treinta y dos años, lamentablemente, el contador no se detuvo en el número treinta mil.
A treinta y dos años, pareciera que en esa macabra lista estuviera incluída nuestra memoria.

Nuestra memoria desaparecida mientras la de ellos sigue intacta.
Ellos si recuerdan lo que hicieron.
Recuerdan a sus enemigos, a sus víctimas.
Los recuerdan en todas sus formas y presentaciones.
Recuerdan los métodos, los mantienen intactos, aceitados.
Y recuerdan lo mas importante: que debemos olvidar.
A cualquier costo; Julio López, vos, yo…

Un día para la memoria es muy poco.
Pero un día hay que empezar.
Ojalá hoy sea ese día.

Made in Argentina

2008-03-19T17:44:00.003-03:00

Sara Martín, catalana de visita por Argentina, vuelve un jueves a la madrugada raudamente en su Renault 12 de alquiler, de una fiesta con tres estudiantes de capoeira, un enano con priapismo y un bullterrier malabarista.
Con una copiosa ingesta líquida encima que incluyó al fernet y al aguarrás; Sara incrusta el bólido contra el Planetario, confundiendo la construcción con un inofensivo alfajor de maicena gigante.
Sara Martín, catalana de visita por Argentina, salva su vida amenazada por la columna de dirección del automóvil gracias al accionar de sus prótesis mamarias made in argentina con el sistema “anti-crash”.
Confeccionadas con un equilibrado mix de aceite de tractor y cemento Portland; las mamas diseñadas por el doctor Cronenberg (un maestro mayor de obras idóneo en cirugía); mas allá del aporte estético, son capaces de resistir el impacto directo de un proyectil calibre 22.

Danilo Granbonetti, actor cómico esloveno (el padre era italiano, cual es?), se encuentra charlando con una señorita en la habitación del hotel, intentando convencerla de que si se acuesta con él obtendrá un papel en “el Chaw-Fan las pone del orto”; obra teatral de próximo estreno en su pais natal.
Para reforzar su argumento, extrae una botellita de alcohol de quemar del minibar; la cual ante la ausencia de destapador, abre con su miembro “multiuso”, de diseño argento inspirado en las conocidas Victorinox.
Esa noche Danilo la pone.

Podríamos seguir citando numerosos casos de extranjeros que eligen venir a nuestro país a realizarse intervenciones estéticas, no solo por un tema de costos, sino por el valor agregado del ingenio argentino que en ellas se manifiesta.
Asi como nuestros profesionales acostumbrados al uso de su creatividad frente al “atado con alambre” se abren paso en el exterior; el Dr. Cronenberg en su clínica de Aldo Bonzi, no deja de seducir a los turistas con sus cirugías de bajo costo y alta inventiva.

Cirugías estéticas argentinas.
Un orgullo nacional que es posible gracias al plan quinquenal “Juri cumple, Mengele dignifica”.

Vandalismo práctico – Revista dominical

2008-03-12T09:47:00.010-02:00

Imaginemos la siguiente situación:
Sos un diseñador gráfico que luego de años de esfuerzo y estudio, título en mano, conseguiste laburo en el Grupo Clarín, mas específicamente en la división editorial que diseña y diagrama la revista Viva.
Bien ahí!

Sos un diseñador gráfico que luego de años de no salir los fines de semana por las putas entregas, de kilos de plata gastada en bajadas color para que el ayudante de turno te dijera “venías bien con la idea original, pero ahora la cagaste”; te das cuenta de que al final tanto esfuerzo te sirvió para terminar trabajando como un esclavo por un opaco sueldo a fin de mes que apenas supera al que tenías en la casa de fotocopias de la calle Blanco Encalada.
Ups…

Con las bolas al plato de que te garquen una y otra vez desde que empezaste armando originales de volantes para la imprenta de tu barrio, y con un instinto vengador de todos los congéneres garcados y por garcar, decidís protestar contra la opresión gráfica.

Entonces pensás en irrumpir en el despacho de Doña Ernestina Herrera de Noble, subirte a su escritorio de caoba, bajarte los pantalones y defecar en el mismo al grito de “Ernesta, te dedico esta”; todo antes de que los dos orangutanes de seguridad te agarren de los genitales para revolearte cual frisbee humano por la ventana de la oficina.
Imaginarte la caída libre desde un piso quince no te desanima tanto como la imagen de tu cuerpo tirado en la vereda, desarticulado cual mosquito sopapeado, con los pantalones por las rodillas y para colmo con el culo sucio.

Decidís entonces una acción mas sutil y por sobre todo menos humillante, pensando que la foto de la imagen antes descripta sería manipulada entre risas por tus compañeros para ser publicada al día siguiente en el diario.

Te disponés a realizar tu trabajo, por ejemplo para la revista del fin de semana pasado que podemos ver a continuación.
Mas allá del backup semanal, y ordenar y clasificar “todos esos CDs de clientes que no sabemos que tienen”, te encargaron que armes las páginas de la nota “Bajo mi piel” (será por la canción “under my skin”? que ingenioso, no? cuanto les tomó pensarlo? diecisiete segundos?)
Te relajás un poco jugando con las imágenes y el texto en las dos primeras páginas, colgas el texto en la grilla, otra imagen, y ahora si; a colocar la publicidad de página impar.
Haciendo caso omiso a las indicaciones del jefe de editorial, cazás esa publicidad de los sádicos misóginos de Vichy, que alguna vez la habías visto garabateada en un blog de mierda.
Sonreís maliciosamente al ver el resultado de la asociación ilícita.
Ya totalmente cebado, repetís la operación con la media página impar que te queda, y te frotás las manos pensando en lo que van a decir los de Vichy cuando agarren la revista.
Para el final planeaste un broche digno del espíritu del vándalo escatológico; enganchaste freelance a los de Pampers y te diste el gusto de armarles la publicidad poniendo onomatopeyas y halos radioactivos saliendo del culito de un bebé.
Contento con el resultado, pensás que vos si que tenés huevos, ya que no hiciste esto como el maricón de Gen71, que lo hace en forma anónima en un blog de mala muerte, sino que te mandaste en una revista de tirada masiva, y los de Clarín saben tu nombre y tu dirección, para mandarte el telegrama.
Te dirigís ahora satisfecho, a tu ansiada cita con la máquina de café.
Suena en tu MP3 “Superstition” en vivo por Steve Ray Vaughan… and fade away.

Nota: Las fotos son tomas directas sin la mas mínima intervención. No se lastimó ninguna revista para hacer este post. Las fotos fueron sacadas sobre mi cama, la cual comparto con Lucía (que no es una mujer hermosa y voluptuosa sino una gata siamesa bastante freak)

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix IX

2008-03-12T08:00:00.002-02:00

La puta que te parió Jorge!
Como te vas a morir así y dejarnos con esta cara de orto de luto.
Bueno… andá, la concha de tu madre… andá.
Que te vamos a extrañar mucho.
Eso.
Ah, y saludos a Carlitos y a Adolfo.
Puta madre…

Japi uomans dey

2008-03-08T22:05:00.007-02:00

Obedientes.
Silenciosas.
Delgadas como galgos.
Y esa estúpida mirada.

Sumisas a la moda.
Anoréxicas.
Lánguidas.
Insulsas.

Con caderas estrechas.
Con sexo estrecho.
Sin celulitis.
Sin carne que tiemble con cada embestida.

Asi no chicas… asi no son las mujeres.
Sino todo lo contrario.
Hoy puede ser un buen día para incinerar los mandatos misóginos de turno.
Y nada mas.
Porque mientras siga muriendo una mujer cada dos días víctima de la violencia masculina; decir “feliz día de la mujer” será lo mas parecido a un insulto.

Vandalismo práctico - Boleto de colectivo

2008-03-04T00:42:00.009-02:00

Amigas, amigos; tenemos el agrado de inaugurar hoy una nueva sección a la que denominaremos “Vandalismo Práctico”.
En ella encontrarán un nuevo e inútil servicio, que les enseñará como desatar al vándalo que todos llevamos dentro; recolectando de esta forma desde gestos y palabras de desaprobación, hasta alguna denuncia por daños y perjuicios en la seccional del barrio.

Comenzaremos con un ejemplo sencillo, y al alcance de todos como el que nos ocupa; la vandalización de un boleto de colectivo.
De esta sencilla forma intentaremos dar el puntapié inicial y a la vez demostrar que lo importante no es el tamaño y la relevancia de la trastada, sino que como diría Rodolfo Páez “es sólo una cuestión de actitud”.

Con el correr del tiempo iremos subiendo la apuesta, hasta convertirnos en auténticos inadaptados sociales, dignos de ser comparados con un “Barrionuevo’s boy”, por el ciudadano común que no comprende nuestro impulso.

Manos a la obra entonces.

Viéndole el lado amable al hecho de que el boleto standard se haya ido a un mango en Capital Federal, conservamos en nuestro poder uno como este, que cuenta con la construcción imperativa “descienda por atrás” (Foto 1)

Tomando como centro de atención esta amable orden impresa, practicamos unos dobleces entre las letras “S” y “C”; “C” e “I”; “E” y “N” y “N” y “D”, tal como podemos apreciar en la imagen. (Foto 2)

Plegamos el boleto por los dobleces hasta obtener la alteración de significado que podemos apreciar. (Foto 3)

Finalmente agregamos un signo de interrogación al final de la oración, transformando la orden en una pregunta; y rematamos la misma con una simpática sugerencia. (Foto 4)

Terminada la tarea, podemos abandonar el boleto enganchado en el respaldo del asiento de adelante, o directamente entregarlo en mano al chofer del colectivo o a algún pasajero al azar.
Hay quienes afirman que de esta forma se conoce gente mas interesante que chateando o yendo a bailar.
Prueben y después me cuentan.

A ver en el pasillo si se corren que en el fondo esta vacío por favorrr…

Consejos para una primera cita

2008-02-26T09:05:00.006-02:00

Siempre hemos escuchado múltiples consejos para las primeras citas del tipo; que ropa ponerse o que perfume usar, pero nunca cosas realmente útiles como por ejemplo que hacer si la cita es en la casa de ella, si nuestra anfitriona cocina muy rico, si comemos como bestias, y si a la hora de la sobremesa romántica nuetros intestinos deciden participar de la charla.
Como aqui estamos para brindar un real servicio a la comunidad y no para escribir notas gilipollas de relleno; les presentamos unos breves tips para disimular, lo que en determinado punto se vuelve una realidad inminente, bochornosa e inevitable.

Encubrimiento con estornudo o tos:
En el momento en el que el gas se hace incontenible, se deberá toser o estornudar según se prefiera (se recomienda practicar de antemano y evitar otros sonidos tales como eructos) teniendo especial cuidado de hacer coincidir el comienzo y sobre todo la duración de la onomatopeya con la del gas.
Una contraindicación de este método es que probablemente el esfuerzo empleado para la falsa contingencia amplifique el natural sonido del cuezco, que puede pasar de pedito inofensivo a petardo navideño.

Inyección del gas en el almohadón del asiento:
A la hora de liberar a Willy, tomar la silla con las dos manos y presionar las nalgas contra la superficie de la misma.
El gas probablemente quede insuflado en la gomaespuma del asiento y se enfríe sin conocer el exterior. Es un método bastante seguro y eficiente, ya que a la vez ofrece un efecto “silenciador”. El inconveniente es que la silla después queda para prenderla fuego.
Se deberá chequear el tipo de asiento de antemano, ya que se corre el riesgo de estar sentado en una silla con almohadón de cuero, cuerina o alguna otra trama impermeable, que provocará el indeseado efecto trompetita; logrando un solo que sería la envidia del mismísimo Miles Davis.
Ni hablar de sillas modernas de superficies lisas y rígidas, que pueden formar la temida burbuja eyectora.

Recurso de emergencia:
Para finalizar, planteemos el caso en que nuestro organismo se mande la turrada de soltar el flato sin previo aviso (puede pasarte).
Existen tres situaciones de evidencia diferentes.
La primera y mas frecuente es el ruido, que en mayor o menor medida nos dejará al descubierto. En ese caso, intentaremos hacerlo pasar por otro sonido, y según la intensidad del flato se argumentará desde: “que ruido que hace esta silla” hasta el poco convincente: “parece que va a llover; esta tronando, no?”
La segunda es el olor. Este puede variar de un leve bouquet rancio e indefinido al inconfundible aroma de un ovejero belga muerto, pudriéndose al sol.
En este caso la estrategia es preguntarle a la señorita si se acordó de sacar la basura o directamente el manotazo de ahogado de echarle la culpa al perro o al gato.
Siempre es conveniente chequear de antemano si existe alguna mascota en la casa, ya que es irremontable la situación si uno termina señalando un gato de bizcocho cerámico pintado a mano.
La tercer y última alternativa de evidencia es la combinación de las dos anteriores.
En esta circunstancia, lo mas digno que podemos hacer es reconocer la paternidad del gas y saltar al vacío por el balcón.

Estas son situaciones gastrointestinales de la vida cotidiana, para las cuales el hombre moderno y mal alimentado debe estar preparado.
Para que todo el trabajo previo no haya sido al pedo, esperamos entonces que les hayan sido de utilidad estos consejos.

En cuanto a ustedes chicas; no vamos a elaborar un post aparte, ya que no necesitan cuidarse tanto.
Les aseguro que mas de un hombre tomará un accidente de esta índole, como un gesto de confianza o hasta una gracia para romper el hielo.
Y después se quejan de las diferencias entre el hombre y la mujer…

Grafitti de baño; azulejo 1

2008-02-20T10:34:00.001-02:00

WE ALL LIVE IN A YELLOW SUBMARINE

Dijo Dana Perino, portavoz de la Casa Blanca, sobre una ley que prohibe formas de tortura: “El presidente la vetará porque EE.UU. debe tener capacidad para interrogar” (Clarin, viernes 15 de Febrero de 2008)

La “pena del ansia” fue el nombre con el que la Inquisición bautizó a la técnica que consiste en sumergir la cabeza del interrogado en el agua, envuelta en una capucha, y con las manos atadas en la espalda.
Ese fue el nombre que le eligieron, por la angustia que provoca en la víctima la sensación de ahogo inminente; y porque en ese entonces no tenían idea de lo que era un submarino.

Estados Unidos no puede prescindir de este método de interrogación en su incansable lucha contra los terroristas de Al Qaeda.
Porque ya ha demostrado su eficiencia cuando el enemigo era el narcotráfico latinoamericano.
Ni hablar de cuando todas las energías estaban enfocadas en la lucha contra el comunismo y sus células de izquierda esparcidas por todo el planeta.
El enemigo, como vemos va cambiando; la metodología utilizada para combatirlo, no.
Para que? Total hace mas de ocho siglos que viene funcionando de los mas bien y en ese tiempo el sujeto torturable no ha desarrollado branquias.

Que cosa, no? Ellos, torturando a los detenidos; ellos, los abanderados mundiales de la democracia que nos iluminan el camino a seguir.
Raro, no?
No.
Nada raro.
Todo lo contrario.

Quizás debamos revisar el término “democracia” y redefinirlo.
Esa palabra a la que abrieron al medio como un pescado para vaciarla de sus tripas y hacérnosla comer en mal estado.

Nada raro.
Que en toda américa latina tengamos democracias surgidas espontáneamente en los ochentas bajo su ala.
Gobiernos en los que sigue desapareciendo gente que nunca mas aparece y que se olvida. Sistemas que cada vez que la cosa se pone espesa y la gente sale a la calle; identifica a sus enemigos y los limpia sin importarles que sean piqueteros, trabajadores solidarios o maestros.
Democracias en las que podemos elegir como gobernantes a asesinos y represores con total libertad, y en las cuales se sigue cometiendo un silencioso y disfrazado genocidio generacional.

Nada raro.
Que estas democracias tengan el antecedente de años y años de gobiernos militares que supieron interrogar, secuestrar, robar y asesinar.
Gobiernos cuyos líderes fueron entrenados en estas artes por Estados Unidos, en Panamá, en la Escuela de las Américas; donde aprendieron en divisiones especiales para Latinoamérica como luchar contra el terrorismo y la guerrilla urbana.

Nada raro entonces, que estas palabras salgan impresas en la tapa del diario de mayor tirada de la Argentina y que a nadie le importe demasiado.

Probablemente ya estemos acostumbrados como país, a que nos pongan la capucha y con las manos atadas en la espalda, nos empujen la cabeza dentro del piletón.
Probablemente a esta altura del partido, semejante atrocidad nos parezca casi casi, un mimo masoquista.

Nota del autor (o sea yo): Como verán estimados, este post no se autodestruirá.
A partir de ahora, cuando me de por hacer un poco de catarsis con el blog, sera de esta forma perenne y bajo la etiqueta “La imagen no es nada, la sed es todo”.
Bajo la misma, los que gusten encontrarán hacia atrás en su cronología correspondiente, los post que fueron borrados en su momento y que por sugerencia del público he rescatado de sus cenizas.
Las entradas realmente fueron borradas (si, soy un neurótico con todas las letras) y las rescato del archivo de word original; por lo que lamento la desaparición de los comentarios y me disculpo con ustedes por este irremediable detalle.
Los que se sientan ofendidos por esto y lo consideren apropiado, pueden insultarme a discreción en dichos posts o directamente por mail.

A todos ustedes, queridos lectores, chicas y chicos, gracias una vez mas por pasar, leer, comentar y así rescatar del triste onanismo esto que deficientemente hago.
Y como se dice en estos casos:
Adieu! Bye Bye! Aufwiedersehen!

Papá, corré

2008-02-15T01:01:00.004-02:00

Ante la creciente tendencia del argentino medio (medio pelotudo) a hacerse mierda en calles y rutas sin distinción, y el consecuente fracaso, año tras año de las múltiples medidas de prevención; se lanza este verano, quizás tardiamente la campaña Hacete mierda y pudrite en el infierno.

Esta suerte de medida desesperada del gobierno, echa mano al recurso de la psicología inversa, que está demostrado que es lo único que funciona en algunos individuos.

En este marco, la lista de recomendaciones está encabezada por el combo de una buena mameta seguida de choque frontal, que asegura un 99% de víctimas fatales, generando un dantesco espectáculo digno de Crónica TV, con una melange de cuerpos desmembrados y hierros retorcidos.

La disputa “moto vs. auto” se presenta como una opción interesante en esta temporada para los amantes de las batallas desiguales del estilo “el gato y el ratón”.
Esta modalidad parece no distinguir fronteras, imponiéndose en rutas de países limítrofes.

Otro hit de la campaña es el de los micros de dos pisos sin mantenimiento y con choferes pasados de rosca. Las colisiones de estos mastodontes cargados de pasajeros brinda un pintoresco show de gente muerta y heridos de todas las edades, acompañado de un hermoso despliegue de equipaje, ropa y objetos personales diseminados varios metros a la redonda.
Esto sin mencionar los cuerpos de los ocupantes de los primeros asientos de arriba, que serán descubiertos en el peaje mas cercano, estampados en el acoplado de un camión de semillas que iba en sentido contrario.

Yendo al territorio de Capital Federal, el gobierno de la ciudad impulsa la campaña de Hagamos patria, atropellemos a un peatón.
Estableciendo la picada (de autos; no de quesos, fiambres y etcéteras) como deporte porteño; se impulsa un sistema de puntaje según el resultado de la embestida, que le permitirá al conductor obtener órdenes de taller gratuitas e importantes descuentos a la hora de cambiar el vehículo.

La mayor adquisición de puntos estaría dada obviamente por la muerte de la víctima; mejorando aún el número si se consigue arrastrarla un par de cuadras enganchada de un guardabarros.
El máximo puntaje se obtendría si cumplidas las condiciones anteriores, se comprueba que el peatón en relidad no era humano, sino que era un cartonero oscurito de esos que tanto afean la ciudad.

Las autoridades nacionales afirman que si esta campaña no funciona, llevará al argentino medio a su extinción, lo cual paradójicamente pareciera a grandes rasgos, una posible solución para este preocupante y creciente problema.

Yo por las dudas, las vacaciones me las tomo en invierno…

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VIII

2008-02-12T10:30:00.000-02:00

PRÊT À PORTER:

Desprendido de la lógica evolución y de las modas; el aspecto de nuestros agentes de policía lejos está ya de aquel acartonado efectivo de los años setenta.

La maravillosa década de los noventa, entre otras cosas lindas, nos trajo un look mas “Miami Vice” para nuestros polis, permitiéndoles usar ropa mas cómoda y apropiada para el trabajo en la calle, incorporando de esta forma la camisa manga corta para el verano y la campera con corderito para el invierno.
El American Look fue acompañado de adminículos mas caros, como fueron los Chrysler Spirit, que por aquel entonces le daban a las calles de Baires un toque LA, y que hoy en día podemos ver abandonados y reventados, por ejemplo, en la cuadra de la comisaría 39º de la av. Olazábal; pero eso es parte de otro tema…

Hace un par de años, por cuestiones de seguridad, se incorporaron dos accesorios lamentablemente necesarios para el trabajo en la calle, que le dieron al federal el aspecto al que hoy en día estamos acostumbrados.
Estos accesorios fueron el chaleco reflectivo y el antibalas.
Tristemente justificados (el primero por varios casos de efectivos atropellados en horario nocturno, y el segundo por razones mas que obvias) estos adminículos forman parte del rati-kit junto con la gorra y la Browning 9 mm.

El chaleco reflectivo produjo un efecto interesante en las calles porteñas, principalmente en las esquinas; ya que a primer golpe de vista, muchos conductores llegamos a confundir a los policías con los tachos de basura (y viceversa) que gozan de un “lejos” cromático similar, con su cuerpo naranja y tapa negra.
Es material de análisis el efecto “espantapájaros” que estos basureros producen en los conductores, llevándolos a reducir la velocidad, bajar el celular, o abrocharse el cinturón de seguridad en forma compulsiva.

Distinto es el caso del chaleco antibalas, que ha ido evolucionando en diseño; convirtiéndose también en “faja reductora” y práctico “portaobjetos”
Asi es que podemos ver a los agentes disimulando un poco la clásica busarda federal y llevando en el blindaje su teléfono celular, el talonario de boletas, el MP3 y hasta un revólver de refuerzo.

Y resulta que mirando el noticiero, esta mañana, descubrí una nueva evolución en la practicidad de esta prenda policial.

En un edificio del barrio de Caballito, asistieron los efectivos de la seccional 13 ante el llamado de unos vecinos por el presunto robo a un departamento que se encontraba vacío, dado que sus dueños estaban de vacaciones.
Allí fueron entonces nuestros abnegados agentes al servicio de la comunidad.

Al rato de ingresados al domicilio en busca de pruebas que permitieran dilucidar lo ocurrido, los dueños del inmueble se hicieron presentes.
En ese momento, uno de los integrantes de la familia, pudo notar que del chaleco antibalas de uno de los efectivos, asomaban unos papeles que reconocia como suyos.
Viéndose increpado por el dueño de casa y haciendo uso de la agudeza intelectual que caracteriza a estos “servidores” de la ley, el agente respondió que se trataba de unos papeles que usaba para “secarse la transpiración”.
No conforme con esta explicación, el propietario insistió con el detalle, y pidió que se lo registrara.
Ante lo insostenible de la situación, y luego de quitarle el chaleco, sus compañeros debieron reconocer que debajo de la prenda se encontraron algunos objetos de valor, como teléfonos celulares y alguna que otra joya pertenecientes a la familia damnificada.

Producido un nuevo hecho delictivo, no hubo mas remedio que… llamar a la policía!!!
Siii!!! Vino otro patrullero de la 13 a llevarse detenido a su propio compañero, no sin antes tapar todas las pruebas y encargarse de hacer desaparecer unos diez mil pesos que los propietarios tenían en el departamento.

Sinceramente me encuentro sorprendido una vez mas, de lo versátil que puede ser un chaleco antibalas.
De eso me encuentro sorprendido; porque del comportamiento de estos empleados públicos calzados, lamentablemente ya nada me sorprende.

Una vez mas no me sorprende su impunidad inmoral.
Una vez mas no me sorprende su corporatividad para esconder la cacona, quedando manchados todos hasta las pestañas.
Si una seccional entera se encargó de encubrir en su momento a los policías que tiraron a un chico a “nadar” al riachuelo provocándole la muerte, como no van a hacer lo mismo con un compañero al que se le quedaron pegadas unas chucherías debajo del chaleco…

Pasarán esto en “Policías en Acción”?
Estaría bueno, no?

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VII

2008-02-08T10:28:00.001-02:00

A PROPOSITO DE BOLUDOS:

Como botón de muestra, lo primero que hizo nuestra flamante jefatura de gobierno, fue recurrir al viejo y argentino adagio que reza:
“La posición obliga, y el culo la liga”.

Bajo esta premisa, arremetió contra el ya malogrado esfínter del votante, y sin mediar una palabra de afecto o un lubricante amigable; ahí nomás nos enchufó el aumento del ABL, variando su diámetro de incremento del 100 al 250 por ciento según el barrio.

Cuando me enteré de esta medida no pude evitar pensar en el uso del “PSI” para denominar cosas relacionadas con su actividad en la jerga de los Psicólogos, e imaginar cual sería la abreviatura equivalente para describir el mundillo de la proctología.

Hace unos días, haciendo alarde de inteligencia e ideología, el Macrismo ha presentado un proyecto de ley para combatir a uno de los flagelos mas importantes que azota a nuestra querida Capital Federal: Los “motochorros”

Surgido quizás como una evolución directa de la delirante y “malviajada” idea de Guillermo Cherazny (que proponía emplear a patovicas armados con cadenas para voltear delincuentes motorizados al estilo “Lluvia Negra”); los cerebros transpirados del PRO presentan ahora la propuesta que está siendo analizada, para que los motociclistas y sus eventuales acompañantes sean obligados a llevar el número de la patente en el casco y en un chaleco reflectante cual si de participantes de maratón se tratase.

Aparentemente esta modalidad tiene vigencia en Colombia, en donde sabemos que los sicarios motorizados son fácilmente identificados y neutralizados, convirtiendo a este país en el mas seguro del mundo (seguro que te achuran comiendo un alfajor de maicena en pleno centro de Bogotá a las 3 de la tarde)

Es de público conocimiento que los motociclistas son gente perversa y malintencionada; resentidos sociales que manifiestan su monstruosidad montando vehículos degenerados de dos ruedas, que encuentran en las salideras de bancos y otros hechos aberrantes (como la factura de blogs lamentables) un eficiente desahogo para sus mentes putrefactas y retorcidas.

Era hora de identificarlos con un cartel, no? O dos mejor, uno en la cabeza y otro en la espalda. Y en el culo que lo tiene libre? Que le ponemos, eh? eh?
Che, Mauri, y los ciclistas? Esos también son gente rara, de dos ruedas, todo el día con ese asiento tan finito metido en el culo.
Y ya que estamos, Mauri, pongamos toda la carne en el asador!
Identifiquemos a los negros!
Siii, que idea brillante. Todos sabemos que los negros son malos y ladrones, ya que no les gusta trabajar.
Sería bueno identificarlos, porque no es una cuestión de piel; no señor!
Lo importante es que son “negros de mente”.
De otra forma correríamos el riesgo de ser llamados xenófobos y confundir un morochazo de Fuerte Apache con un bronceado intenso made in Punta del Este.
Te gusta, Mauri? Tu papá de todas formas ya dio el visto bueno.
Ya me pongo a escribir la propuesta; y ahora que lo pienso… que hacemos con el caso de un negro en moto?
Ya se; a esos directamente les ponemos un blanco en la espalda…

Primero se afanaron medio país con los negociados empresarios,
pero como yo cambiaba mi 3CV por un cero KM, no me importó.
Después hicieron negocio con la basura,
pero como yo no era cartonero, tampoco me importó
Después de haberse afanado hasta el papel higiénico de los baños se presentaron a elecciones, y como todo me importa un bledo, los voté.
Ahora se cansaron y sacaron a la calle la máquina de cortar boludos, pero ya es demasiado tarde.

Gacetilla III

2008-02-01T08:41:00.000-02:00

Ponemos en conocimiento del público que está próxima a comenzar la temporada de avistaje de boludos voladores.
Las excursiones salen de Costa Salguero, y sus recorridos abarcarán los shoppings y avenidas mas chetas de Buenos Aires.

“La temporada de avistaje de boludos voladores se extiende desde Enero hasta fines de Marzo típicamente; con las mejores posibilidades de avistaje durante el mes de Febrero. Los rituales de compra compulsiva son la fuerza poderosa que convoca a los boludos.
Constituyen también un espectáculo maravilloso para el viajero que se repite y crece cada año, gracias a la labor de protección que desarrollan diversos organismos de la zona.

El avistaje se realiza partiendo de Costa Salguero y hay seis empresas autorizadas por el Gobierno de La Ciudad de Buenos Aires para hacerlo, que toman todos los recaudos necesarios para que esta actividad no genere impacto ambiental y no altere el comportamiento de los boludos.

El itinerario comienza en Patio Bullrich, para luego dirigirse a Galerías Pacífico, al encuentro de los boludos. El recorrido por todos los centros comerciales permite también observar varias colonias de vendedores gilipollas, que construyen sus nidos contra las paredes y allí crían a sus pichones, como así también otros ejemplares de la fauna shopping-way.

Luego la excursión se dirige a las terrazas, y por un momento reina un silencio, cortado sólo por los sonidos mezclados de los bocinazos y las puteadas lejanas de la calle. Es un momento de espera... Alguien observa a lo lejos una gran concentración de promotoras. El contingente se acerca y de pronto, cuando todos están atentos, un grupo de figuras humanas de colores apastelados e inconfundibles caras de opa, se eleva al encuentro de la bóveda celeste...

Entonces reina la euforia. Todos gritan, hablan en varios idiomas, se mezclan los gritos de los niños... Y como para completar la fiesta nunca faltan los promotores de Tarjeta Shopping que se presentan para hacer su show en plena libertad.”

Santos boludos voladores, Batman!

2008-01-28T08:46:00.000-02:00

Si los boludos fueran centavos en mi cuenta bancaria, sería millonario.
Si fueran el azucar de nuestro café, entraríamos en coma diabético.
Si se formaran en fila, esta daría la vuelta al mundo y el primero le podría tocar el culo al último.
Si fueran gotas de lluvia, rogaríamos por tener el celular de Noé para que venga al rescate con su crucero del amor.

Si los boludos escribieran blogs, serían todos igualitos a este.
Si votaran… como?... ah, cierto que votan… shit! (*)

(*) “Shit” word appears under license of FCW (Fontanarrosa’s Comic Words) and his trade mark “Boogie, el aceitoso” (Boogie, the oily)

... puta madre, como se te extraña, Negro...

La tenés de oro, nena?

2008-01-22T14:58:00.000-02:00

Devuelto al ruedo luego de algunos años de convivencia monogámica, y con la curiosidad intacta (que es lo único que conservo intacto a esta altura de mi vida); he estado realizando durante los últimos meses un estricto, pero no por ello menos emotivo estudio de campo sobre los placeres y peligros que enfrenta un ejemplar masculino “single” a la hora de intentar concretar algo con una mujer.

Luego de este primer párrafo, y viendo que se frotan las manos esperando detalles morbosos de mi intimidad que les permita burlarse impúnemente en mi cara enarbolando el trillado “no nos reímos de vos; nos reímos con vos”; me apresuro a aclararles que los mismos formarán parte de un ordenado informe, que llegado el momento evaluaré publicar en este espacio o en los mantelitos descartables de Burguer King.

El caso es que antes de que eso suceda, y a modo de adelanto, creo que es conveniente compartir con ustedes mi hallazgo mas importante.

Recuerdo con ternura mi adolescencia; en donde todos los problemas se resumían a evitar el embarazo o alguna improbable venérea, siendo lo mas difícil de todo encontrar a quien quisiera correr estos riesgos con nosotros.

Poco tiempo después vino el SIDA a complicarnos la existencia; pero a pesar de que ya nada fue lo mismo, con un poco de conciencia y bastante de suerte, aquí estamos en carrera todavía.

Lamentablemente no había terminado ahí la cosa, y hoy debemos enfrentarnos a un nuevo flagelo.
El SCSM (Síndrome de la Concha de la Señora de Midas) nos demuestra una vez mas, que a la hora de coger (justo cuando creíamos que teníamos todo bajo control), siempre puede presentarse una nueva complicación.

Como generalmente ocurre en estos casos, es fundamental la información; y es por este motivo que me parecía adecuado hacerlo por este medio lo antes posible.

Ojalá alguien me hubiera advertido a tiempo…
Ultimamente estoy recibiendo tentadoras ofertas, pero no precisamente de mujeres hermosas, sino de tasadores de la calle Libertad…

Nota: Como es lógico, toda moneda tiene dos caras. La ceca del SCSM es el SCHM (Síndrome de la Chota de Midas) el cual no llegué a investigar porque mi rigor científico tiene un límite y mi esfínter su corazoncito.

Viaje Alucinante IV

2008-01-16T18:31:00.000-02:00

Y dentro de unos años presenciaremos el derrape de Andresito, devenido en Andrés; con la vida colgando por esnifar el azúcar impalpable de las tortas de ricota sumado al consumo indiscriminado de canelones de verdura.

Y nadie conocerá la verdadera historia de esta víctima de un par de padres irresponsables, que optaron por narcotizarlo, antes que la tradicional alternativa de exponerlo a horas y horas diarias de television hasta que su cerebrito se convirtiera en yogurth descremado.

Y brillará.
Y luego compondrá canciones que serán éxitos que sonarán como interpretadas en un baño sin bidet.
Y se limpiará, se reciclará, se casará con una modelo.
Y comprará una 4 x 4.
Y aceptará una candidatura política.

Amén.

Panchotto Models V

2008-01-09T10:42:00.000-02:00

Víctima de las cruentas dietas del Dr. Ravanna (quien actualmente se encuentra prófugo de la justicia por ejercicio ilegítimo de la medicina y venta de alfombras voladoras) Carmen Barbosa hoy en día modela para la agencia que aglutina a “modelos con problemas”, y sueña con un futuro mejor.

La tragedia de su vida comenzó el día que encontró aquel fatídico anuncio en una página de fotografía forense.
En la publicidad, Ravanna ofrecía un tratamiento mediante el cual garantizaba que el paciente bajaría de 10 a 15 kg en forma inmediata.
Allí fue entonces la crédula Carmen, quien luego de pagar el suculento arancel, se vió sometida a la amputación de ambas piernas.
Al despertar de la anestesia y descubrir horrorizada la realidad del tratamiento, la explicación de Ravanna se limitó a decirle:
“…y bueno querida, querías bajar de peso, no? andá hasta la balanza y fijate cuanto pesás ahora… además pensá lo que vas a ahorrar en zapatos…”

Por suerte Panchotto reconoció de inmediato los potenciales de esta chica cuya talla terminaba justo en la hebilla de su cinturón.

Con sus primeros ahorros, Carmen pudo conseguir en un remate de maniquíes del barrio de Once, las piernas que luce en la foto.
Es lindo verla hoy llena de proyectos, como por ejemplo el de comprarse unas prótesis mas modernas (por el momento se conforma con que flexionen las rodillas) o conocer a Daniel Scioli.

10 razones por las cuales NO ordenarse sacerdote

2008-01-03T10:23:00.001-02:00

Con la preocupación por mejorar la trama social que nos caracteriza; a continuación les enumeramos las posibles tendencias o voces interiores que no debemos escuchar, a la hora de pensar en el sacerdocio como opción de vida.

Entonces, hermano, no recurras al celibato si:

- Te encantaría enterarte de todas esas cosas que cuenta la gente a cambio de un par de penitencias.

- Te mueve el morbo pensar que los curas debajo de la sotana visten tanga, corpiño y portaligas.

- Te mata la idea de armarte una “mini milhojas” con hostias y dulce de leche.

- Te gustaría comerte un nenito y no se te ocurre mejor idea que hacerlo bajo el amparo de un comedor comunitario infantil por vos organizado.

- Ya de jovato te gustaría comerte un seminarista y no se te ocurre mejor idea que hacerlo en un monasterio por vos dirigido.

- Sos muy pero muy feo y preferís morir virgen por elección.

- Te calientan las escenas de torturas, esas en las que viene un cura para supervisar que todo transcurra dentro de las reglas que ordena el cristianismo.

- Te encantaría usar sotana porque te parece cool y que te daría un aire a Neo de Matrix.

- Siempre soñaste con comulgar, por ejemplo, a un viejito de bigotes y lentes oscuros, con causas penales por robo de bebés.

- Preferís toda la vida el vuelo místico del pedo de Mistela al picado kamikaze del paco.

Próximamente: 10 razones por las cuales no estudiar odontología!

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VI

2007-12-21T10:21:00.000-03:00

EL DIA DESPUES, SEIS AÑOS DESPUES:

Hoy 21 de diciembre de 2007, me levanto para ir a laburar como todos los días.
Como todos los días prendo la tele y mientras desayuno miro los highlights y el pronóstico del tiempo.

Y ahí estan hoy nuevamente.
Decenas de testimonios recogidos por los cronistas con la formula segura de tender el tramayo en el paso angosto del río.
Ahí donde los peces se embotellan, y en la red tejida por los manipuladores de siempre, se convierten en pescados.

Ahí están hoy nuevamente.
Decenas de argentinos diciendo cosas como estas:
- En este país siempre pasa lo mismo; no se porqué no se manifiestan de otra forma y sin joder a nadie.
- Yo no llego a mi trabajo; quien me paga lo que me descuentan por llegar tarde?
- No tendrían que permitir estas cosas, esto es un caos, a ver que hace el nuevo gobierno al respecto.
- En Inglaterra si hacés esto te cortan el cuello, en cambio acá es una joda.
- Hace 45 minutos que estoy acá, así no se puede vivir, algo hay que hacer!

Hoy nuevamente.
Miles y millones se olvidan que hace seis años poco importaba llegar tarde a ningún lado.
Que hace seis años morían personas en la calle, asesinados como animales en cotos de caza distribuídos por las principales ciudades del país.

Algunos, olvidan que con ese puto individualismo que ostentan llegamos a lo que llegamos hace seis años.
Y que es el mismo con el que respaldamos los diez años anteriores de silencioso genocidio convertible, como efecto colateral del cartón pintado que comprábamos por segunda vez.
El mismo individualismo que miró para otro lado, cuando treinta años atrás se nos venía la noche que se llevaría la buena semilla para plantarnos en su lugar el miedo.

Otros, directamente blanden los argumentos del facho argento que solo me producen la violencia vomitiva de Alex de Large luego del tratamiento Ludovico.

Sinceramente no puedo creer que sigamos nadando en este río encandilados por la superficie; esa que nos llama para terminar flotando en ella, como peces muertos.

Este país se autodestruirá.

2… 1… Cero.

Relaciones Peligrosas II

2007-12-20T14:51:00.000-03:00

La irresponsabilidad de la gente a la hora de comprar una mascota de compañía, está creciendo en forma alarmante.

Mas allá de los casos absurdos en los que se compra un animal salvaje tipo puma o boa constrictora con la intención de que duerma a los pies de la cama; está muy difundida la adquisición de razas caninas por designios de la moda o la prepotencia interior.
Asi como hace años asistimos a una oleada de siberianos que la gente compraba porque “son re-lindos con esos ojitos celestes!”; últimamente podemos ver la proliferación rottweilers y pitbulls con el argumento de que son razas que brindan seguridad a sus dueños.

De esta forma nos enteramos luego de casos en los que los pichichos se vuelven incontrolables bestias capaces de comerse a un bebé con mayonesa, o de arrancar la pierna de una abuela hasta los clavos de la cadera, o de envenenar con una cápsula de cianuro a un ex represor de la última dictadura militar.
Demás está aclarar que la culpa no es del perro, sino del que le da de comer (sobre todo si se lo acostumbra a una dieta de bebés con mayonesa)

Un caso que me ha tocado de cerca es el de mi amigo Juan Pablo, que a la hora de comprarse uno, y para no caer en las razas antes mencionadas; optó por el gran danés, que consideraba un perro que impone respeto por su tamaño, pero que básicamente es un animal tranquilo.
El pobre Juampi tuvo que comprobar en carne propia que este carácter amable del can, en realidad escondía a un ser frío y perverso, capaz de dominar su vida a fuerza de violencia psicológica y amenazas encubiertas.

Hoy en día mi amigo duerme ovillado en una colchoneta en el lavadero de su casa, come lo que le deja el perro en la heladera, y una vez a la semana le otorgan el privilegio de empuñar el control remoto del televisor.
Cualquier intento de rebelión de su parte es aplacado por la fría mirada del can acompañada de un chasquido con el que imita el sonido del sable láser de Darth Vader.

Refrito namber trí

2007-12-14T09:04:00.001-03:00

A modo de solicitada, por este medio pedimos por la libertad de Amalia Montoto, la cantante de “La chota de Toulouse-Lautrec”; que a nuestro entender se encuentra ilegítimamente detenida, por un confuso episodio con uno de sus fans.

El hecho que la compromete legalmente, tuvo lugar en el último recital que dió la banda en Villa Taladro.
Promediando el evento y con el público enfervorizado, Amalia decidió sacarse las zapatillas para ventilar un poco las patas.
Al término del hit “muñeca cometrapo”, en un acto rocker casi reflejo, la vocalista de “La chota…” arrojó el calzado a la masa, con tal mala suerte que el tamango izquierdo fue a incrustarse en el rostro de Benicio Brokenass (alias Be-Be), seguidor de la banda de la primera hora.
A pesar de la celeridad que medió para retirarle la zapatilla, Be-Be sufrió lesiones respiratorias irreversibles, por las cuales se encuentra internado en este momento con pronóstico reservado.

Es mas que obvio que estamos ante un desafortunado accidente, y no ante un intento homicida; por lo cual exigimos la liberación inmediata de Amalia.

A modo de precedente, citamos el episodio que involucró hace unos años a Enrique Iglesias, quien en oportunidad de recibir el “Gaviota de Plata” lanzó el trofeo al público rompiéndole la cabeza a una de sus fanáticas.
Y el pelotudo de Enrique sigue libre torturándonos con sus canciones.

Acaso no somo s todos iguales ante la ley?
Enrique tiene coronita por ser el hijo de Julio y no de un chofer de la línea 114 como Amalia?
Acaso estamos ante un caso de discriminación sexual?
Eh? Eeeeh?

Refrito namber chú

2007-12-07T00:27:00.000-03:00

Hoy les presentamos el famoso autotest Shull Thonson para descubrir a la boluda que probablemente habita en vuestro interior.
Vámos amiga, anímese! No se me vaya ofendida diciendo; “este misógino de mierda me infló los ovarios".
Es de conocimiento público que los hombres somos todos boludos; en cambio ustedes, las chicas, solo en un pequeño porcentaje (zafé con este argumento?)

El caso es que el presente test les permitirá saber con precisión, si llevan a una boluda dentro, y de ser así, conocer su grado de pureza.

Solo deben anotar la opción elegida frente a las siguientes situaciones:

Ante el hecho de que un compañero de trabajo que desempeña tu misma tarea gana mas que vos:
A) Lo justificás argumentando que él tiene mas experiencia porque entró antes que vos a la entrevista laboral.
B) Ese mediodía salis a almorzar con el delegado y hablan entre otras cosas de como se fabrica una bomba Molotov.

A la hora de votar:
A) Votás a Macri porque te gusta la combinación “bigote-dinero-ojos claros”.
B) Votás a Juan Cadorna del Partido de los Hamsters, porque te la bancas y te chupa un ovario que te digan que tirás el voto al tacho cual tampón usado.

Vas al kiosco a comprar algo para leer en el viaje a Venado Tuerto:
A) Buscás directamente el último número de la Cosmopólitan, ese que trae tests tan boludos como este.
B) Comprás en una librería de usados de Corrientes un par de números de “El Cazador”

Ante la implacable escapada de los jueves de tu pareja estable, novio cama adentro, marido, etc. (de la que vuelve volcado y sin plata):
A) Te consolás pensando que si vuelve por algo será.
B) Le preparás un rico desayuno con laxante, le escondés la llave del baño y le proponés encontrarla mediante el sistema “busqueda del tesoro”; cuyas pistas lo llevarán a quedar en calzoncillos en el palier del edificio, escuchando como se cierra a sus espaldas una nueva cerradura.

Leyendo este blog:
A) Te sentís ofendida como mujer, y tenés el impulso de escribirme un mail repudiándome a mi, al blog y a la madre que me parió; pero no lo hacés porque el solo pensar en escribir te da sueño.
B) Te desabrochás el corpiño, te reís y pensas si los guachos de la agencia la odian a la mina o en serio no tuvieron una idea o una toma menos desgraciada para mostrar.

RESULTADO
A=0, B=5: Chica rápida y que sabe lo que quiere, sin ningún vestigio de boludez en sangre; si demás sos lectora frecuente de este blog, es muy probable que también estés muy buena.

A=1, B=4: Estaríamos hablando de una boluda pequeña, boluda amateur pordríamos decir. No reviste gravedad, siempre y cuando no te expongas a demasiadas horas de novelas brasileras.

A=2, B=3: Ciertamente boluda; de seguro tenés una preocupante tendencia a reenviar por mail PPS melosos con gatitos y bebés. Tenés que hacer algo con esto.

A=3, B=2: Boluda importante; tenés la misma tendencia que la graduación anterior, solo que tus mails son cadenas cumpledeseos con maldición incluída y avisos de que Bill Gates está compartiendo su fortuna con los bobazos que creen semejante gilipollez

A=4, B=1: Bien boluda; cerraste el gas bichi? cuidado al cruzar por favor… Solo tolero la idea de que estés leyendo esto si imagino que tenés la cara de boluda (y el lomo) de Ingrid Grudke.

A=5, B=0: Boluda hasta la médula; imposibilitada de hilar un pensamiento y rascarte el codo al mismo tiempo, probablemente mueras sin enterarte de tu condición. Felicidad asegurada.

Refrito namber guán

2007-11-30T08:17:00.000-03:00

Esa mañana de miércoles, Teresa Pizzini pensó que haberse topado con semejante obra de la arquitectura intestinal de un labrador retriever era lo peor que le podia pasar. El pobre zapato difícilmente sobreviviera a semejante embadurne.
De todas formas nuestra heroína prefirió tomarse la cosa por el lado amable, y pensó en los buenos augurios que genera el comenzar el día propinándole un pisotón a un sorete machazo.

El transcurrir de la jornada le demostraría lo contrario.

Ya en el viaje a su trabajo, en el 165 que va a Once, debió soportar un insufrible sangüichito entre un apoyador compulsivo y una señora con serios problemas gastrointestinales.

Una vez en él, se encuentra con el encargado de sistemas que le informa que alguien ha estado mirando pornografía en su computadora y debido a un virus le han tenido que formatear el rígido con todos sus trabajos sin backapear.

Debido a esto debe atornillarse a la silla hasta las 17hs sin poder levantarse ni al baño, para terminar unas urgencias de trabajo.
Para ese entonces no distinguía sensorialmente sus caderas de sus tobillos, así que decide levantarse hasta la máquina de café a estirar las piernas; momento en el cual uno de sus compañeros le comunica que está indispuesta.

Luego de restregar el pantaloncito bajo la canilla del baño durante media hora, ya que se había acabado el jabón; decide ir con el lamparón rosado a buscar las fotos de las vacaciones con su novio, que él había dejado para bajar a papel.
Cuando les pega una ojeada empezando de atrás para adelante, nota que no reconoce bien el lugar donde posa su novio en las tres últimas fotos.
Es mas; mirando con atención, cae en la cuenta de que la mujer con la que está practicando el “pollo con papas” no es ella sino Patricia, su mejor amiga.

Totalmente olvidada de la bienaventuranza fecal y con un humor del orto, llega a su casa, prende la tele para distraerse y lo primero que aparece es el nuevo programa de Tinelli “Felando por un sueño"…

Reconozcamos que a veces el destino se va a la mierda.

En un acto final y desesperado, Teresa salta por el balcón y encuentra el alivio a su tormento en la dura acera, siete pisos mas abajo.
Exhalando los últimos estertores, descubre que tuvo la malaleche de aterrizar con la cara arriba de otro suculento sorete; en esta oportunidad se trataba de la anufactura de un fibroso Pitbull.

A lo lejos podia escucharse la voz de Ruben Blades cantar: “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay dios…”

Quien puede ser tan optimista para pensar que pisar mierda es un buen augurio?
Si así fuera yo sería millonario…